">
E_NOTICE [8] Constant DEBUG already defined
See details in error.log">
E_WARNING [2] session_start() [function.session-start]: Cannot send session cookie - headers already sent by (output started at /home/p93217/www/roditel.by/engine/include/Func.php:196)
See details in error.log папа / Поиск по тегам / Родитель.by

Как общаться с ребенком до его рождения?

Вначале хочется сказать, что общение с ребенком в животе нужно самим родителям чуть ли не в большей степени, чем ребенку. Это поможет «настроиться» на ребенка и поверить, что он действительно скоро появится. Вы можете выбрать подходящий вам способ, комфортный и уютный.

Начните с самого простого. Отмечайте для себя шевеления ребенка и их интенсивность, с чем они связаны. Например, ребенок начинает шевелиться после того, как вы вкусно поели, активно подвигались или заняли неудобную позу. Что из этого было приятно ребенку, а что нет. Во-вторых, можно посвятить время общению с собой, обращайте внимания на свои эмоциональные состояния и с чем они связаны. Это поможет вам настроиться на понимание эмоциональных реакций новорожденного, который не может прямо сказать чего он хочет. Обращайте внимание на свое тело, где обычно возникает напряжение и при каких обстоятельствах. Это важно само по себе, но еще и потому, что общение с новорожденным в основном происходит на телесном уровне, и вам нужно будет по позе и напряжению тела ребенка понимать его состояние, успокаивать, находить удобную позу. И, конечно, с ребенком можно разговаривать про себя. Ребенок этого не услышит, но почувствует, как выровнялось мамино сердцебиение, замедлилось и стало более глубоким дыхание, более плавными стали движения и изменилось соотношение гормонов, которые получает от вас ребенок.

Практики словесного общения с ребенком еще до его рождения существовали и существуют в разных культурах. В славянской традиции, например, в ожидании ребенка женщины адресовали малышу песни, стихотворные строки и молитвы, это было обычным делом. Женщины не сомневались, что ребенок их слышит. Теперь мы точно знаем, что уже к 16 неделе внутриутробного развития малыш воспринимает звуки на слух. На 26 неделе беременности малыш не только слышит, но и реагирует на услышанное. Это было доказано экспериментально: после рождения у ребенка наблюдалась реакция «узнавания» на стихи, которые ему были прочитаны еще в утробе – он начинал активно двигать ручками и ножками. В целом, дети хорошо воспринимают ритмичную речь. Малыш, конечно, слышит не так как все люди, ведь околоплодная жидкость приглушает все звуки. Но он уже может различить интонацию, тембр, еще до рождения он узнает голос своей мамы. В животе у мамы тоже много разных интересных звуков, ребенок никогда не находится в полной тишине. Малыш постоянно слышит мамино сердцебиение, журчание жидкостей, шум движения воздуха в маминых лёгких. Это как раз тот звук «шшшшшш», который не задумываясь потом использует мама, успокаивая своего уже рожденного малыша. Кроме того, если мама успокаивается, разговаривая с ребенком (а мы часто успокаиваемся, когда пытаемся помочь кому-то, кто, как нам кажется, нуждается в поддержке больше, чем мы сами), до ребенка доходят мамины «успокоившиеся» гормоны, и ему тоже становится спокойнее.

По одной из методик альтернативной медицины, именуемой гаптономия, общаться с крохой нужно в одно и то же время ежедневно. Через некоторое время малыш сам будет выходить на связь в привычные часы.

Если вам хочется общаться словами, но вы не знаете как начать, можно начать с простого «Привет, малыш». Можно петь ребеночку колыбельные, читать сказки или простыми словами рассказывать о том, что происходит вокруг.

Ребенку в утробе можно рассказывать о том, как мама и папа его любят, о том, с каким нетерпением они ждут появление на свет своего долгожданного карапуза. Можно читать вслух свою любимую книжку или даже найти и почитать сказки, которые вы любили в своем детстве.

Здорово будет поговорить с ребенком перед предстоящими медицинскими процедурами, например перед УЗИ. И, конечно, стоит поговорить с ребенком перед родами. Расскажите простыми словами что будет происходить, ведь ребенок такой же активный участник процесса, как и вы.

Конечно, общаться с малышом может не только мама. Кроха способен воспринимать папу или других людей, с которыми у родителей близкие отношения, например, своих старших братьев и сестер. Большое значение имеет общение с папой. Женщина в течение 9 месяцев имеет неразрывную связь с малышом. Потому каждая мама после рождения может интуитивно понять его. Папам сложнее адаптироваться к своей новой роли, потому что им не дано переживать теощущения, которые свойственны женщинам.Если папа начинает регулярно общаться с малышом до рождения, то он быстрее свыкнется с ролью отца и у него привязанность к крохе разовьется еще до родов.

