">
E_NOTICE [8] Constant DEBUG already defined
See details in error.log">
E_WARNING [2] session_start() [function.session-start]: Cannot send session cookie - headers already sent by (output started at /home/p93217/www/roditel.by/engine/include/Func.php:196)
See details in error.log отношения / Поиск по тегам / Родитель.by

Как общаться с ребенком до его рождения?

Вначале хочется сказать, что общение с ребенком в животе нужно самим родителям чуть ли не в большей степени, чем ребенку. Это поможет «настроиться» на ребенка и поверить, что он действительно скоро появится. Вы можете выбрать подходящий вам способ, комфортный и уютный.

Начните с самого простого. Отмечайте для себя шевеления ребенка и их интенсивность, с чем они связаны. Например, ребенок начинает шевелиться после того, как вы вкусно поели, активно подвигались или заняли неудобную позу. Что из этого было приятно ребенку, а что нет. Во-вторых, можно посвятить время общению с собой, обращайте внимания на свои эмоциональные состояния и с чем они связаны. Это поможет вам настроиться на понимание эмоциональных реакций новорожденного, который не может прямо сказать чего он хочет. Обращайте внимание на свое тело, где обычно возникает напряжение и при каких обстоятельствах. Это важно само по себе, но еще и потому, что общение с новорожденным в основном происходит на телесном уровне, и вам нужно будет по позе и напряжению тела ребенка понимать его состояние, успокаивать, находить удобную позу. И, конечно, с ребенком можно разговаривать про себя. Ребенок этого не услышит, но почувствует, как выровнялось мамино сердцебиение, замедлилось и стало более глубоким дыхание, более плавными стали движения и изменилось соотношение гормонов, которые получает от вас ребенок.

Практики словесного общения с ребенком еще до его рождения существовали и существуют в разных культурах. В славянской традиции, например, в ожидании ребенка женщины адресовали малышу песни, стихотворные строки и молитвы, это было обычным делом. Женщины не сомневались, что ребенок их слышит. Теперь мы точно знаем, что уже к 16 неделе внутриутробного развития малыш воспринимает звуки на слух. На 26 неделе беременности малыш не только слышит, но и реагирует на услышанное. Это было доказано экспериментально: после рождения у ребенка наблюдалась реакция «узнавания» на стихи, которые ему были прочитаны еще в утробе – он начинал активно двигать ручками и ножками. В целом, дети хорошо воспринимают ритмичную речь. Малыш, конечно, слышит не так как все люди, ведь околоплодная жидкость приглушает все звуки. Но он уже может различить интонацию, тембр, еще до рождения он узнает голос своей мамы. В животе у мамы тоже много разных интересных звуков, ребенок никогда не находится в полной тишине. Малыш постоянно слышит мамино сердцебиение, журчание жидкостей, шум движения воздуха в маминых лёгких. Это как раз тот звук «шшшшшш», который не задумываясь потом использует мама, успокаивая своего уже рожденного малыша. Кроме того, если мама успокаивается, разговаривая с ребенком (а мы часто успокаиваемся, когда пытаемся помочь кому-то, кто, как нам кажется, нуждается в поддержке больше, чем мы сами), до ребенка доходят мамины «успокоившиеся» гормоны, и ему тоже становится спокойнее.

По одной из методик альтернативной медицины, именуемой гаптономия, общаться с крохой нужно в одно и то же время ежедневно. Через некоторое время малыш сам будет выходить на связь в привычные часы.

Если вам хочется общаться словами, но вы не знаете как начать, можно начать с простого «Привет, малыш». Можно петь ребеночку колыбельные, читать сказки или простыми словами рассказывать о том, что происходит вокруг.

Ребенку в утробе можно рассказывать о том, как мама и папа его любят, о том, с каким нетерпением они ждут появление на свет своего долгожданного карапуза. Можно читать вслух свою любимую книжку или даже найти и почитать сказки, которые вы любили в своем детстве.

Здорово будет поговорить с ребенком перед предстоящими медицинскими процедурами, например перед УЗИ. И, конечно, стоит поговорить с ребенком перед родами. Расскажите простыми словами что будет происходить, ведь ребенок такой же активный участник процесса, как и вы.

Конечно, общаться с малышом может не только мама. Кроха способен воспринимать папу или других людей, с которыми у родителей близкие отношения, например, своих старших братьев и сестер. Большое значение имеет общение с папой. Женщина в течение 9 месяцев имеет неразрывную связь с малышом. Потому каждая мама после рождения может интуитивно понять его. Папам сложнее адаптироваться к своей новой роли, потому что им не дано переживать теощущения, которые свойственны женщинам.Если папа начинает регулярно общаться с малышом до рождения, то он быстрее свыкнется с ролью отца и у него привязанность к крохе разовьется еще до родов.

Александра Бутурлина, психолог ООО «Центр развития личности „Л-клуб“, ведущая программы „Беременная семья“

lclub.eu/

Наслаждайтесь своими детьми

Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.

А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере.

Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно». Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню.

Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…

Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»...

А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны».

Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.

Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.

Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Наслаждайтесь.

Автор: Людмила Петрановская

Аутисты – кто они? Взгляд психологии развития.

Родительство 04.04.2015 00:04

На сегодняшней день вряд ли найдется человек, который хотя бы краем уха не слышал об аутизме. Это одна из тех болезней, о которых пару десятков лет назад никто и знать не знал, а сегодня мы наблюдаем ужасающую динамику: количество детей и взрослых с таким диагнозом растет в геометрической погрессии.

Думаю, основной ассоциацией, возникающей при упоминании слова “аутист” является следующая: это человек, у которого проблемы с общением. Такой человек находится вне общества, он – сам по себе. Разумеется, это лишь часть правды: на самом деле проблема аутизма глубже и шире и подразумевает гораздо большее число проблем и трудностей.

В этой статье я не стану вдаваться в разнообразие теорий о причинах возникновения аутизма, не стану описывать особенности поведения таких людей, дефицита в этой информации на сегодняшний день нет. Второе апреля – день распространения информации об аутизме, а апрель в целом – месяц принятия аутизма. Поэтому в этой статье мне хотелось бы познакомить вас со взглядом психологии развития на проблему аутизма.

