">
E_NOTICE [8] Constant DEBUG already defined
See details in error.log">
E_WARNING [2] session_start() [function.session-start]: Cannot send session cookie - headers already sent by (output started at /home/p93217/www/roditel.by/engine/include/Func.php:196)
See details in error.log поведение / Поиск по тегам / Родитель.by

Детские истерики: как реагировать?

Тяжело развить ситуацию так, чтобы максимально помочь, не навредить отношениям и снизить вероятность возникновения истерик в будущем.

Прежде всего, мне очень хочется подчеркнуть, что истерика — это не назойливое хныканье, не просто слезы, не просто крик. Истерика — это, грубо говоря, состояние аффекта у ребенка. Ребенок плачет, кричит, он может “впадать” в разные состояния, например, бросаться на пол или кататься по нему, но самое важное — с ребенком в истерике вы не можете установить контакт, вы ничего не можете с ним обсудить, он вас не слышит. Он может или отталкивать вас, или кричать “нет” на любое обращение. В этот момент у него, скорее всего, бешеные глаза, он может краснеть, вам легко заметить напряжение во всем его теле.

Такая “картинка” воспринимается родителями очень тяжело. Во-первых, это злость от того, что повод, из-за которого началась истерика, кажется не стоящим таких эмоций. Во-вторых, раздражение из-за “глухоты” ребенка к вашим компромиссам и попыткам наладить контакт. В-третьих, сердце у вас не каменное, и вид бьющегося в рыданиях ребенка побуждает к одному — закончить это как можно скорее.

Здесь я не буду рассматривать причины и “профилактику” детских истерик, это две большие темы, заслуживающие отдельного поста. Сейчас я хочу рассмотреть линию поведения родителей во время истерики, не зависимо от ее причины.

Прежде чем переходить к любым действиям в отношении ребенка и его истерики, выделите пять секунд (или кому сколько надо) и убедитесь, что вы спокойны. Как в самолете, родитель должен сначала одеть себе кислородную маску, и уже потом ребенку, потому что иначе вы можете просто не успеть ему помочь.

Самое грамотная помощь ребенку в истерике — именно та, при которой родитель остается невозмутимым. Так что вдохнули, выдохнули и эмоционально отстранились. Не свирепеем, не орем.

Наша цель — не соединить свои эмоции с эмоциями ребенка, не удвоить их тем самым, а “остудить”.

Попытайтесь представить, что, на ваш взгляд, испытывает ребенок, находящийся в таком состоянии? Чувство безысходности, обиды, несправедливости, горечи, отчаяния, негодования…Он не может справиться с нахлынувшими эмоциями. Любая негативная реакция со стороны родителя усугубит переживания. Представьте, что вы сами испытываете такой эмоциональный всплеск и кто-то начинает ругать вас, или утверждать, что вы не должны чувствовать того, что чувствуете.

Таким образом, лучше всего, если сообщение, которое родитель посылает ребенку, будет примерно следующим: “Я понимаю, тебе очень тяжело. Ты можешь плакать. Я буду рядом.”

Несмотря на всю неприятность таких ситуаций, родители все-таки должны признать, что дети имеют право на истерику. Мы не можем запретить им так выражать свои эмоции. Поэтому, когда вы видите, что “начинается”, схема действий может быть примерно такой:

Вдохнули. Выдохнули. Успокоились.

Предложили ребенку свою помощь: “Ты очень сердишься, давай я пожалею тебя”, “Давай обнимемся”. Скорее всего, ребенок откажется. Если согласился — поздравляю! Вам удалось погасить истерику на корню. Сказали ему о том, что вы рядом и в любой момент он может прийти к вам за помощью. “Поплачь, я буду рядом, буду ждать, когда ты придешь ко мне”. После этого — самоустранились. Будьте рядом, не участвуйте в происходящем. Ребенок будет орать или кататься по полу, или делать что-то еще. Вы можете просто посидеть рядом на диване. Или чем-то заняться. Обратная сторона этой стратегии в том, что очень легко “скатиться” в игнор, демонстрировать свое недовольство. Если вы чувствуете, что на грани, что все, “караул” — выйдете в другую комнату. Не нужно закрывать ребенка одного, просто уйдите от “греха подальше”, чтобы не сорваться. Скажите, например: “Я буду мыть посуду на кухне. Я рядом, приходи пожалуйста ко мне. Я очень хочу помочь”. Оптимально быть рядом, но если вы не можете сохранять спокойствие, лучше выйти, чем сорваться.

На этом этапе нельзя допускать, чтобы ребенок вредил себе или окружающим, портил вещи. Такое бывает иногда, к сожалению. Если ребенок бьет себя каким-то предметом, заберите предмет. Если он сам очень сильно бьется об какой-то предмет, уберите предмет, или отстраните его физически. Обнимите, сожмите крепко, скажите: “Я твоя мама, я очень люблю тебя и забочусь о тебе, мне не нравиться так держать тебя, но я не могу позволить, чтобы ты делал себе больно.” Здесь очень тонкий момент — эти объятия не должны быть злыми, порывистыми ( в такие моменты родителям очень сложно совладать со своими эмоциями). Если ребенок бьет вас — встаньте и отойдите. Если подходит и снова бьет — снова отойдите, скажите: “Ты можешь плакать, ты рассердился, но меня нельзя бить”. Если это начинает напоминать “догонялки” — опять же, крепко обнимите, чтобы ребенок не мог вас ударить.

Бывает, что ребенок пытается “командовать” взрослым. Иди туда, сядь здесь. Например, ребенок выгоняет вас из комнаты. Уходите, в конце концов, он имеет право побыть один. А бывает, что вы вышли — а ребенок идет за вами, и снова прогоняет (не забываем, он в состоянии аффекта, поэтому строго не судим). В таком случае не нужно снова делать то, о чем он просит. Сядьте, например, спокойно и твердо скажите: “Я буду сидеть здесь, малыш. Тебе плохо, поплачь… Я рядом, я хочу помочь тебе”. Он может вас толкать, придется выдержать натиск, как бы неприятно это не было. В конце концов он обмякнет и придет за утешением.

Как только вы слышите, что страсти улеглись, что ребенок сбавил обороты, что завывания переходят в хлюпанье или более сдержанный плач, будьте готовы принять его в свои объятия. Если ребенок идет к вам — ни в коем случае не отказывайте. Если зовет, чтобы вы подошли — обязательно подходите. Очень хорошо, если ребенка, оказавшегося после истерики в объятиях, накрывает волной слез. Так он дает выход своим эмоциями, переживаниям, так он примиряется с ситуацией — той, изначальной, из-за которой истерика и случилась. Именно так он адаптируется к тому, что какая-то ситуация идет не так, как ему хочется. По-другому. Именно эти горючие слезы, на плече у родителя, очень важны и нужны.

Схема, которую я только что описала — это, так сказать, идеальный вариант развития истерики. Для меня очень важным подтверждением того, что “мы все делаем правильно” служит следующий показатель: время истеричного буйства со временем сокращается, ребенок с каждым разом все быстрее переходит к “слезам в жилетку”.

Давайте подытожим. Ребенок в истерике.

Родитель:

Успокаивается. Дает ребенку понять, что он рядом, открыт и готов помочь. Ждет. Принимает в свои объятия.

Чего родителю делать не нужно:

Кричать, выходить из себя, демонстрировать свое негодование. Позволять ребенку вредить себе или окружающим. Игнорировать, отвергать ребенка, который делает первый шаг на встречу или зовет родителя к себе.