Александра Бутурлина, психолог ООО «Центр развития личности „Л-клуб“, ведущая программы „Беременная семья“

lclub.eu/

Как помочь ребенку пережить разлуку с мамой?

Моему сыну 2 года и 4 месяца. Раньше мы никогда не разлучались дольше, чем на несколько часов, у нас очень близкие отношения и его привязанность ко мне очень сильна. Он не ходит в сад и какие-либо развивающие кружки, таким образом большинство времени мы проводим вместе. Недавно, из-за непредвиденных обстоятельств, нам предстояло расстаться почти на четыре дня. В это время сын оставался дома с папой, с которым у него тоже очень близкие отношения.

В ожидании разлуки, я очень переживала. Мне казалось, что при любых принятых мерах это станет для него травмой. Поскольку наша стратегия оказалась очень успешной, я хочу поделиться тем, что мы сделали для того, чтобы компенсировать наше с ним расставание. На подготовку у меня было два дня, этого оказалось достаточно, чтобы продумать и реализовать пришедшие в голову идеи. Я сфокусировалась на том, как помочь сыну пережить именно те моменты, в которых мое отсутствие чувствовалось бы наиболее остро. Так как он еще мал и ему недоступны более глубокие уровни привязанности, я постаралась максимально снизить ощущение моей физической недоступности.

Разговоры

За несколько дней до предстоящего отъезда я рассказала о том, куда поеду, что там будет со мной происходить, что Женя будет с папой, чем они будут заниматься. Я объясняла, что папа будет укладывать спать, гулять, кормить. Каждый раз я подчеркивала, что обязательно вернусь домой и все будет как обычно. Накануне я попыталась максимально «напитать» его собой: мы больше обычного читали и играли вместе.

Ложимся спать

Для Женьки очень важен ритуал укладывания спать. В это время мы обнимаемся, я говорю ему нежности, всегда пою колыбельные. Поэтому заранее я напела своим голосом и записала на телефон все колыбельные, которые он любит. В конце каждой песни я говорила что-то вроде: «ты моя радость, ты мое солнышко, я очень сильно тебя люблю, сладеньких тебе снов!» — это завершающий аккорд в нашем ритуале укладывания. На эти слова он обычно отвечает «да, да, да», потом засыпает. Это оказалось очень удачным ходом: пока меня не было, сынок всегда засыпал у папы на плече под мои колыбельные, просил включать их снова и снова и поддакивал моим ласковым словам в конце песенок, как он это всегда делает со мной. Спал он также вместе с папой (в обыденной жизни его кровать придвинута вплотную к нашей и он переползает к нам в любой момент, когда ему хочется).

Поцелуи

Следующим «приемом», который помог компенсировать разлуку, стал сплетенный мною браслет. Мы вместе отрезали нитки, плели из них косичку, я завязала его на Женином запястье. Мы немного поговорили о том, как он нравится Жене, что это мама сделала. Потом я сказала, что если Женя вдруг загрустит, когда меня не будет, и ему захочется, чтобы я была рядом, то пусть посмотрит на этот браслет и вспомнит, что я очень-очень сильно его люблю. Спонтанно мы с ним придумали, что я поцелую этот браслет, а Женя потом тоже будет дотрагиваться до него губами, и это будет значить, как будто я его поцеловала. Потом он сам попросил меня, чтобы я много-много раз поцеловала браслет. Пока я не уехала он много раз просил меня «положить» много-много поцелуев в браслет. В итоге, папа рассказал, что пока меня не было Женя периодически сам целовал браслет и вспоминал маму, которая положила туда вооот столько поцелуев!

Сюрпризы

Еще одним важным моментом были «сюрпризики». Заранее я купила разных вкусняшек, которые очень любит Женька: желатинки, батончики мюсли, зефир, упаковки сока, киндеры. Кроме вкусняшек там были еще краски и наклейки. Все это я разделила на порции, каждую завернула в фольгу и спрятала в разных неожиданным местах: посреди игрушек, в кроссовке, под матрасом в его кроватке и т.д. Несколько раз в день папа наводил Женю на находку. Смысл был в том, что пока Женя спал, мама прилетала, целовала его и оставляла сюрпризик. Это пользовалось неимоверным успехом и очень помогало ободрить сына! Папа рассказал, что он каждый раз очень радовался, разворачивая фольгу, и вспоминал, что прилетала мама.