На сегодняшний день аутизм – это один из диагнозов, который ставят деткам с нарушением внимания, активности и взаимодействия с внешним миром. Психология развития предлагает нам посмотреть на особенности детей с аутизмом как на особенности высокочувствительных людей, а на аутизм в целом – как на крайнюю степень такой высокой чувствительности. Что в таком случае мы можем увидеть? Какое объяснение это может нам дать?

Кто такие высокочувствительные люди? Это люди с высокой восприимчивостью ко всему: к сигналам от органов чувств, к ощущениям, к переживаниям. В двух словах, для таких людей всего слишком много и все слишком интенсивно. Можно сказать, что такие люди чувствуют слишком многое и слишком глубоко. Все это, так сказать, проделки нашей нервной системы, системы фильтрации информации в мозгу. При крайней степени такой чувствительности мозг очень быстро перегружается информацией, ему нужно больше времени на отдых и покой. Когда окружающая такого человека среда становится для него “слишком”, когда он не может обработать такое количество информации, он бессознательно бежит от нее, закрывается, прячется. Если коротко, то мозгу безопаснее оградиться от мира, чем “переваривать” его.

В двух словах, для таких людей всего слишком много и все слишком интенсивно. Можно сказать, что такие люди чувствуют слишком многое и слишком глубоко. 

Я не вдаюсь в подробности и стараюсь объяснить суть такого подхода “на пальцах”, но практическая польза от этой информации заключается в следующем: если мы постараемся немножко отойти от понятий “диагноз” и “лечение” и увидим свою роль как родителей в том, чтобы помочь такому ребенку справиться с миром, который для него слишком громкий, яркий, ранящий, интенсивный, то нам, возможно, удастся продвинуться на несколько шагов вперед. Возможно, нам удастся открыть один из множества замочков, которыми закрываются от нас детки с аутизмом.

Как на деле мы можем помочь такому ребенку? Или такому взрослому человеку?

  • Не осуждать и не стыдить за его особенность.
  • Насколько это в наших силах, стать барьером и фильтром для него: между ним и всем остальным миром: ограждать ребенка от тех “входящих”, которые ему не по зубам, выводят из строя, загоняют в свою скорлпупу, заставляют защищаться и закрываться.
  • Не торопиться с социализацией.
  • Быть для него плечом, на которое всегда можно опереться без страха осуждения.

Чрезмерно высокая восприимчивость – это не прихоть, не каприз, не скверный нрав и не дурное воспитание. Такая восприимчивость – это врожденная особенность функционирования нервной системы. Важно понимать, что мы не можем поправить эту мозговую настройку препаратами или упражнениями, но в наших силах создать условия, в которых мозг ребенка, его нервная система, смогут развиться, смогут научиться если не полностью, то хотя бы в какой-то мере справляться с ошеломительностью окружающего мира.

Условия, о которых я говорю – это в первую очередь отношение, которым мы окружаем такого человека. Наше отношение может способствовать тому, что ребенок будет вынужден еще больше защищаться и закрываться, или тому, что он начнет открываться, опираясь на нас. В этом влиянии и заключается наша огромная родительская сила.

Самым доступным на русском языке источником информации о высокочувствительных людях, на мой взгляд, является книга Элейн Эйрон “Высокочувствительный ребенок”.

В заключение предлагаю вам посмотреть видео о том, как человек с аутизмом воспринимает обыденные для нас вещи: голоса людей, сигнал об остановке, тиканье часов и многое другое.

Казалось, он просто крутится рядом, или как учатся дети

Родительство 11.07.2014 15:28

Я хочу показать вам две фотографии

На первой, в начале поста – июль. Мы на море. Наслаждаемся общением друг с другом и атмосферой отдыха. Женя полон новых впечатлений, исследует все вокруг. В это утро я болтала с другой мамой на пляже, а Женя, как мне казалось, просто крутился под ногами. Сначала он подошел и рассказал мне, что палка не стоит сама в песке. Я просто озвучила: «Палочка не стоит, а тебе хочется, чтобы она сама стояла». Следующие несколько минут я особо не обращала внимания на его деятельность, пока он не подошел и не сказал гордо, что теперь палка сама стоит. Я бросила взгляд и обомлела.

Теперь я покажу вторую фотографию

Папа строит

На ней – начало мая, мы уехали семьей на дачу, где наш папа мастерил спортивный комплекс. А Женя, как нам казалось, просто крутился рядом. Ему не объясняли как-то по-особенному, что именно так нужно укрепить палку в бетоне. И впоследствии мы это не обсуждали. К сожалению, у меня нет фотографии начальной конструкции, но она выглядела точь в точь так, как сложил камни и пальмовую кору на пляже наш сын: трубу со всех сторон подпирали кирпичи. Что формально я вижу: перед сыном стояла задача. Он без каких либо советов проанализировал свой опыт, нашел решение, реализовал его и разделил со мной радость этого достижения. Ему два с половиной года. Он побродил вокруг и нашел тот материал, который был ему нужен. И он был непередаваемо горд тем, что он САМ это сделал!

Позже, когда он уснул, я задумалась о том, кому и зачем нужны развивающие кружки и садики (их часто характеризуют как отличное место для обучения и развития). О том, зачем учить двух-трехлетку числам и буквам, и многому другому. О том, так ли велика, как ее пропагандируют, ценность расставленных по стеллажам пособий Монтессори и множества разнообразных развивающих игрушек, которые сейчас в моде. Эта на первый взгляд незатейливая ситуация еще раз напомнила мне о том, как развивается ребенок в комфортной для него психологической среде.

В сущности, малышу достаточно просто быть частью нашей жизни, и если в это время его мозг не занят проблемами наших отношений, если он ощущает примерно следующее: «Мне хорошо. Я любим. И буду любим, что бы не случилось. И этой связи ничто не угрожает, и ничто не разрушит ее. Меня ничто не тревожит. Пойду-ка я поизучаю мир», — он будет развиваться, запоминать, воспроизводить, дерзать и прыгать выше головы просто между делом. А позже тем же днем я ужинала в ресторане, в это время Женя с какой-то маленькой девочкой бегал вокруг. Казалось, он просто крутился рядом. В какой-то момент я заметила, что эта девочка настойчиво предлагает ему картошку фри и кетчуп, кушает их сама. А Женя отказывается. Он не видел, что я подсматриваю, но знал, что не разрешаю...