В следующий статьях я расскажу о том, что родители могут сделать для того, чтобы минимизировать количество таких эпизодов, а еще о том, как быть с истериками “на публике”. А пока предлагаю к обсуждению следующий вопрос:

Лично для меня самое трудное в момент истерики сына — сохранить самообладание. Мне кажется, что это половина успеха. А как вы думаете? Может, у вас есть какие-то свои секреты-уловки, помогающие положительно разрешить такие тяжелые ситуации?

Нежелательное поведение. Часть IV: Месть, или «назло»

В эти моменты таких деток любят называть «скверными», «противными». Такому «отвратительному» поведению может быть множество причин, в том числе и те, о которых я уже писала – и недостаток внимания, и стремление к ощущению своей важности, и неверие в свой успех. Но если ребенок делает что-то действительно из мести, если остальные причины вы исключили – то это повод хорошенько проанализировать то, как вы выстраиваете отношения.

По ссылке — введение в серию статей Когда ребенок «плохо себя ведет». Здесь — часть первая, часть вторая и часть третья.

Дети всегда любят родителей, они всегда стремятся к контакту. Только задумайтесь, какие сильные эмоции, какая горечь и злость может побуждать их делать больно любимому человеку в ответ. Ребенком движет чувство, что его не понимают, не принимают, ущемляют. Например, ребенок назло скомкал очень важный документ, не просто так, а зная о том, как он важен, и зная, как сильно ему за это влетит. Или специально разбил телефон. Я говорю о тех случаях, не когда уронил, не когда нечаянно, а когда вы твердо и категорично чувствуете – он сделал это назло.

Самое первое ощущение у родителей – это боль. «Как он мог это сделать?». Но это чувство очень быстро покрывается злостью, просто потому, что со злостью быть проще, чем с болью.
Боль обезоруживает, а злость можно перебросить на другого, дать ей выход, обвинить, отомстить в конце концов. Можно кричать и топать, доказывать кому-то, что он не прав, наказывать. Именно поэтому первоначальная душевная боль молниеносно переходит в злость. Родители возмущены: «Что он вообще себе думает? Совсем с ума сошел?! Сейчас я ему покажу!!!». Ваша боль, переходящая в злость – та самая лакмусовая бумажка, которая говорит о том, что ребенком движет желание отомстить.

«Точка кипения»

В такой ситуации родителю очень сложно: он чувствует себя и злым, и обиженным, и возмущенным, и много как еще. Очень важно постараться понять, почему ребенок изначально пошел на такое действие, что им движет. Скорее всего, ребенку очень больно и плохо, он чувствует себя настолько обиженным, задетым, не понятым, что хочет сделать больно другим. Родителю в этот момент очень важно перенести фокус со своей злобы на состояние ребенка.

Когда мы обслуживаем свое чувство злости – мы кричим, наказываем, обвиняем, каждый последующий раз наказываем еще больше. Получается замкнутый круг, который очень сложно расцепить. Это приводит к огромным проблемам, родители начинают воспринимать ребенка как маленького агрессора, на которого ничего не действует и который все делает назло. А ребенок погружается в эмоциональную пропасть: он чувствует себя несправедливо наказанным, обиженным, не понятым. Когда взрослый испытывает такие эмоции, он может пожаловаться кому-то или перестать общаться с «обидчиком». У ребенка нет этих вариантов, он эмоционально не готов к таким ситуациям, мы не можем спрашивать с него, как со взрослого.

Чем больше злости мы транслируем в ответ, тем дальше загоняем всю ситуацию в тупик. Ребенок чувствует все большую нелюбовь, родитель не хочет понять, как плохо, больно и тяжело его ребенку. Безусловно, в таких ситуациях ребенка очень тяжело любить и проявлять понимание, но отвержение, игнорирование и наказание делает только хуже – он еще сильнее убеждается в том, что его не любят. Ребенок больше всего именно тогда нуждается в нашей любви и понимании, когда он меньше всего их заслуживает. В такой непростой ситуации сделать первый шаг навстречу очень тяжело. Но родитель – на то он и родитель, чтобы помочь, чтобы делать первые шаги.

Нужно постараться понять, что же довело ребенка до такой жизни. Что произошло, что заставило его взаимодействовать с вами таким исковерканным способом. Прежде чем кричать и сердиться, скажите искренне, как есть: «Я очень расстраиваюсь, мне очень больно». Но говорить это нужно не в исступлении, не бурно, без крика, не разбрасывая вещи, не плакать, без: «За что ты так со мной? Что я тебе сделала?». Донесите до него, как до близкого друга, что вам грустно и больно. Дайте ему обратную связь, что он действительно добился того, что хотел сделать – ваша боль ведь на самом деле и была его конечной целью. «Я понимаю, что ты сделал это, потому что очень сильно злишься» — это ключевой момент, который вы должны озвучить.

Ваше понимание в ответ на такое поведение поможет начать распутывать образовавшийся эмоциональный клубок. «Я понимаю, такие вещи можно сделать, только если ты очень сильно злишься на меня. Давай подумаем, что такое произошло, что тебе так хочется сделать мне неприятно». Например, ребенок прямо у вас на глазах швыряет ноутбук на пол. Вы шокированы, не можете поверить, что он мог ТАК поступить, злитесь. Подумайте, зачем, прямо на глазах? Как будто он говорит этим: «Мама, мне так больно, но мне кажется, что ты совсем не хочешь меня понять». Не смотря на все ваши эмоции, сконцентрируйтесь на том, что если ребенок делает что-то, зная, что ему влетит за это «по первое число», значит с ребенком происходит что-то настолько важное, что все-таки важнее, чем ноутбук. Ваша реакция должна транслировать: «Ничто мне не важно так, как ты. Желание помочь тебе – больше, чем ноутбук».

Слушайте, слышьте, не спорьте, старайтесь понять. Бывает и так, что этот первый шаг выводит родителя и ребенка на откровенный разговор, ребенок делится своими переживаниями, а родитель отвечает ему чем-то из разряда: «Нет, ты не так это понял. Все было по-другому», — и ребенок закрывается, потому что видит, что делиться бесполезно, его по-прежнему не понимают. Поэтому, если ребенок делится, говорит, что ему что-то не нравится, не отправляйтесь на поиски объективной истины. Ведь важно совсем не то, как на самом деле обстоят дела и где правда, а то, как это видит ребенок. Постарайтесь говорить с ним именно с его позиции. Часто дети закрываются и не делятся именно потому, что знают заранее, что родители их не слышат и начинают доказывать неверность, неправильность ощущений ребенка. Говорят, что ребенку что-то показалось, что он не правильно что-то истолковал.

Задача родителя – не переубедить ребенка в том, что он не прав и все было совсем иначе, а услышать, что же ребенок на самом деле пытался вам сказать, то, как он воспринял какие-то события или слова.

Активно слушайте, любите, обнимайте, заворачивайте ребенка в свое тепло. Скажите, как сильно вы стараетесь понять его. Дайте ему ощущение «тихой гавани», в которую можно приплыть со всем, чем угодно. В таких сложных ситуациях родители часто приходят к пониманию того, что где-то и сами были не правы. Если так, не умалчивайте этого, не обходите стороной! Берите свои слова обратно, признавайте, что ваш тон был неверен. Признавайте свои ошибки – тогда этому научатся и ваши дети. «Извини, я был не прав. Я был не прав, что повысил голос. Я была не права, что сделала это». Ребенок почувствует себя понятым, он будет стараться быть лучше, в благодарность идти на встречу. Он будет стараться в ответ на ваше старание. Такой «шаг назад» со стороны родителя – это не слабость. Так поступают только сильные люди. Умение извиняться, признавать свои ошибки – замечательный механизм выхода чувства вины. Ведь часто бывает так, что подсознательно мы знаем: «Я был не прав. Я виноват», но нам сложно признаться, мы предпочитаем не упоминать этого. Тогда чувство вины так и остается внутри тяжелым, неприятным грузом. Если с детства показывать детям положительный пример, признавая свои ошибки, они будут воспринимать это как нечто естественное, правильное. Сложно спорить с тем, что этот навык очень здорово помогает в жизни.