Контакты

Кроме этого, я оставляла своим мужчинам видеосообщения в скайпе. Я звонила и мы разговаривали с Женей по телефону. Два раза они приезжали навестить меня (я была в больнице), в третий раз приехали забрать меня оттуда. Каждый раз перед отъездом сынок находил в кармане моей куртки что-то вкусное: вафельку, батончик мюсли. Они ехали в машине домой, а Женя кушал и вспоминал, что это мамин подарок. Папа старался привлечь Женю к участию, помогал почувствовать свою важность: Женя сам делал салат, сам нес пакет и сам отдавал его мне при посещениях. Во время их посещений и после моего возвращения домой Женя был очень рад. Я с облегчением могу сказать, что он не демонстрировал обиду или отстранение: бежал на встречу, рассказывал, чем они занимались. Конечно, папе пришлось в эти дни несладко, т.к. Женя строил его по полной программе: не делай чай, не кушай, не ходи в туалет и т.д. Видимо, ему нужно было ощущение хоть какого-то контроля над ситуацией. Папа уступал, не ставил на место, относился с пониманием, давал поплакать. Я думаю, что это тоже сыграло очень важную роль в том, что наша разлука не превратилась для Жени в травму.

Уступки

Я хочу рассказать еще об одном очень ценном для меня наблюдении. Пока меня не было, папа позволил Жене делать те вещи, которые у нас делать не принято. Женя просил и смотрел много мультиков, один раз — почти целый час, хотя в обычной жизни он смотрит мультики только в исключительных ситуациях, например, для отвлечения от какой-то процедуры у врача, если надо очень быстро собраться и на уговоры нет времени и т.д. Также он кушал очень много сладостей из моих сюрпризиков, в разы больше, чем это происходит в нашей обыденной жизни. Раньше я предположила бы, что такие «уступки» с папиной стороны избалуют его в традиционном понимании слова «баловать». Поэтому я была очень удивлена, когда обнаружила, что после того, как я вернулась домой и для Жени все пошло привычным чередом, он перестал просить сладости и мультики, перестал терроризировать папу. Изменились обстоятельства – и с ними изменились его запросы. Таким образом, он сам регулировал свое состояние и выбирал маленькие компенсации моего отсутствия, помогающие ему справиться с происходящим.

Возвращение

Я ожидала, что после моего возвращения Женя будет очень цепляться за меня. Думала, что ему нужно будет удостовериться, что я рядом, я есть, я никуда не денусь. Я предполагала, что на фоне моего длительного (а для нас три с половиной полных дня – это очень долго!) отсутствия им будет руководить страх потери близости со мной. Поэтому я была безумно поражена и удивлена, когда этого не произошло. Я могу сказать, что как ни присматривалась, не заметила в нем никакой тревоги. Пока меня не было, ему было очень сложно играть самому, необходимо было папино участие. Когда же я вернулась и «баланс» был восстановлен, он уплыл в свободное плавание.

Идет вторая неделя после моего возвращения, и я могу сказать, что он очень много играет сам! Появилось много нового и я испытываю огромную радость, когда тихонько наблюдаю за его спонтанной игрой. Для меня такое поведение – самое веское доказательство того, что мы удачно перекрыли расставание. Все происходит именно так, как и должно: сначала он напитывается близостью со мной: мы читаем, что-то вместе делаем, а потом он фантазирует и играет в «своем мире», а я могу на какое-то время заняться своими делами. Вместе с тем у Женьки появились новые проявления любви ко мне: он стал крепко-крепко обнимать меня, много раз подряд целовать.

А на днях мы с ним засыпали, он свернулся клубочком и попросил обнять его «сина сина и дога дога». В такие моменты мамино сердце тает.
Из этого опыта я сделала для себя несколько выводов. Во-первых, Женя сильнее, чем я думала. Он может больше, чем я ожидала. Во-вторых, повторюсь про страх избаловать: нужно верить ребенку, идти за ним, слышать его потребности. Изменятся обстоятельства, изменятся и запросы. В-третьих, я в еще раз убедилась в том, что наш подход в отношениях с Женей и фокусирование на привязанности, на чуткости, на гибкости работает и результат превзошел мои самые смелые ожидания. Завершая свой рассказ, я хочу выразить огромную благодарность своему мужу, который стойко выдержал все Женины «закидоны», сумел принять их и услышать за ними потребности, пошел за Женей (а не против него), не затыкал слезы и был рядом в самом глубоком смысле этого слова.