Просто быть рядом. Вместе. И больше ничего не нужно.

Я помогу тебе

До недавнего времени я пыталась контролировать полностью жизнь Платона, впускала трудности на том уровне, на котором я считала нужным.

С одной стороны — так и должно быть по отношению к ребенку, с другой — в его и моей жизни случаются события, повлиять на которые не могу ни я, ни он. Но самое интересное где-то между, когда вроде бы я могу сделать так, чтобы всем было легче, но мои усилия терпят фиаско.

Например, я знаю, если Платон не поест, то настроение у него будет, мягко говоря, «не очень». Едок он у меня еще тот, поэтому накормить его — задача непростая. С ложкой за ним не бегаю, под мультики не кормлю, но бывают дни, когда он может питаться исключительно яблоками и, конечно, нервозность повышается у всех. И вот отпустить эту нервозность мне было непросто… Ну почему? Вот еда, ты голодный, покушай и всем станет хорошо. И такие пограничные ситуации встречаются в нашей жизни повсеместно. Я же пыталась собой перекрывать такие моменты, уговаривать, настаивать, пробовать, пытаться… Скажу, что моя спина не выдержала таких усилий в прямом смысле. Да, я являюсь ответственным за своего ребенка взрослым, но где та грань, которая показывает, что все, дальше ты уже не в силах повлиять на ситуацию?

Прийти к ответу помог случай. Платон дико не любит чистить зубы, вернее, когда я их чищу, он соглашается, но каждый раз с сопротивлением и нажимом с моей стороны. И вот, в какой-то вечер подходит время сна, мы стоим возле умывальника и я говорю: «Платош, у тебя уже очень хорошо получается чистить зубки, но не все. И пока ты еще не научился чистить глубоко, мама тебе поможет!» У ребенка округлились глаза и он ответил: «Да, я еще маленький», – и спокойно дал дочистить все зубы.

Я не могу...

Я не могу сделать так, чтобы ты никогда не упал и не разбил коленку или руку, но я помогу тебе облегчить боль, я подую на ранку, я обработаю ее, я заклею порез пластырем, я быстро-быстро поглажу голову в ушибленном месте...

Я не могу сделать так, чтобы у тебя получилось быстро и легко заснуть, но я помогу тебе, я поглажу тебя по спинке, я спою тебе песню, я покачаю тебя на фитболе, чтобы сон пришел быстрее и тебе не пришлось «укачивать» себя самому...

Я не могу сделать так, чтобы все игрушки, которые ты видишь, оказались в твоей комнате, но я помогу тебе выплакать эту несправедливость в своих любящих руках...

Я не могу сделать так, чтобы твой друг передумал и взял тебя за руку на прогулке, но я помогу тебе, разрешу позлиться на то, что твой трепетный порыв не был принят и предложу свою руку...

Я не могу сделать так, чтобы у тебя всегда было хорошее настроение, но я помогу тебе и буду рядом, чтобы ты смог выпустить из себя накопившееся перевозбуждение...

Этот список можно продолжать, и основная мысль очень простая, но во мне она была спрятана очень глубоко. Я не могу сделать так, чтобы все получалось просто и легко. Но вот то, что я действительно могу — это помочь ему справиться и прожить все неизвестные жизненные переменные вместе.

Что я могу сделать для своего малыша, или роль отца в жизни ребенка

Две полоски на тесте на беременность меняют все. Вся наша жизнь переворачивается с ног на голову. И если для будущей мамы это безусловно революция со всем присущим ей воодушевлением, тревогой, трудностями и даже кровопролитием, но также и восторгом и радостью от свершившегося, то чем это является для будущего папы?

Перемены

Для папы это должно стать ушатом ледяной воды, после которого все тело буквально пробирает физическая радость. Это точка бифуркации, когда количество наконец перерастает в качество, когда опыт трансформируется в мудрость, меняется взгляд на себя в этом мире. Пусть не сразу, но постепенно, как бы парадоксально это не звучало.

Эта новость непременно вызывает ураган практически первобытных эмоций – страх, растерянность, но в то же самое время ощущение чистого счастья и уверенности. Это незабываемая совокупность мгновенных ощущений, полноценно прочувствовать которую и адекватно отреагировать на которую позволяет лишь психоэмоциональная зрелость мужчины, его взрослость. Как мне кажется, именно поэтому женщины так часто наблюдают или неуверенную реакцию папы, или очевидный страх будущего.

Интегральность чувства, вызываемого этой новостью, настолько сложна, что среагировать на него правильно зачастую просто невозможно. После первого шока в голове непременно возникают мысли о том, как я буду растить своего ребенка, чему его учить, как сделать для него все, что в мои силах? Ответ прост до неправдоподобности.

Единственное, что отец может сделать для своего ребенка – это любить его мать.

Вот так. Гениально, просто и сложно одновременно. Вы хотите, чтобы ваш сын поступил в Гарвард? Любите его мать. Вы хотите, чтобы ваша дочь стала первой женщиной-президентом США? Любите ее мать. Вы хотите, чтобы ваше чадо было здоровым? Любите его мать! Может, вы и не добьетесь конкретных целей, но точно добьетесь одного: обеспечите своему малышу гармоничное и счастливое детство. Пусть даже вы напортачите, идя по сложному пути родительства, любите мать вашего ребенка и вы сохраните главное – сердце вашей семьи, а за ним магическим образом подтянется и остальное.

В чем же тут магия?

Помните, что вы – пример для подражания. Желание быть таким же, как папа, — это одно из проявлений детской привязанности к родителю. Так что взгляните на своего ребенка, как в зеркало, и вы узнаете в нем себя, увидите все проблемы ваших семейных отношений и отголосок личных предрассудков и неудач. А теперь послушайте вот что.