«Профилактика»

Разумеется, родители ориентированы на заботу и создание комфорта для своих детей, в том числе и психологического. Но жизнь очень многогранна, нам никогда не удастся предупредить все возможные ситуации, мы не можем полностью отгородить детей от фрустрации. Поэтому наша задача – постепенно учить детей справляться с фрустрацией и агрессией. Мы должны показать им приемлемые, конструктивные способы разрешения сложных ситуаций. Учите детей озвучивать свои эмоции, давайте им такой пример своим поведением. Подсказывайте ему, как можно выражать свое негодование словесно: «Мне это не нравится, мне это неприятно, я не хочу, чтобы ты так делал». Учите его говорить о том, что его злит и обижает, высказывать причину своей обиды. Так окружающим взрослым и детям будет легче прийти к пониманию. Вместе с тем, учите его тому, как можно вежливо выражать желания, неприятные другим. Например, ребенок прогоняет кого-то из комнаты. В общем-то, он имеет право хотеть побыть один. Объясните, например, что лучше сказать так: «Мама, пожалуйста, уйди. Я сейчас хочу побыть один».

Нужно стремиться к тому, чтобы ребенок не копил обиды. Здесь, как и всегда, в арсенале у родителей чуткость, уважение, принятие. Раз уж вышло так, что ребенок испытывает душевную боль – что ж, лечите боль теплом и любовью. Самое важное – это отношения, которые вы выстраиваете друг с другом, поэтому в самые трудные моменты возвращайте себя к мысли о том, что ничто – ни общественное мнение, ни материальные блага, ни «воспитательные моменты» — не важно в такой же мере, как отношения.

Дети растут, они учатся всему постепенно, знания не приходят к ним в один момент. В том числе и психологическое развитие происходит постепенно. Сначала ребенок начинает испытывать какую-то новую эмоцию, не знакомую ему прежде. Например, чувство ревности, или страх за свою «личную собственность» и т.д. Первое время он будто не знает, что делать с этой эмоцией, она выбивает его из колеи, ведь он не знает, какой выход ей дать. И не просто выход, а такой выход, при котором он достигнет своей цели. Постепенно приходит знание о том, как эту эмоцию выражать, и после этого – знание о том, как выражать ее конструктивно. На этом этапе «освоения» эмоции ребенка частенько колбасит, кажется, что он ведет себя неадекватно, будто «сам не свой». Роль родителя – помочь, показать, обучить. Рассказывайте о том, как можно поступать в ситуациях, когда чувствуешь то или это, не заставляйте подавлять.

Приведу в пример ситуацию с нежеланием делиться своими игрушками. Сначала ребенок вдруг осознает, что он обладает чем-то, что он – хозяин в самом настоящем смысле этого слова. Он не хочет, чтобы его вещи кто-то брал: ни делиться, ни меняться, ни даже смотреть. Самая обыкновенная реакция на любое посягательство – агрессия (ребенок бьет обидчика), или слезы и взгляд к маме, молящий о помощи. Только через какое-то время ребенок учится обходиться без этих реакция, сможет сказать: «Не бери, это мое, я не хочу, чтобы ты брал». Мой еще не говорящий сын научился грозить пальчиком. Это огромные шаги вперед в осознании своих эмоций! В тот этап, на котором ребенок выражал агрессию в ответ на посягательство, его поведение казалось неадекватным, неправильным, неприемлемым.

Этот пример иллюстрирует, что не всегда корни негативного поведения зарыты где-то глубоко, что под ними лежит какая-то психологическая проблема или травма. Ищите всегда в первую очередь просто причину, а не проблему.

На этом цикл статей о нежелательном поведении заканчивается. Надеюсь, что они помогли кому-то лучше понять своих детей и укрепить отношения с ними!

Нежелательное поведение. Часть III: Неверие ребенка в собственные силы

Я уже много раз писала о том, что мнение ребенка о себе формируется из слов и оценки окружающих, главным образом – родителей.

По ссылке — введение в серию статей Когда ребенок «плохо себя ведет». Здесь — часть первая и часть вторая.

То, какую обратную связь получает ребенок, и есть те детальки пазла, из которых он складывает картинку о себе самом. Эта картинка, которая формируется в самом раннем детстве и продолжает формироваться на протяжении всей жизни, самым непосредственным образом влияет на развитие личности. Именно до самых первых деталей этой картинки докапываются психологи и психотерапевты, работая с комплексами у взрослых людей, исправляя и формируя их заново, позволяя взрослому человеку взглянуть на себя по-новому, найти силы для преодоления трудностей и позитивного развития.

Очевидно, что мнение ребенка о себе непосредственно влияет на его поведение. Если задуматься об этом, то становится более или менее ясно, почему одни дети полны энтузиазма, жажды познания и открытий, уверены в своих силах, не боятся предпринимать попытки, пробуют, дерзают. В то время как другие выглядят будто апатичными, как будто им ничего не интересно, ничего не надо, ничего не хочется. А даже если хочется – они боятся пробовать, словно знают заранее, что это бесполезно. У них как будто есть установка: «У меня точно не получится, нечего даже пробовать», — и тогда они начинают в каких-то ситуациях «не слушаться» родителей, даже не зная, как взяться за исполнение той или иной просьбы. Такой малыш может озвучивать это и так: «Мне все равно. Я не буду. Я не хочу». Ребенок сдается, отказывается от попыток. Кажется, он может сидеть и просто смотреть, даже не пытаясь начать что-то делать.

Схематично это можно описать и так: ребенок с нормальной самооценкой будто находится в начале координат, и его стремление – стать лучше, что-то освоить, чему-то научиться, уйти в плюс. Ребенок, который не верит в себя – в минусе. Его цель – не испортить что-то в очередной раз, не разочаровывать снова и снова, и из-за этого страха он выбирает апатичность, потому что верит в то, что попытки вряд ли приведут его хотя бы к «нулю». «Лучше я буду сидеть и не высовываться». Это в том числе касается и формирования позиции в жизни: теперь, когда мы смотрим на вопрос с этой стороны, можно понять, почему про одних говорят, что они занимают активную жизненную позицию, а про других – что они пассивны.

На самом деле, каждому ребенку не все равно, каждому хочется быть полезным и чувствовать свою важность для близких, быть способным оправдать их ожидания. Это своеобразный закон природы – мы хотим нравиться тем, от кого зависит наше выживание, от кого мы зависим. Это естественный механизм работы привязанности. Из-за такого неверия в свои силы у родителей опускаются руки. Они совсем не знают, как помочь, чувствуют себя бессильными.

Бессилие и есть та лакмусовая бумажка, та доминирующая эмоция, которую испытывает родитель, когда причиной какого-то негативного поведения является заниженная самооценка ребенка.