Что я могу сделать для своего малыша, или роль отца в жизни ребенка

Две полоски на тесте на беременность меняют все. Вся наша жизнь переворачивается с ног на голову. И если для будущей мамы это безусловно революция со всем присущим ей воодушевлением, тревогой, трудностями и даже кровопролитием, но также и восторгом и радостью от свершившегося, то чем это является для будущего папы?

Перемены

Для папы это должно стать ушатом ледяной воды, после которого все тело буквально пробирает физическая радость. Это точка бифуркации, когда количество наконец перерастает в качество, когда опыт трансформируется в мудрость, меняется взгляд на себя в этом мире. Пусть не сразу, но постепенно, как бы парадоксально это не звучало.

Эта новость непременно вызывает ураган практически первобытных эмоций – страх, растерянность, но в то же самое время ощущение чистого счастья и уверенности. Это незабываемая совокупность мгновенных ощущений, полноценно прочувствовать которую и адекватно отреагировать на которую позволяет лишь психоэмоциональная зрелость мужчины, его взрослость. Как мне кажется, именно поэтому женщины так часто наблюдают или неуверенную реакцию папы, или очевидный страх будущего.

Интегральность чувства, вызываемого этой новостью, настолько сложна, что среагировать на него правильно зачастую просто невозможно. После первого шока в голове непременно возникают мысли о том, как я буду растить своего ребенка, чему его учить, как сделать для него все, что в мои силах? Ответ прост до неправдоподобности.

Единственное, что отец может сделать для своего ребенка – это любить его мать.

Вот так. Гениально, просто и сложно одновременно. Вы хотите, чтобы ваш сын поступил в Гарвард? Любите его мать. Вы хотите, чтобы ваша дочь стала первой женщиной-президентом США? Любите ее мать. Вы хотите, чтобы ваше чадо было здоровым? Любите его мать! Может, вы и не добьетесь конкретных целей, но точно добьетесь одного: обеспечите своему малышу гармоничное и счастливое детство. Пусть даже вы напортачите, идя по сложному пути родительства, любите мать вашего ребенка и вы сохраните главное – сердце вашей семьи, а за ним магическим образом подтянется и остальное.

В чем же тут магия?

Помните, что вы – пример для подражания. Желание быть таким же, как папа, — это одно из проявлений детской привязанности к родителю. Так что взгляните на своего ребенка, как в зеркало, и вы узнаете в нем себя, увидите все проблемы ваших семейных отношений и отголосок личных предрассудков и неудач. А теперь послушайте вот что.

Любить свою жену – это сложно

Это постоянная работа над собой, поиск компромиссов, совместное решение конфликтных ситуаций, взаимное уважение и только после всего этого это влюбленность. Это не совместное проживание-добра наживание. Это не порхание бабочек в животе. Забудьте. Это долговременные отношения двух взрослых людей, у каждого из которых когда-то были и, возможно, до сих пор есть идеальные представления о своем партнере и ожидания определенного поведения. С течением времени реальность безжалостно разрушает идеалы, нарастающее количество бытовых вопросов и рутина притупляют остроту чувств, а противоречивые желания вносят разлад в семейную жизнь. И чтобы не забыть, для чего все это надо было, понять, для чего это надо сейчас, и необходимо любить свою жену, то есть постоянно и осознанно работать над вашими с ней отношениями. Хорошо, если все хорошо. Если вы совпадаете и все течет гладко. Но интуитивно мне кажется, что так бывает редко. В противном случае, обычно бывает ж*. И от этого страдают дети.

Любовь – это всегда отношения

Любя свою жену, научившись ее любить, вы покажете своему ребенку неоценимый пример отношения к жизни и восприятия действительности. В этом и состоит ваша основная роль. Только осознав свое место в жизни, вы поможете ему найти свое. Вы научите его полноценно чувствовать, глубоко переживать, контролировать эмоции и побеждать свои страхи. Он узнает, как преодолевать препятствия, но не идти по головам, как быть счастливым, а не довольным, как быть гордым и не возгордиться, как быть сильным, но не деспотичным, как быть чувственным, но не слабым. Не социализация, не мнимая независимость, а только вы и ваш пример сделают вашего ребенка сильной, развитой и счастливой личностью. Потому что отношения в семье первостепенны. Это стартовая площадка и программа действий. Социализация и независимость – это результат гармоничных отношений, а не инструмент взращивания личности.

***

Любовь – это всегда отношения. Будьте отцом и научите своего малыша любить. Научите его отношениям. Ведь если не научитесь вы, то как научится он? Любите мать своего ребенка!