Любить свою жену – это сложно

Это постоянная работа над собой, поиск компромиссов, совместное решение конфликтных ситуаций, взаимное уважение и только после всего этого это влюбленность. Это не совместное проживание-добра наживание. Это не порхание бабочек в животе. Забудьте. Это долговременные отношения двух взрослых людей, у каждого из которых когда-то были и, возможно, до сих пор есть идеальные представления о своем партнере и ожидания определенного поведения. С течением времени реальность безжалостно разрушает идеалы, нарастающее количество бытовых вопросов и рутина притупляют остроту чувств, а противоречивые желания вносят разлад в семейную жизнь. И чтобы не забыть, для чего все это надо было, понять, для чего это надо сейчас, и необходимо любить свою жену, то есть постоянно и осознанно работать над вашими с ней отношениями. Хорошо, если все хорошо. Если вы совпадаете и все течет гладко. Но интуитивно мне кажется, что так бывает редко. В противном случае, обычно бывает ж*. И от этого страдают дети.

Любовь – это всегда отношения

Любя свою жену, научившись ее любить, вы покажете своему ребенку неоценимый пример отношения к жизни и восприятия действительности. В этом и состоит ваша основная роль. Только осознав свое место в жизни, вы поможете ему найти свое. Вы научите его полноценно чувствовать, глубоко переживать, контролировать эмоции и побеждать свои страхи. Он узнает, как преодолевать препятствия, но не идти по головам, как быть счастливым, а не довольным, как быть гордым и не возгордиться, как быть сильным, но не деспотичным, как быть чувственным, но не слабым. Не социализация, не мнимая независимость, а только вы и ваш пример сделают вашего ребенка сильной, развитой и счастливой личностью. Потому что отношения в семье первостепенны. Это стартовая площадка и программа действий. Социализация и независимость – это результат гармоничных отношений, а не инструмент взращивания личности.

***

Любовь – это всегда отношения. Будьте отцом и научите своего малыша любить. Научите его отношениям. Ведь если не научитесь вы, то как научится он? Любите мать своего ребенка!

Что значит быть заботливой альфой?

В предыдущих статьях, посвященных теме привязанности, я уже упоминала о том, что в детско-родительских отношениях правильная позиция взрослого — это позиция ведущего, а ребенка — позиция ведомого. Сейчас я хочу подробнее остановиться на ведущем звене в этой связке.

Иерархия отношений

Любые отношения иерархичны. Отношения ребенка и родителя тоже. Это всегда отношения зависимости, в которой один — доминирует, второй — зависит. И такие отношения вполне естественны, они возникают сами собой сразу после рождения ребенка: малыш смотрит снизу вверх, следует за родителем, ориентируется на его реакции и эмоции. Родитель, в свою очередь, организует досуг, быт и питание, обеспечивает психологический комфорт, направляет. Иными словами, устанавливает правила.

Таким образом, иерархия и доминирование — это неотъемлемая часть отношений привязанности. Но, по сути, стремление доминировать происходит из желания заботиться, из родительского инстинкта. Мы любим своих детей и стремимся к тому, чтобы они были в безопасности, были здоровы, счастливы, воспитаны, образованы. Следовательно, первопричиной является наша любовь, которая в первую очередь проявляется в инстинкте заботиться об объекте любви. А стремление доминировать — это естественное следствие и даже необходимое условие этого материнского и, в более широком смысле, родительского инстинкта заботиться о любимом, о зависимом, о том, за кого в ответе.

Теперь видно, что роль ведущего родителя — это роль заботящегося и роль доминирующего (альфа-роль) в равной степени. Отсюда и произошло это понятие: заботливая альфа. Наверное, одним из самых сложных и важных навыков является умение родителя балансировать, соблюдать золотую середину, не допуская сильного уклона ни в одну из сторон.

Потеря равновесия. Забота

Если происходит смещение акцента в сторону заботы, то роль ведущего фактически теряет смысл. Попросту говоря, потеряв рассудок от любви, мы потакаем любым желаниям своего ребенка, теряем способность направлять его. Ребенок в своих действиях, реакциях и стремлениях перестает ориентироваться на «систему координат» взрослого. Важно понимать, что это происходит не потому, что ребенок «не любит» взрослого, не привязан к нему или «считает себя умнее». Причина кроется в том, что родитель перестал быть компасом, потерял естественный авторитет, и альфой в отношениях стал ребенок. Для детей это всегда означает дезориентацию, т.к. эта роль не свойственна и не по силам ему. Это препятствует естественной заботе взрослого о ребенке: мы помним, что позиция альфы — это позиция ведущего, т.е. позиция того, кто дает. И в отношениях родитель-ребенок давать должен родитель, а ребенок — брать. Когда все переворачивается с ног на голову, отношения начинают портиться, родителям становится не только очень трудно воспитывать детей, но и уживаться с ними.

Потеря равновесия. Доминирование

Противоположными являются ситуации, когда по каким-то причинам теряется контекст заботы и отношения превращаются в диктатуру, родитель становится надзирателем, насильником. Когда в отношении родителя к ребенку на первый план выходит альфа, т.е. стремление доминировать, то здоровые отношения привязанности превращаются в гиперопеку, а естественный авторитет — в авторитарность. Родитель «ведет» без оглядки на комфорт ведомого. Когда заботливая альфа сталкивается с нуждой ребенка, она принимает ее и дает заботу. Ей достаточно видеть нужду как факт, как негласное подтверждение распределения ролей, как необходимость помочь: нужда = просьба о заботе. Когда же авторитарный диктатор, родитель, у которого представления о заботе искажены стремлением к контролю и доминированию, сталкивается с нуждой, он пользуется случаем доказать свое превосходство, воспользовавшись слабостью другого.

Динамическое равновесие

Как показывает практика, родителю гораздо легче пойти по дороге авторитаризма. Быть чрезмерно строгими, слишком требовательными, иногда ограничивать свободу там, где малыш на самом деле уже может сам, а иногда заставлять его брать на себя больше, чем он может выдержать.

Авторитаризм безответственен. Он неразумен, мелочен и эгоистичен. В то время как альфа-позиция взрослого всегда подразумевает его ответственность за ребенка. Это касается даже тех ситуаций, когда родитель, вроде бы, передал какую-то ее часть ребенку. Например, вы завели собаку и решили, что выгуливать ее — обязанность вашего чада. Он забыл один раз, второй, вы напоминаете и злитесь, потом упрекаете. Кто виноват в этой ситуации? Родитель. Потому что не смог предусмотреть посильный уровень ответственности для ребенка.