«Точка кипения»

Когда мы находимся внутри ситуации, когда ребенок отказывается что-то делать, а мы понимаем, что причина этого отказа в неверии в свои силы, самое важное, что мы можем сделать – это дать ему ощущение понимания и принятия. «Хорошо, я понимаю тебя. Ты думаешь, что у тебя ничего не получится, тебе кажется, что даже пробовать не стоит. Тебя это огорчает». Устанавливаем контакт, активно слушаем, ободряем. Скажите о том, что вы в него верите, о том, что вам не терпится разделить с ним радость достижений. Любая негативная реакция – будь то отчитывание, упреки, «ну вот опять ты как всегда», усугубляет ситуацию. Она еще раз подчеркивает никчёмность, убеждает ребенка в справедливости его суждений о себе. Вместо этого, предложите ему попробовать вместе, скажите, что он всегда может рассчитывать на вашу помощь, дайте ему чувство опоры и поддержки.

«Профилактика»

Родители должны заботиться о том, чтобы у ребенка складывалось позитивное мнение о себе самом. При естественном, здоровом течении вещей, это происходит само собой: ребенок растет, умнеет, у него начинает получаться все больше и больше вещей, родители дают ему позитивную обратную связь, он убеждается в том, что он нравится, что им довольны, что он «хороший». Но так происходит не всегда, и причины могут быть следующими.

Бывает так, что родители предъявляют ребенку слишком высокие требования, большие ожидания, оценивают его по завышенному стандарту. Нам хочется, чтобы наши дети были самыми способными, талантливыми, умными и т.д. У кого-то ребенок уже рисует, а ваш – еще нет, даже неосознанно вы можете транслировать ребенку свое неоправданное ожидание. А ему пока не по зубам, или неинтересно, или он еще «недозрел» до этого. Эти ожидания и желание успешности ребенка не дают родителям принять ту ситуацию, которая происходит с ребенком, тот уровень, на котором он находится. Родителям некомфортно, они начинают нагнетать и наседать, даже требовать. Очевидно же, что если вы из-за этого расстраиваетесь, есть напряжение, гнетущее ожидание, неудовлетворенность положением вещей, то очень высока вероятность того, что эта неудовлетворенность так или иначе постоянно ребенку передается.

При таком положении вещей родителю сложно отмечать маленькие шажки, успехи на пути достижения цели: вы видите перед собой большую цель, вам важно, чтобы он достиг именно ее. Ребенок не достигает – вы разочаровываетесь, а он чувствует, как будто постоянно не дотягивает до той планки, которую ему выставляют. «Что бы я ни делал, я все равно недостаточно хорош». Например, вам хочется, чтобы ребенок уже наконец начал рисовать головоногов, ведь известно, что это свидетельствует об определенном шаге в психическом развитии. И вы не замечаете того, что его рисунки становятся более детальными, оригинальными, своеобразными – перед вами маячат эти «головоноги», не давая вам покоя. А может рисование и вовсе не интересно вашему ребенку? У меня есть подруга, чей ребенок не любит рисовать, но задает потрясающие вопросы, которые свидетельствуют об оригинальности и остроте мышления, о критическом взгляде на мир, который действительно поражает.

Волшебным ключиком во всех таких ситуациях является позитивная обратная связь. Она растит веру ребенка в свои силы, вдохновляет пробовать и достигать большего. Обратная связь – это не оценочные суждения «хорошо» или «плохо», это эмоции. Разделяйте с ребенком радость от успеха безотносительно того, кажется вам этот успех стоящим радости или нет. Разделяйте огорчение от неудач. Такая стратегия говорит: «Я рядом, чтобы ни случилось: и в радости, и в печали. Я рядом, чтобы принять и помочь, а не для того, чтобы оценивать». Не нужно ни захваливать, ни пытаться мотивировать от обратного. Ребенок и сам понимает степень своего успеха, если он ему рад – разделите, если нет – ободрите.

Я помню, как была школьницей и мама все твердила мне о том, что я недостаточно много времени уделяю учебе, что я никуда не поступлю и т.д. Сейчас я понимаю ее стратегию, но тогда все, что я слышала, было: «Ты всегда недостаточно хороша», и это ощущение очень сильно давило.

Когда ребенок расстраивается из-за неудачи в чем-то, вы должны объяснить ему, что это нормально, когда мы чему-то учимся, иногда что-то не получается. Расскажите о том, что не бывает таких людей, у которых все всегда получается отлично, люди – не машины и не роботы. Приводите примеры спортсменов: «Ты только представь, сколько раз он падал, сколько раз ему было больно, и посмотри, как ловко он сейчас делает сальто». «Как здорово, ведь теперь ты точно знаешь, что у тебя не выходит, над чем нужно работать». Используйте сказкотерапию.

Здесь уместно упомянуть очень популярную стратегию сравнения, когда родители говорят, мол, посмотри, Петя уже умеет вот это и это, а ты нет, у Пети получается лучше, давай-ка старайся, и т.д. Ребенок испытывает огромную обиду и боль, когда его сравнивают с другими детьми, это никогда не мотивирует! Все, чего вы добиваетесь – это ощущения, что другие дети лучше, чем он. Ребенок чувствует несправедливость, он считает, что другие дети для вас более привлекательны. Он верит вам на слово!

Старайтесь сравнивать только в позитивном ключе и только с предыдущими достижениями ребенка: «Не расстраивайся, что у тебя не получилось слепить кота! Посмотри-ка, раньше ты даже шарик скатать не мог, а теперь столько всего умеешь делать! Вот у тебя и хвост, и уши, подумаешь, что не совсем похоже! Ты обязательно научишься!».

Еще одной причиной апатичного поведения ребенка может быть излишняя родительская инициатива. Всем родителям очень хочется помочь своим детям научиться делать какие-то вещи, и мы часто даже не замечаем, как становимся слишком напористыми. Мы часто неосознанно делаем за детей то, о чем нас не просят, то, с чем ребенок может справиться сам. Из-за этого у ребенка может сформироваться ощущение, как будто вы ему не доверяете, не верите в него. Например, он хочет отнести стакан на кухню, а вы выхватываете из рук, и это обидно, потому что это означает, что вы верите в то, что ребенок пренепременно его разобьет. Он хочет залезть на высокую лестницу, а вы всегда поддерживаете – значит, вы уверены в том, что он не справится. Будьте рядом, готовые прийти на помощь, страхуйте, и увидите, сколько радости и азарта это вызовет! «Значит, в меня верят! А если мама в меня верит – значит, я могу! Даже если у меня не получится, мама будет рядом, мама придет на помощь!».

Правило можно сформулировать так: не одергивайте и не приставайте с помощью. Помогайте тогда, когда вас об этом просят. Помимо того, что это поможет формировать положительную самооценку, это способствует развитию еще одного очень важного навыка: умения адекватно оценивать свои силы и способности. Не говоря уже о том, какую огромную пользу все это приносит отношениям между родителем и ребенком.

В заключение мне хочется сказать о том, что в контексте советского воспитания современным родителям очень сложно дается отношение к ребенку как к другу, не как к равному, но на равных. А это значит, с уважением.

Мы привыкли к установкам о том, что дети должны слушаться, что дети находятся в позиции подчиненных, что наша роль оценивать и отдавать распоряжения.
Такая установка, за редким исключением, передается нам собственным опытом: именно так воспитывали нас. Суть в том, что для того, чтобы отношения между родителем и ребенком были теплыми, близкими, доверительными на протяжении многих лет, они должны быть уважительными. Уважение всегда сложнее, чем помыкание. Но здесь, как и всегда, срабатывает совсем не сложный принцип: если мы будем относиться к своим детям с искренним, не избирательным, уважением – они будут относиться к нам точно так же. Если мы принимаем своих детей, слышим их, разделяем их чувства – они ответят тем же.

Нежелательное поведение. Часть II: Борьба за власть

Это продолжение серии статей на тему нежелательного поведения детей. Читаем часть первую тут.