Мы всегда должны давать ребенку уровень свободы, соответствующий его возрасту. Если мы даем его слишком много — бразды правления переходят к ребенку, если слишком мало — чрезмерно опекаем и, в каком-то смысле, препятствуем его естественному развитию и взрослению, притупляем любопытство и любознательность.

Мне кажется, в понятии заботливая альфа сам порядок слов говорит о важности последовательности этих двух функций родительской роли. Мы всегда на микрон больше заботливы, нежели мы альфы. Быть заботливой альфой означает показывать ту или иную свою сторону в уместной ситуации, никогда не забывая сразу же после этого показать обратную. Но так, чтобы любви и заботы было чуточку больше. Такова диалектика родительства, позволяющая поддерживать отношения с наши чадами в динамическом равновесии. Если малыш упал, мы сначала жалеем, а потом учим жизни. Если он требует засунуть пальцы в розетку, мы сначала запрещаем, а потом утешаем слезы. Мы строги и нежны именно тогда, когда это требуется и в том порядке, в котором требуется. Но мы всегда безусловно и безгранично любим.

***

Подытожим: отношения привязанности и, в частности, роль родителя как заботливой альфы можно сравнить с танцем. Для того, чтобы он был красивым и гармоничным, необходимо правильное распределение ролей: сильный ведет, слабый ведом. При этом ведущий не может действовать, не учитывая комфорт ведомого, он должен вести «посильно» для ведомого: не слишком активно и не излишне пассивно. Только тогда танец удастся и будет естественен для его участников.

Что такое привязанность?

Слушаться нас и просить нашей помощи? Приходить к нам в кровать, когда страшно, и обниматься, когда весело? Делиться с нами своими сокровенными секретами и маленькими достижениями? Искать нашей похвалы, одобрения и любви? Что за сила делает наших детей нашими?

Эта невидимая сила, связующая детей и их родителей, — привязанность. Сразу скажу, что этот пост будет вторым по счету после поста о послушании, в котором я пытаюсь изложить все полезное, что почерпнула из книги психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей», а также из посвященного разработанной им теории привязанности сообщества LiveJournal «Заботливая Альфа».

Сердце отношений

Привязанность — это сердце отношений между родителями и детьми, их движущая сила. В самом глобальном смысле — это желание близости в любой ее форме. И физически, и психологически ребенок естественным образом привязан к маме все то время, что находится в ее утробе, и до тех пор, пока не повзрослеет достаточно, чтобы принимать независимые самостоятельные решения, и будет готов вылететь из гнезда.

Привязанность к кому-то — это синоним ориентации на кого-то. Ориентационный инстинкт является базовым для любого человека: нам необходимо глубинное знание того, кто мы, каков мир, что есть правильно, как взаимодействовать с окружающим. Так как дети неспособны ориентироваться самостоятельно, они ориентируются на того, к кому привязаны, принимая роль ведомых. Получается, что привязанность служит компасом для наших деток.

Вспомните, как часто маленькие дети бросают взгляд на маму, чтобы оценить ее реакцию на те или иные свои действия — им необходимо сориентироваться: какова ценность, правильность или полезность того, что они делают. Таким образом, ориентация ребенка на взрослого, к которому он привязан, позволяет этому взрослому направлять малыша, передавать ему свои знания и ценности, воспитывать в самом глобальном смысле этого слова. Ведь изначально дети открыты знаниям, они готовы и жаждут того, чтоб их научил жизни именно тот человек, к которому они привязаны. Соответственно, то, чему научится ребенок, зависит от того, к кому он привязан.

Природой так задумано, что дети принимают ведущую роль взрослого, привязываются к нему. Если по каким-то причинам привязанность ко взрослому страдает, дети автоматически переносят свою привязанность к тому, кто находится «в зоне доступа»: будь то папа, который сидит в декретном отпуске вместо мамы, или бабушка, на попечение которой родители «сдали» ребенка на длительное время, или ровесники. Об ориентации на ровесников я еще напишу отдельно и подробно. Сейчас мне хотелось бы подчеркнуть значимость привязанности как таковой и ее роль в процессах развития и взросления.

Когда привязанность страдает

Привязанность ребенка к взрослому первостепенна: когда появляются проблемы с привязанностью, отходят на второй план все иные сферы жизни. Например, когда совсем маленький ребенок остается без мамы (при условии, что это не является привычной практикой), он непрерывно плачет, отказывается от еды, его сложно увлечь игрушками, невозможно уложить спать, все его существо сосредоточено на одной проблеме: мамы физически нет рядом, его привязанность страдает. Другой пример, когда двое взрослых людей, страстно влюбленных друг в друга, на ранней стадии своих отношений невыносимо страдают в разлуке, все другие сферы жизни отходят на второй план, ничто не радует их, пока не произойдет воссоединение. И это не удивительно, потому что центральной привязанностью взрослого человека является его партнер. Привязанность страдает — и все краски мира блекнут.

Что же происходит, когда страдает привязанность? Наша психика устроена так, что ей свойственно оберегать себя от разрушения. В итоге, как правило, наш мозг сам выбирает доступные способы защиты. В случае с привязанностью, детям свойственно «закрываться» от уязвимости. Если отношения привязанности ненадежны, приносят боль, стыд, разделение, то мозг включает защиту от уязвимости, происходит как бы онемение чувств. Но и оно не проходит бесследно: эмоции невозможно подавлять избирательно. Если мозг подавляет желание близости, страх разделения, тревожность, то он также подавляет чувства защищённости, безопасности, психологического комфорта. Человек выживает в неблагоприятной психологической обстановке, но какой ценой? Психологическая дезориентация разрушительна и невыносима. До того момента, пока человек не достигнет психологического комфорта, он не сможет полноценно развиваться.

Согласно Ньюфелда, существует шесть уровней привязанности.

Чувства и ощущения

Физическая близость — самый первый и самый незрелый способ привязанности, он проявляется с рождения ребенка. Чем младше ребенок, тем более ему необходимо физически чувствовать человека, к которому он привязан: вдыхать его запах, слышать голос и ощущать прикосновения. Когда близость находится под угрозой или прерывается, он испытывает тревогу и протестует. Вот почему я всеми фибрами души против порочной практики оставлять детей прокричаться. Это подрывает их доверие к миру и своему объекту привязанности. Оставляет глубоко неудовлетворенной потребность в чувстве защищенности и безопасности, которое могут дать лишь гармоничные отношения физической привязанности. Жажда физической близости не покидает человека на протяжении всей жизни, но чем менее зрелой является личность, тем в большей зависимости от этого базового вида привязанности она находится.

Похожесть

Второй вид привязанности появляется примерно к тому возрасту, когда ребенок начинает ходить (на втором году жизни). Он старается стать таким же, как те, кого он считает самыми близкими. Он подражает и копирует. Мне кажется, что именно этот механизм лежит в основе воспроизводства семейной модели поведения и отношения к жизни. Будьте позитивны, терпеливы и доброжелательны друг к другу в семье, и тогда ваш малыш будет лишь преумножать вашу радость.

Принадлежность и преданность

Этот вид привязанности, если все идет правильно, также появляется в раннем детстве (примерно к третьему году) и подразумевает отношение к этому человеку как к своей собственности. Появляется ревность, желание быть на той же стороне, желание обладать («моя мама»).

Значимость

К четвертому году появляется и четвертый вид привязанности — значимость. Это — необходимость ощущать, что ты нужен кому-то. Дети становятся мягче, ищут подтверждения своей важности, они очень чувствительны к недовольству или критике того, к кому привязаны. Стремление получить одобрение кого-то заставляет нас страдать, когда мы не чувствуем, что важны именно для него. Такой ребенок приходит в отчаяние, когда глаза, в которых он ищет знаки тепла и удовлетворения, не загораются в его присутствии.

Чувства

Этот вид привязанности появляется примерно на пятом году жизни. Ребенок начинает любить, он отдает вам свое сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он действительно любит маму, поёт песни о любви и рисует сердечки. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики. Но когда отдаешь кому-то свое сердце, есть риск, что тебе его разобьют. Возможно, именно поэтому некоторые люди не способны быть эмоционально открытыми и чувствительными, если в раннем возрасте почувствовали себя отвергнутыми или брошенными. Человек, который любил и был ранен любимым, может впоследствии предпочитать другие, менее эмоциональные виды привязанности.

Быть познанным

Первые признаки этого последнего вида привязанности, как правило, становятся заметны к тому моменту, когда ребенок идет в школу. В этом возрасте чувствовать близость с кем-либо, для ребенка значит чувствовать, что этот человек тебя знает. Здесь малыш уже не физически, а психологически испытывает потребность быть увиденным и услышанным. В стремлении к такой близости, ребенок будет делиться своими секретами. Фактически, знаком такой близости часто и являются общие секреты. Дети, ориентированные на родителей, не любят хранить от них секреты, потому что для них это означает потерю близости.

Ничто не делает человека таким уязвимым, как психологическая нагота. Для многих риск поделиться с другим человеком самым сокровенным и быть непонятым или отвергнутым просто неприемлем. В результате, этот вид близости является самым редким, и в этом заключается причина того, что большинство из нас неохотно делится даже с любимыми людьми опасениями и страхами, касающимися нас самих. Тем не менее, никакой другой вид близости не может превзойти по своей силе ощущение того, что тебя знают и все равно любят, принимают, одобряют и радуются тому, что ты есть.

Выводы

Из этого становится очевидным, что если для грудничка нарушением привязанности, вызывающим страдания, станет физическое разделение, то для ребенка постарше — отсутствие эмоционального контакта. То же самое происходит и в отношениях между партнерами: в первое время они стремятся быть максимально близки физически, и уже позже на первый план выходит психологическое единство. Такая эволюция привязанности — черта не только детско-родительских отношений, но и любых отношений вообще. Чем более зрелыми они являются — тем больше акценты привязанности смещаются с физической сферы на психологическую.

Задача родителей — как и партнеров, которые желают достичь зрелых отношений — состоит в том, чтобы пройти со своим ребенком все эти уровни и достичь состояния самой глубокой близости. Чтобы мозг ребенка мог нормально развиваться, он должен находиться в состоянии покоя. Зная, что о нем заботятся и принимают, ребенок может спокойно исследовать свои глубины. В то же время любые нарушения привязанности, дискомфорт и страдания тормозят психологическое взросление, т.к. перед психикой в первую очередь стоит задача восстановить комфорт в привязанности. В таких условиях у нее нет ресурса на развитие. Только опираясь на здоровую привязанность, мы сможем эффективно выполнять родительские функции, и только здоровая привязанность создает благоприятный контекст для развития и взросления.

Парадокс

Парадокс состоит в том, что когда ребенок к нам не привязан или привязан недостаточно сильно, родительство становится очень трудным, и тогда мы начинаем считать, что родительство дается нам тяжело потому, что мы чего-то не умеем или не знаем. Разница между естественной силой, которую дает нам привязанность, и искусственными способами воздействия на ребенка огромна. Послушание воспринимается ребенком как естественное состояние и не унижает его достоинства: он не подчиняется, а прислушивается к авторитету. Взрослые, в свою очередь, заботятся о ребенке, а не утверждают свою власть над ним.

***

В заключение я хочу еще раз подчеркнуть, что взрослым нужно работать в первую очередь над укреплением детской привязанности, и тогда она сможет работать на них. Чем больше проблем в привязанности между детьми и родителями, тем тяжелее выстраивать отношения с ребенком и, как следствие, его воспитывать.

Ребенок, которого легко растить

Никогда прежде не было такого большого спроса на информацию о родительстве, не было необходимости в таком количестве психологов и экспертов по детскому развитию. И, с другой стороны, никогда прежде родительство не давалось нам так тяжело: нашим родителям было легче растить нас, чем нам — наших детей, а родителям наших родителей было легче растить их, чем им — нас. Кажется, что присутствовало некое фундаментальное интуитивное знание, позволяющее жизни идти своим чередом. Не стоит забывать и о том, что никогда прежде у нас не было так мало детей, которых нужно растить. Так что же случилось сейчас?