Что означает «борьба за власть» в контексте детско-родительских отношений? Одной из базовых эмоциональных потребностей человека является ощущение собственной важности, утверждение своей личной силы. Так, ребенку необходимо осознание того, что с его мнением считаются, что он наравне с другими членами семьи может что-то решать и выбирать.

Если родители подавляют ребенка, если он не может самоутвердиться в каких-то позитивных ситуациях, он станет выбирать те области, где может вам противостоять. Ему необходимо чувствовать самостоятельность, в этом случае сам факт противостояния будет давать ощущение хоть какого-то контроля. «Я могу спорить с ними, я могу хоть что-то решать, я могу делать хоть какой-то значимый вклад в семейном разговоре». Само по себе такое знание необходимо каждому ребенку, и если у него нет возможности получить это знание в обыденных ситуациях из повседневной жизни, он станет получать его из негативных ситуаций.

«Я – маленькая личность. Я хочу, чтобы ко мне прислушались. Я могу быть ответственным. Я хочу, чтобы вы дали мне поучаствовать в обсуждении. Я тоже что-то значу», — это то, что они не могут нам сказать. В противостоянии для ребенка важна только возможность почувствовать свою значимость. Результат этой своеобразной борьбы с родителем неважен как таковой. «Ты раздаешь разные команды, но я докажу тебе, что меня так просто не взять». В большинстве случаев победит конечно родитель, но раз «голыми руками» не возьмешь, раз возникает поединок «кто кого» – значит, «я значим!».

Важно понимать, что ребенок не специально выбирает такую тактику поведения: им движет неудовлетворенная потребность в осознании своей личной силы. Отсюда появляется постоянное отрицание, может показаться, что ребенок сам не знает, чего хочет. Вы предлагаете одно – ребенок говорит «нет» и настаивает на другом, вы уступаете, но оказывается, что то «другое» ему тоже не надо. Мама просит держать стакан аккуратно, а ребенок будто нарочно роняет его. Вы договорились пойти в парк, а он наотрез отказывается собираться. Список примеров можно продолжать очень долго, но суть у них одна: ребенок стремится сделать ровно наоборот тому, о чем просят или чего от него ожидают родители.

Как родителям понять, что конкретный случай – это попытка борьбы за власть? В случае с недостатком внимания маркером для родителей может служить чувство раздражения. Постарайтесь понять, что вы чувствуете, когда ребенок вам открыто противостоит?

Скорее всего вы будете раздражены, не без этого, но самой яркой эмоцией будет злость. Вы воспринимаете такое противостояние как вызов вам, вашему авторитету. Вы чувствуете беспомощность, не знаете, что делать, потому что вас будто обезоружили.

Как только мы осознаем, что нас провоцируют, нам бросили вызов, возникает естественное желание дать отпор, утвердить свою волю, доказать свое главенство. Самое простое – начать кричать, сразу понятно, кто «над», а кто «под». Но на самом деле любая негативная реакция на такой вызов, будь то крик, или физическое наказание, или холодное отстранение – еще больше вовлекает в противостояние. Такая реакция еще больше распаляет желание отстоять свою правоту. В погоне за «кто кого» и родители, и дети могут делать то, за что потом испытывают чувства вины и стыда.

Чтобы понять, чего добивается ребенок, нужно обратить внимание на ту реакцию, которую он ожидает от нас, т.е. именно ту реакцию, которую мы обычно выдаем в такой ситуации. Даже если ему неприятно, он плачет и обижается, подсознательно он все равно приходит к такой ситуации и нашей реакции на нее для того, чтобы получить то, чего ему не хватает. Он вынужден удовлетворять свою потребность теми способами, которые ему доступны. Вы боретесь = он самоутверждается.

Как и в разборе проблем с недостатком внимания, разделим стратегию поведения родителей на два этапа: сам конфликт и «профилактика».

«Точка кипения»

Мы должны помнить о том, что ребенок никогда не должен нести ответственность за отношения с родителем просто по факту распределения ролей в семье. Ведет всегда родитель, и выстраивание отношений со своим ребенком – это его сфера ответственности. У ребенка есть свои, другие, подходящие по возрасту и уровню развития «детские зоны» — завязывать шнурки на один или два узла, выбирать игру или цвет простыни, например. Я твердо убеждена в том, что качество отношений между родителем и ребенком – это всегда вопрос к родителю. Поэтому в конфликте именно родитель должен взять ситуацию в свои руки и помочь ребенку выйти из нее с наименьшими потерями для отношений. Задача родителя в такой непростой ситуации — не бороться, а договариваться. Не бодаться, а четко проговаривать свои ожидания и озвучивать последствия. Активное слушание, установление контакта, о которых мы писали в прошлом посте – все это актуально и здесь.

Мы помним о том, что ребенок хочет самоутвердиться, и о том, что вся эта ситуация для него – это реальная возможность сделать это. Таким образом, мы должны показать ему, что, во-первых, родитель друг, а не враг, а во-вторых, подобный конфликт — нерезультативный способ самоутверждения. Удовлетворяться эта потребность будет в спокойных ситуациях, об этом ниже. Поэтому будет нецелесообразно ни искать правых-виноватых, главных-подчиненных, ни принимать требования ребенка, ведь таким образом его цель будет достигнута. Вы активно слушаете, устанавливаете контакт и когда ребенок способен вас услышать, вы озвучиваете «условие».

Обычно мы ставим условие, используя оборот: «если…, то….», но это делает его очень личным, зависящим от воли родителя, и воспринимается ребенком, опять же, как «бодание». Гораздо мягче дети воспринимают информацию, обличенную в слова: «когда…, тогда…». Это звучит менее лично, скорее как факт, как происходящие в жизни вещи, чем навязывание чьей-то воли. Например: «Когда в комнате будет порядок, мы сможем поиграть. Давай поскорее уберем и займемся чем-нибудь интересным! В какую игру ты хочешь поиграть?», или «Когда ты это сделаешь, сразу же обязательно подойди ко мне, мы будем играть в эту игру, как же будет здорово! Мне так не терпится, беги скорее!». Вроде бы ничего не изменилось, все то же самое, но воспринимается ребенком совсем иначе.

Прислушайтесь к позиции ребенка, скажите, что вы слышите его и понимаете его желания. Спросите: «Как ты думаешь, как нам лучше это сделать? Как нам поступить? Как тебе будет удобно это сделать?». Это даст ему ощущение значимости, но не через конфликт, а через диалог. «Я не хочу с тобой ссориться и бороться, я очень тебя люблю, давай попробуем вместе придумать, как это лучше сделать, чтобы и тебе было удобно, и мне было удобно». Тут и собственная значимость и сила, и ощущение того, что тебя принимают, понимают, дорожат твоими чувствами. Это самое лучшее, что родитель может дать ребенку.

Помогите ребенку, сделайте первый шаг: «Мы можем начать делать это вместе». Предложите альтернативы. Когда ребенок, который пытается бороться за власть, слышит, что вы хотите с ним договориться, возможно, пойти на маленький компромисс, ему однозначно станет легче. Его желание борьбы и противостояния будет уменьшаться, постепенно, раз за разом. И в один день он сразу перейдет к диалогу, минуя фазу конфликта.

Самое сложное для родителей – удержать себя от того, чтобы начать давить своей властью и настаивать на подчинении. Это вызывает агрессию, желание сопротивляться, обиду, ощущение того, что его чувства и желания не берут в расчет. Если ребенку сложно, помогите: «А вот так? Такой вариант тебе больше нравится? А может быть давай сделаем так? Как ты больше хочешь?». Родитель в таком случае не заискивает и не «церемонится», он все равно ведет ребенка в нужном направлении без подавления.