Послушный малыш

Чтобы ответить на этот вопрос, давайте зайдем с другой стороны. Что делает детей легковоспитуемыми? Главным образом, такой ребенок — это тот ребенок, который слушает нас. А теперь попробуем разобраться подробнее. Это:

  • Ребенок, который доверяет нам в самом настоящем смысле этого слова, и не просто доверяет, а вверяет себя нам. Иными словами — верит.
  • Ребенок, который принимает нашу ведущую роль. Природой так устроено, что ведущая роль должна быть у более опытного взрослого: это обеспечивает выживание потомства и у людей, и у животных.
  • Ребенок, которому нравится быть в нашей компании, который ищет нашей помощи и поддержки. Очень сложно воспитывать ребенка, который не любит проводить с нами время. Так же сложно навязывать свою помощь тому, кто ее отвергает.
  • Ребенок, который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, для которого мы — надежная бухта, в которой он черпает силы для познания мира, и тихая гавань, где он находит укрытие от любых невзгод.
  • Ребенок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей, ведь истинной целью любого воспитания, по большому счету, является передача своих ценностей ребенку. Это едва ли возможно, если ребенок изначально противопоставляет себя своим родителям.
  • Ребенок, которому мы нравимся и который хочет нравиться нам и соответствовать нашим ожиданиям.
  • Ребенок, у которого нет от нас секретов, по крайней мере таких секретов, которые могли бы разделить нас с ним.

Конечно, все эти особенности приблизительны, но чем большим их количеством обладает ваш ребенок, тем легче вам будет его воспитывать, и наоборот. Откуда же берутся такие дети?

Откуда берутся послушные дети?

Возможно, некоторые из перечисленных характеристик являются врожденными? Тогда они были бы постоянны. Но как получается, что в одно и то же время один и тот же ребенок может быть легким для одного родителя и совершенно несносным для другого? Идеальным для одной бабушки и неуправляемым для другой? Почему один ребенок для одной и той же мамы может быть разным утром и вечером?

Тогда предположим, что это — особенности поведения, которым ребенка можно научить. Можно ли научить ребенка быть внимательным, заботливым? По правде говоря — нет, эти качества идут изнутри, им не обучают извне, если мы говорим об искренней заботе и теплоте.

Возможно, дело в родительских умениях и навыках? Современная литература говорит о том, что успех зависит от того, что и как вы делаете, дает советы, как делать правильно. Тогда как получается, что у вас есть трое детей, двоих из которых растить легко, а третьего — сплошной кошмар? Одни родители, один и тот же набор приемов, и разный результат.

Возможно, дети, которых легко растить, становятся такими в результате родительской любви? Не всегда: и у очень сильно любящих родителей дети могут убегать из дома, драться и т.д. Да что уж говорить: вы видели много родителей, которые бы не любили своих детей? У каждого родителя свое представление о любви и ее роли в воспитании ребенка.

Секрет

Так в чем же секрет легкого родительства? Если это не гены, не результат обучения, не связано с родительскими умениями и навыками, не зависит от того, насколько ответственны родители и как сильно они любят своего ребенка?

Секрет такого родительства — в отношениях между детьми и родителями, а если конкретнее – в привязанности детей к родителям. Ни в детях, ни в родителях, а в отношениях между ними. Ответственность за эти отношения лежит, конечно же, на родителе, хотя бы потому, что в этой паре он обладает ведущей ролью. Чтобы выстроить эти отношения, пригодятся упомянутые выше и любовь, и навыки, и ответственность. Если ребенок находится в здоровых отношениях с родителями, он будет проявлять большинство характеристик, которые я привела выше. А это, в свою очередь, создаст правильный контекст для воспитания и взросления.

Отсюда очень важный вывод: отношения всегда первостепенны. Значимость любых воспитательных мер блекнет, если они наносят ущерб отношениям. Если отношения искренни и теплы, а другими словами – здоровы, то родители будут обладать естественным родительским авторитетом. Такой авторитет базируется на любви, вере, уважении, и это совсем не тот авторитет, который часто любят воспитывать, устанавливать и поддерживать применением различных воспитательных и карательных мер. В таком случае речь идет об авторитарности. Здесь так же стоит отметить, что ведущая роль родителя не означает уничижения личности ребенка: нам следует относится к нему не как к равному (все потому же, что родитель ведет за собой), но на равных (уважая его личность, мнения и желания так же, как свои).

Трудность современного родительства — результат смещения акцентов с отношений на воспитание.

Как приучить к горшку, к самостоятельному сну, к независимости и самостоятельности, как бороться с истериками, как вырастить стрессоустойчивую личность. Мы забываем о самом главном, о том самом фундаментальном интуитивном знании, об истоках: если мы хотим вырастить сильное, здоровое растение — мы удобряем его корни. «Корни» детей — это их связь с родителями. Питайте эту связь, насыщайте детей любовью без оглядки, и воспитание станет естественным результатом, а не изнуряющей целью.

Про неблагодарных

Ласковый малыш. Ему, как воздух, необходим телесный контакт, он стремится к маминым объятиям, рукам, тянется к ней всеми фибрами души. Он ластится, голубится, жмется к ней. Когда он падает, ему нужно утешение. Когда ему радостно, он спешит разделить с ней ликование. Он весь мамин – и это умиляет. Так и должно быть – уверенно кивают головами взрослые.

А потом наступает суровое время. Оно наступает тогда, когда все решили: надо учиться быть самостоятельным. Независимым. Так вот, запросто. И протянутые навстречу ручки не умиляют, и ласка считается излишней. И за маму цепляется. И ничего толкового из него не вырастет. И как он в сад пойдет? А в школу? А как свою семью создавать будет?  И ушибленная коленка не гладится, и засыпай в темноте и гордом одиночестве, и занимай себя сам два часа к ряду, и на руки – ну что вы, в самом деле?