«Профилактика»

Очевидно, что для того, чтобы ребенку не приходилось прибегать к противостоянию как способу самоутвердиться, мы должны давать ему возможность сделать это в повседневной жизни. Чем больше у него будет позитивных путей, тем меньше будет необходимость прибегать к негативным. У каждого ребенка должна быть своя сфера ответственности, подходящая ему по возрасту и по уровню развития. Совсем маленький ребенок может выбирать, например, из какой чашки он будет пить, какую майку одевать, какую книжку читать. Правило можно сформулировать так: родитель определяет границы выбора, а ребенок волен сделать любой выбор в рамках границ, очерченных родителем. То есть не совсем правильно спрашивать у трехлетнего ребенка: «В чем ты хочешь пойти на улицу?». Правильнее будет: «Ты хочешь пойти в зеленой, желтой или белой майке?». Не: «Что ты хочешь кушать?», а: «Ты хочешь банан, яблоко или йогурт?», и т.д.

Советуйтесь с ребенком. «Слушай, а как ты думаешь, что нам приготовить на ужин? Это или это? Как тебе больше нравится: когда эта скатерть или другая?». Мы чаще советуемся со взрослыми, и конечно же ребенок это знает. Именно поэтому, представьте, сколько радости ему принесет осознание того, что его мнение по такому важному взрослому вопросу важно для родителей!

Здесь, наверное, необходимо упомянуть и наказания. Само по себе наказание застает врасплох — когда ребенок наказан, он уже ничего не может изменить. Если же мы используем метод последствий, то получается, что мы заранее информируем, что если ребенок не сделает это, то произойдет вот это. Таким образом, у ребенка есть выбор. Вы предупреждаете – и это уважительно, это не оскорбляет и не обидно. «Если ты не уберешь игрушки, я тогда пойму, что они тебе не нужны… Ведь они так неаккуратно разбросаны, никто о них не заботится. Тогда я, наверное, уберу их на полку на несколько дней». С методом последствий нужно быть аккуратными и не переусердствовать. Рассказ о последствиях – это рассказ о том, что, когда определенные вещи не делаются, наступают определенные последствия, которые логичны, которые можно объяснить ребенку. «Если ты сделаешь это, то я тебе – это» — это уже не рассказ о последствиях, это торг, и его нужно избегать. В жизни возникает много ситуаций, логику последствий которых очень сложно объяснить ребенку на доступном ему языке. Но мы должны хотя бы постараться это сделать – если наше старание будет искренним, ребенок обязательно это почувствует и оценит.

Постарайтесь сделать так, чтобы в вашей жизни было как можно меньше прямых указаний, многократных напоминаний о необходимости что-то сделать. Подключайте фантазию! Например, пишите напоминалки и приклеивайте их к предметам: «убери меня» — на валяющейся игрушке, «помой меня», и т.д. Если ребенок не умеет читать, можно нарисовать простые картинки. «Смотри-ка, а почему это на твоей подушке такая грустная мордашка нарисована? Давай-ка подумаем, может быть это потому, что она валяется совсем не на своем месте? Может быть, ей грустно без одеялка? Давай-ка скорее заправим кроватку!».

Когда вы обращаетесь с какой-то просьбой или указанием, попытайтесь сделать вашу фразу как можно более вежливой. «Я тебя очень прошу, пожалуйста, сделай вот это». Перед этим завладейте вниманием, установите контакт.

Если вы просите ребенка о чем-то, заранее зная, что восторга это уж точно не вызовет, постарайтесь дать несколько вариантов того, как это может быть сделано. На самом деле большинство действий можно сделать разными способами, в разном месте. Ребенку легче согласиться на какой-то вариант тогда, когда он чувствует, что принимает решения, ему совсем не важно, что оба варианта приводят к нужному нам поведению. Прежде чем он успеет понять, в чем подвох, озадачьте его этим выбором, переключите на принятие решения. «Ты сначала хочешь одеть кофточку, а потом штанишки? Или наоборот?».

Позволяйте ребенку ощутить вклад в семейные дела. Пусть он ощущает, что от него что-то зависит, что-то поручили именно ему. Двухлетний малыш может разложить приборы к приходу гостей, а пятилетний – украсить торт кремом, например. Тут и общее дело, и собственная важность, и участие в семейных делах. Такая причастность к жизни семьи важна для ребенка больше, чем мы об этом задумываемся. Собирайтесь вместе, обсуждайте планы, делитесь переживаниями и происшествиями. Создавайте такие ситуации, в которых семья качественно проводит время вместе, и ребенок наравне с другими может высказать свое мнение, от которого зависит семейное решение.

Всегда помните, что само по себе негативное поведение – это только проявление. Вы можете сколько угодно подавлять его, но это не решит проблему, а напротив, скорее всего загонит ее глубже. Поэтому фокусироваться нужно на том, чтобы не допустить неудовлетворенности какой-то потребности, а не на том, как уменьшить количество эпизодов «нехорошего» поведения. Не пытайтесь оценивать сам факт возникновения какой-то потребности, измеряя ее взрослым взглядом. Если потребность есть, значит ее нужно удовлетворить. Сама собой она не исчезнет.

Любое нежелательное, неадекватное или просто несвойственное поведение ребенка – это не просто вырванный из жизни инцидент. Это отражение множества предшествующих событий и эмоций, это всегда какой-то запрос, какой-то сигнал для родителя. Чем настойчивее и регулярнее это поведение – тем сильнее сигнал, тем острее запрос, тем более явно выражен какой-либо дискомфорт. Природой так задумано, что родитель предупреждает и удовлетворяет нужды ребенка. Когда эти нужды явные, нам легко их удовлетворять, а вот на танцы с бубном порой совсем не хватает физических и эмоциональных ресурсов. Нужно стараться не забывать о том, что ребенок в такой ситуации всегда слабее. В его глазах мы должны всегда оставаться такой опорой, которая не уйдет из-под ног даже в самых сумасшедших обстоятельствах.

Нежелательное поведение. Часть I: Потребность во внимании!

Наряду с этими физическими потребностями есть и эмоциональные потребности: потребность во внимании, близости, ощущении собственной важности.

Каждому ребенку нужна позитивная обратная связь; ощущение причастности к семье; знание того, что он, как и другие члены семьи, имеет какой-то вес, что его мнение берут в расчет, у него есть право что-то решать и выбирать. Когда родители переходят к тактике поведения «как я сказал, так и будет» — они становятся авторитарными, подавляя те или иные потребности ребенка. Это очень удобно (особенно, если воля ребенка уже подавлена, если он следует этому принципу), но очень негуманно. Если эти эмоциональные потребности, которые, повторюсь, есть у каждого ребенка, не удовлетворяются, то меняется поведение.

Если говорить о неудовлетворенной потребности во внимании как причине нежелательного поведения, то можно проследить следующую логику ребенка: лучше негативное внимание, чем никакого. Лучше пусть наорет, чем вообще ничего. Негативное поведение гарантировано привлечет мамино внимание, поэтому ребенок в каком-то смысле вынужден так себя вести. Это не какой-то злой план, он не думает так специально, это просто такой механизм психики: если я не могу удовлетворить свою потребность во внимании другими, позитивными, способами, значит я буду удовлетворять ее так, как могу.

Как разобраться, что какое-то конкретное «непослушание» — это попытка привлечь внимание, а не что-то другое? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно разобраться с собственными ощущениями родителя. Как вы себя чувствуете, когда ребенок начинает привлекать ваше внимание непослушанием? Когда он выводит вас из себя, например, когда вы заняты? Или вы уже пять раз попросили его не делать что-то, а он делает? Реакция ребенка на ваши просьбы – временное прекращение и возобновление, или игнорирование, или усиление негативного поведения.

Как правило, в таких ситуациях родители чувствуют раздражение. «Боже мой, как меня это достало, сколько уже можно». Такие эмоции родителя — это своего рода лакмусовая бумажка: сейчас мой ребенок запрашивает внимания.

Что делать? Самое главное: не срываться и не давать яркую негативную эмоциональную реакцию. Нужно помнить о том, что поведение ребенка целенаправленно (хоть и неосознанно чаще всего). Как только родитель выдает бурную реакцию (а в таких случаях она негативная), он закрепляет эту форму непослушания. Ребенок еще глубже убеждается в том, что данное поведение хороший способ получить внимание, даже если это внимание негативное.

Стратегию поведения можно разделить на два этапа: что делать именно в тот момент, когда возникает нежелательное поведение, и как строить отношения с ребенком, чтобы не доводить до того, что ребенок начнет искать внимания путем непослушания.

«Точка кипения»

Что делать в «точке кипения»? Это сложно, но если в долгосрочной перспективе мы хотим добиться хороших результатов, нужно учиться сдерживать себя. Нельзя срываться, кричать, нельзя «ставить на место» и выяснять прямо сейчас, кто здесь главный. Самое первое и важное – прежде чем переходить к любой просьбе, установите контакт, добейтесь того, чтобы ребенок вас слышал. Проговорите его эмоции, озвучьте свои эмоции и ситуацию «со стороны»: «Тебе так хотелось поиграть, а я была занята на кухне, мне нужно было закончить с ужином, я совсем-совсем не могла отвлечься, и поэтому тебе сейчас досадно, ты очень хотел, чтобы мы что-то сделали вместе». Активное слушание на этом этапе играет очень важную роль, особенно когда речь идет о тех ситуациях, когда ребенок очевидно испытывает злость, например, начинает кусаться, драться и т.д. Злость, гнев – это агрессия, с которой родители должны научить своих детей справляться. Мы помогаем ребенку понять, что и почему с ним происходит. Нельзя заставлять ребенка подавлять эти чувства – он просто начнет вести себя неадекватно в других ситуациях. Невыраженная злость очень сильно влияет на развитие, на чувство уверенности в себе. Нельзя оценивать чувства, которые испытывает ребенок, например, говорить, что злиться плохо. Любые чувства имеют право быть, мы не можем контролировать факт их возникновения. Мы можем научиться контролировать то, как мы себя ведем, как реализуем свои чувства.

В этих ситуациях первое, что должен сделать родитель – озвучить чувство ребенка. Второй шаг – родитель должен наложить ограничение: «Если ты сердишься, ты можешь выразить свои чувства так-то и так-то, но бить нельзя». Нужно давать альтернативу, учить ребенка видеть другие пути выхода агрессии. Если какое-то чувство возникает, ему нужен выход, но этот выход должен быть приемлемым. Вот этой приемлемости мы и обучаем своего ребенка: когда ты сердишься, не кусай меня, ты можешь громко покричать (если в данный момент это никому не мешает), обозвать меня редиской, ты можешь расшвырять подушки или разорвать на мелкие клочки вот эту газету. Объясните, почему вы о чем-то просите или почему какое-то действие ребенка нежелательно. Говорите спокойно и серьезно. Целью какого-то негативного поведения было привлечение внимания, если вы можете дать внимание в данный момент — дайте ему свое внимание в позитивном ключе. Если прямо сейчас вы не можете переключиться на ребенка и дать ему свое внимание – объясните, почему. Но это объяснение должно транслировать внимание, заботу, просьбу, а не нотацию, приказ или обвинение.

Не думайте, что так ребенок привыкнет, что вы всегда будете отрываться от важных дел ради него. Во-первых, это невозможно, т.к. всегда будут ситуации, когда прямо сейчас вы не можете сорваться и переключиться на ребенка. Во-вторых, ребенок будет знать, что он важен, что мама может ради него отложить какие-то дела. В-третьих, он поймет, что у мамы бывают разные дела: иногда она может оторваться и уделить время, но если она говорит, что нужно подождать и прямо сейчас нужно перестать что-то делать или, наоборот, сделать что-то, то это важно, весомо. Конечно, лучше всего объяснять не тогда, когда ситуация имеет место, а в спокойной обстановке, когда вы оба хорошо настроены. Или заранее, если вы предвидите ситуацию: например, вы собираетесь в магазин, и объясняете ребенку, что может случится с детками, которые убегают в магазине. И, разумеется, не нужно злоупотреблять: просите об отсрочке тогда, когда это действительно необходимо, не давайте повода усомниться в серьезности ваших слов. Во всех случаях, когда вы находитесь в самом пике конфликтной ситуации, на распутье, прежде чем разразиться потоком негодования, ругани и обвинения, постарайтесь вспомнить о том, что ваша цель – не противостояние с ребенком, не его унижение, не самоутверждение. Ваша роль в том, чтобы вести его за собой. В том числе, и вы-вести за собой из именно этой конфликтной ситуации. Будет ли кто-то, вовлеченный в противостояние, слушать и идти за вами?

Исключением могут быть только те ситуации, когда то самое нежелательное поведение как способ привлечь внимание угрожает жизни и здоровью. Разумеется, вы не станете активно слушать ребенка, убегающего от вас на проезжую часть. Если ребенок не услышал ваше «остановись», вы остановите его физически. Вы не станете рассчитывать на рассудительность годовалого ребенка в отношении неприкосновенности розеток – вы сделаете так, чтобы они были недоступны. В экстренной ситуации вы отстраните его физически. А потом он выучит слово «опасно» и сможет вас услышать. На этой ноте самое время перейти к мерам «профилактики».

«Профилактика»

Как строить отношения, чтобы ребенку не приходилось привлекать внимание родителей путем непослушания? Ответ очень прост: давайте ему свое внимание в позитивном ключе. Наивно ждать, что ребенок всегда будет прислушиваться к вашим словам и покорно ждать того момента, когда вы сами принесете ему свое внимание на блюдечке с голубой каемочкой. Короче говоря, сначала напитайте вниманием и теплом, а потом занимайтесь своими делами. Если вы предвидите, что вам предстоит долгий и важный телефонный разговор, например, или нужно приготовить ужин и не отвлекаться от этого в течение какого-то времени, или сделать макияж, потратьте двадцать минут на совместное прочтение книжки или какую-то игру, пообнимайтесь, поговорите с ребенком без отвлечения на что-либо, пообщайтесь плотно и концентрированно и потом отправляйтесь по своим делам. Иными словами – первым делом ваше качественное общение с ребенком, а потом – все остальное.

Старайтесь сделать так, чтобы вам не приходилось повторять просьбы по много раз, ведь когда вы это делаете, ребенок усваивает следующее: если мама говорит, то можно не обращать внимание, ведь она еще много раз повторит. Это не сильно обременяет в повседневной жизни, но из двадцати ситуаций может быть одна, когда жизненноважно, чтобы ребенок услышал вас с первого раза. У каждого ребенка должны быть такие слова-сигналы, которые совершенно однозначно нужно слышать и исполнять беспрекословно. Для того, чтобы это было реально, их должно быть совсем немного: стой, нельзя, опасно. И употребляться они должны только тогда, когда это действительно нельзя, опасно или нужно остановиться во что бы то ни стало. То есть совершенно неприемлемо, чтобы эти слова-сигналы употреблялись просто так, для удобства родителей во всех ситуациях подряд. Подробнее о запретах я писала тут и тут.