А еще позже хорошее воспитание даст свои результаты. Независимый, самостоятельный, самодостаточный. И вот тогда, позже, какими ценными станут минуты ласки, и какими редкими. И то, что в детстве величали цеплянием за маму, вдруг станет исключительным, желаемым, ценным качеством: удивительно, какой он нежный мальчик у вас растет. А как вы этого добились? И все придут к однозначному выводу: натура у него такая, а нам вот, с нашим колючим, не повезло… Ну что поделаешь, вложили, что могли! А он, неблагодарный…

Круговорот любви в природе

Для одних это — религиозная догма, для других — золотое правило нравственности, базовый мировой этический принцип. Я же назову его круговоротом любви в природе.

Речь пойдет о культивируемом многочисленными родителями методе воспитания путем «оставить поплакать» с целью развить у малыша силу воли, духа и всего остального. На поверхности все логично: ребенок требует нечто, что родитель отказывается выполнить, и дабы закрепить в малыше осознание того, что криком ему не удастся добиться желаемой цели, его предоставляют самому себе и он плачет, пока ему не «надоест». «Он должен знать, что у него не получится манипулировать нами с помощью крика». «Не все и не всегда будет так, как он хочет». При этом часто дети могли бы быстро утешиться, если бы их взяли на руки, но нет: «Нечего привыкать к рукам». «Нельзя по первому писку брать на руки». «Потом от маминой юбки не отцепится».

Фрустрация

А что происходит на самом деле? У малыша есть желание, он столкнулся с невозможностью осуществить его. Сейчас я не буду обсуждать разумность самого запрета как такового и вариант уступки со стороны мамы, об этом я уже говорила в своем посте о запретах. Сосредоточимся на фрустрации от недосягаемости желаемого. Как ребенок может выразить эту фрустрацию? Как мы, взрослые, выражаем ее в таких случаях? Слезы. Протест. Получается, что в ситуации, когда ребенок горюет, посылает родителям эмоциональный запрос: выполните мое желание, а если невозможно, утешьте, — от него отворачиваются. Это называется «игнор». Моментально родители забывают о том, что перед ними — ребенок, незрелый, не способный самостоятельно справится с такими сильными и противоречивыми эмоциями: желание чего-либо и разочарование от невозможности завладеть желаемым. И на него, незрелого, не «могущего», возлагается ответственность за то, чтобы самостоятельно этот внутренний конфликт разрешить, а просьбы о помощи игнорируются.

Какой вывод делает из этого малыш? Что он усваивает и «записывает» в свою книгу знаний об этом мире, новом для него, в котором он только учится ориентироваться? «Когда мне плохо и я нуждаюсь в эмоциональной поддержке, мама (родители) от меня отворачивается». А теперь продолжите размышления и представьте, что чувствует, какой вывод делает ребенок в ситуациях, когда, например, ему страшно засыпать одному в комнате, а его там запирают (чтоб наверняка, чтоб поварился еще больше в своем страхе), когда он хочет маминых рук, любви и ласки, а его оставляют одного в кроватке (чтоб не привыкал, чтобы «закалялся»), когда он упал, ударился, а вам это кажется пустяком (пускай учится переживать сам, не всегда мама будет рядом). Но ведь сейчас, сегодня вы рядом? А выходит, что и не рядом вовсе…

Модель поведения

А потом… А потом малыш подрастет. Он станет более требовательным, более конкретным в выражении своих желаний и потребностей. Он станет более настойчивым. И тогда в отношении родителей он будет использовать усвоенные им ранее паттерны реакций (стереотипы, т.е. модели восприятия и поведения). Мама будет посылать ребенку эмоциональный запрос: «Пожалуйста, послушай меня. Давай поговорим. Давай договоримся!». А он будет биться головой об пол и игнорировать все ее слова, или просто закроется в себе. Он не будет ее слышать. И в этом нет ничего удивительного, ведь это абсолютно рациональная реакция, основанная на его жизненном опыте: когда он сам хотел быть услышанным, его игнорировали. Именно эту модель отношений он использует. И отсутствие взаимопонимания будет расти как снежный ком: когда привычные меры эмоционального прессинга перестанут действовать, родители пустят в ход другие рычаги влияния. И по попе пошлепают. И ремень достанут. И покричат. И упрекнут. Как же, столько сил и здоровья на него положили. И так далее. Кто во что горазд. А главное, в итоге искренне разведут руками и трогательным голосом воскликнут: «Он совсем нас не слушает! Невозможно до него достучаться!». Когда мы поймем, что сами учим детей не привыкать к любви, к ласке, к чуткости? Они усваивают наши уроки обходиться без них. А мы разводим руками и спрашиваем друг у друга, как же так…

Любовь здесь и сейчас

При чем же здесь круговорот любви в природе? Безусловно, каждая мама любит своего ребенка и желает ему лучшего. Но вашему годовасику (трехлетке? школьнику?) все равно, во имя какой большой любви и каких благ вы воспитываете в нем самостоятельность (выдержку, и т.д.). Он видит только то, что видит, чувствует ту эмоцию, которую в каждый конкретный момент времени ему посылают. Здоровые отношения важнее благих намерений. Поэтому любовь должна быть не где-то глубоко в сердце, она должна работать не на перспективу, она должна быть здесь и сейчас каждый ваш совместно прожитый миг, защищая и согревая ваше дитя. Ту любовь, которую вы даете своему ребенку сегодня через отношения с ним, он вернет вам завтра в отношениях с вами. Вряд ли кого-то привлекает перспектива нежной любви в сердце и огромной эмоциональной дистанции в действительности. Мы должны научиться любить наших детей, научиться строить с ними отношения, основанные на безусловной любви, привязанности и естественном родительском авторитете.

***

Мораль: учитесь слушать своих детей, и они будут учиться слушать вас. Помогайте им переживать эмоции, вместо того чтобы оставлять их проплакаться и прокричаться. Обнимите, утешьте, озвучьте их чувства: «Малыш мой, ты расстроен, тебе обидно, потому что…». Помогите пережить малышу разочарование (обиду, злость и т.д.), учите его понимать свои эмоции, формируйте в нем уверенность в том, что в трудной ситуации вы его не бросите на произвол, не проигнорируете, останетесь рядом и поможете справиться. Будьте каменной стеной для своего ребенка. Слышьте его! Будьте рядом! И ваш малыш, в свою очередь, будет слушать и слышать вас.