Для того, чтобы ваши слова не улетали на ветер и вы не повторяли как попугай по пять раз одно и то же, старайтесь добиваться того, чтобы ребенок слушал вас. Не говорите на расстоянии, из дугой комнаты, умейте завладеть вниманием ребенка: устанавливайте контакт глаз, возьмите за руку, добейтесь кивка согласия на какой-то простой вопрос или просьбу. Если ребенок увлечен чем-то, а вам нужно, чтобы он вас услышал, не выдергивайте его из занятия, не говорите в спину. Подойдите, положите руку на плечо, проявите интерес к его игре, задайте какой-то вопрос, на который он сможет дать утвердительный ответ, и только потом переходите непосредственно к тому, что вам нужно сообщить. Зачем вопрос и утвердительный ответ? Это, наверное, уловка из НЛП, но второй положительный ответ дать легче, чем первый. То есть, если вы сразу перейдете к просьбе, шансы поражения выше, чем если сначала вы спросите о чем-то, пусть даже отвлеченном от ситуации, но получите утвердительный кивок.

Вкратце правило завладения звучит так: сначала установите контакт, потом переходите к просьбам. Например, у вас в одной руке включенный утюг и малыш тянет вас за вторую руку с тем, что прямо сейчас жизненно необходимо пойти и сделать что-то. В классической ситуации мама два раза скажет спокойно: «Подожди, я сейчас не могу», а на третий раз гаркнет о том, что раз мама сказала, маму надо слушать. У вас будет гораздо больше шансов на понимание, если сначала вы приобнимите его свободной рукой и скажете что-то вроде: «Милый мой малыш, там что-то очень-очень интересное, да? И ты хочешь мне это показать?», он согласиться, и уж потом вы расскажете ему о том, что у вас утюг в руке и нужно подождать одну минуточку. Если вы гаркнете, скорее всего утюг все равно придется выключить и пойти смотреть на жизненно важное, но уже с испорченным настроением и чувством вины.

Я думаю, очень важно помнить о следующем. Ребенку на каждом этапе жизни требуется энное количество внимания: одному чуть больше, другому чуть меньше. У каждого свой запрос, зависящий от множества факторов. Бывают разные дни, но в целом большинство мам может примерно рассчитывать, сколько времени нужно ребенку, чтобы он чувствовал себя хорошо. Тут дело не в каком-то конкретном количестве минут, а в ощущениях мамы: «Я знаю, что сейчас ему хорошо, он напитался общением и может на какое-то время уплыть в свое плавание», или наоборот: «Я чувствую, что сегодня немного недодаю». Тут принцип один, что для месячного малыша, что для трехлетнего. Разница в том, что месячный час (два, три) проведет у мамы на руках, а потом пять минут (десять, двадцать) будет рассматривать игрушку у себя перед носом. А когда его резерв (сравнение придумалось: как ромбик у симсов над головой) иссякнет, он заплачет, громко и недвусмысленно. У трехлетки просто вариантов выражения этого дискомфорта гораздо больше: он может сорвать штору, разбить любимую вазу или вылить кефир на ковер. Соответственно, если мы будем регулярно отслеживать свои ощущения, стараться поддерживать уровень насыщенности ребенка вниманием в плюсе, не позволять уходить в минус, жить всем станет на порядок легче. Если вы думаете, что вот уже по самое не могу наобщались, а ему все мало и мало, начинает казаться, будто ребенок вас прямо не отпускает – значит, вы где-то ошибаетесь. Возможно, была какая-то ситуация, в которой внимания долго не доставало. Возможно, по какой-то причине ребенок не уверен, что в следующий раз вы будете так же доступны.

Все гениальное, как всегда, просто – будьте внимательны к деткам, и они будут счастливы. А счастливые дети – это счастливые родители. Продолжение читаем здесь.

Когда ребенок «плохо себя ведет»

Хорошо помогать тем, кто нуждается в помощи, хорошо быть вежливым, хорошо уметь договариваться. Но большинство тех случаев, когда поведение ребенка трактуется как хорошее или плохое, на самом деле, относительны.

Любое поведение — это ответная реакция на какие-то события. События (слова, предметы) вызывают эмоции, и эти эмоции выливаются в какое-то конкретное поведение.

Любое поведение — это не просто вырванное из контекста событие, оно обусловлено многими внешними и внутренними факторами.

Например, ребенок может психовать по мелочи не потому, что характер у него такой, а потому что он голоден, или хочет спать, или перевозбудился, или испытывает какой-то стресс и таким образом дает выход своим эмоциям. Если названные только что факторы более или менее очевидны и родители, как правило, могут легко их обнаружить, то есть и другие причины, которые родителям заметить гораздо сложнее. Но прежде чем я перейду непосредственно к ним, мне хотелось бы разобраться с «терминологией».

Как видно из сказанного выше, я избегаю навешивания на то или иное поведение ярлыков «хорошо» и «плохо». Назовем это так: мы говорим о поведении, которое не нравится родителям. И я хотела бы разделить его на несколько типов.

  • Нежелательное поведение. Это то поведение, когда ребенок не делает то, о чем его просят. Или делает нарочно то, чего его просили не делать. Здесь может быть масса примеров: «Пожалуйста, держи аккуратно мой телефон», — и телефон летит на пол, ребенок улыбается (разумеется, речь о ребенке, который осознает, что делает, а не о шестимесячном малыше, ставящем эксперименты над силой гравитации).
  • Так называемые капризы. Когда ребенок как будто ноет, не знает, что ему надо, все ему не то и не так.
  • Истерики. Под истериками я понимаю аффективное состояние, именно то, что взрослые называют «состоянием аффекта»: ребенок как будто сам не свой, он кричит, он может кидаться на пол, он ничего не слышит, он не идет на контакт, у него бешенные глаза, он может краснеть, и у родителей в этот момент возникает мысль: «надо срочно что-то сделать».

В ближайшее время я опубликую цикл постов, в которых расскажу о причинах нежелательного поведения. Капризы и нытье очень часто объясняются стрессом, переизбытком эмоций, усталостью, голодом, или желанием внимания. Как правило, удовлетворение этих потребностей решают проблему. Если сытый, выспанный, не взбудораженный ребенок начинает ныть, это как красный флаг, первая реакция на эмоциональный дискомфорт.

Если этот красный флаг не побуждает родителей принять меры по ликвидации дискомфорта, ситуация усугубляется и ребенок находит другие способы сообщить о своей проблеме. Именно тогда капризы перетекают в пункт 1 – нежелательное поведение. Можно сказать, что капризы в этом случае – пассивная стадия, а нежелательное поведение – активная.

Я подробно опишу четыре основные причины негативного поведения детей. Это, конечно, не означает, что их всего четыре. Но если вы точно знаете, что ребенок не испытывает физического дискомфорта, не перевозбужден, не подвержен стрессу (переезд, какая-то поездка, посещение врача, большое количество новых впечатлений или знакомств, длительное расставание с кем-то из родителей, новый член семьи, возрастной кризис или просто новый виток развития и т.д.), есть смысл задуматься о том, что причина такого поведения – одна из тех четырех, о которых я буду говорить.

С истериками сложнее, но про истерики мы будем рассказывать отдельно и подробно. Забегая вперед, скажу лишь, что самое главное в стратегии поведения родителя в отношении истерик – не переходить в эмоциональное противостояние, оставаться для ребенка другом, тем плечом и жилеткой, в которую он может выплакать все свои слезы.