">
E_NOTICE [8] Constant DEBUG already defined
See details in error.log">
E_WARNING [2] session_start() [function.session-start]: Cannot send session cookie - headers already sent by (output started at /home/p93217/www/roditel.by/engine/include/Func.php:196)
See details in error.log любовь / Поиск по тегам / Родитель.by

Как общаться с ребенком до его рождения?

Вначале хочется сказать, что общение с ребенком в животе нужно самим родителям чуть ли не в большей степени, чем ребенку. Это поможет «настроиться» на ребенка и поверить, что он действительно скоро появится. Вы можете выбрать подходящий вам способ, комфортный и уютный.

Начните с самого простого. Отмечайте для себя шевеления ребенка и их интенсивность, с чем они связаны. Например, ребенок начинает шевелиться после того, как вы вкусно поели, активно подвигались или заняли неудобную позу. Что из этого было приятно ребенку, а что нет. Во-вторых, можно посвятить время общению с собой, обращайте внимания на свои эмоциональные состояния и с чем они связаны. Это поможет вам настроиться на понимание эмоциональных реакций новорожденного, который не может прямо сказать чего он хочет. Обращайте внимание на свое тело, где обычно возникает напряжение и при каких обстоятельствах. Это важно само по себе, но еще и потому, что общение с новорожденным в основном происходит на телесном уровне, и вам нужно будет по позе и напряжению тела ребенка понимать его состояние, успокаивать, находить удобную позу. И, конечно, с ребенком можно разговаривать про себя. Ребенок этого не услышит, но почувствует, как выровнялось мамино сердцебиение, замедлилось и стало более глубоким дыхание, более плавными стали движения и изменилось соотношение гормонов, которые получает от вас ребенок.

Практики словесного общения с ребенком еще до его рождения существовали и существуют в разных культурах. В славянской традиции, например, в ожидании ребенка женщины адресовали малышу песни, стихотворные строки и молитвы, это было обычным делом. Женщины не сомневались, что ребенок их слышит. Теперь мы точно знаем, что уже к 16 неделе внутриутробного развития малыш воспринимает звуки на слух. На 26 неделе беременности малыш не только слышит, но и реагирует на услышанное. Это было доказано экспериментально: после рождения у ребенка наблюдалась реакция «узнавания» на стихи, которые ему были прочитаны еще в утробе – он начинал активно двигать ручками и ножками. В целом, дети хорошо воспринимают ритмичную речь. Малыш, конечно, слышит не так как все люди, ведь околоплодная жидкость приглушает все звуки. Но он уже может различить интонацию, тембр, еще до рождения он узнает голос своей мамы. В животе у мамы тоже много разных интересных звуков, ребенок никогда не находится в полной тишине. Малыш постоянно слышит мамино сердцебиение, журчание жидкостей, шум движения воздуха в маминых лёгких. Это как раз тот звук «шшшшшш», который не задумываясь потом использует мама, успокаивая своего уже рожденного малыша. Кроме того, если мама успокаивается, разговаривая с ребенком (а мы часто успокаиваемся, когда пытаемся помочь кому-то, кто, как нам кажется, нуждается в поддержке больше, чем мы сами), до ребенка доходят мамины «успокоившиеся» гормоны, и ему тоже становится спокойнее.

По одной из методик альтернативной медицины, именуемой гаптономия, общаться с крохой нужно в одно и то же время ежедневно. Через некоторое время малыш сам будет выходить на связь в привычные часы.

Если вам хочется общаться словами, но вы не знаете как начать, можно начать с простого «Привет, малыш». Можно петь ребеночку колыбельные, читать сказки или простыми словами рассказывать о том, что происходит вокруг.

Ребенку в утробе можно рассказывать о том, как мама и папа его любят, о том, с каким нетерпением они ждут появление на свет своего долгожданного карапуза. Можно читать вслух свою любимую книжку или даже найти и почитать сказки, которые вы любили в своем детстве.

Здорово будет поговорить с ребенком перед предстоящими медицинскими процедурами, например перед УЗИ. И, конечно, стоит поговорить с ребенком перед родами. Расскажите простыми словами что будет происходить, ведь ребенок такой же активный участник процесса, как и вы.

Конечно, общаться с малышом может не только мама. Кроха способен воспринимать папу или других людей, с которыми у родителей близкие отношения, например, своих старших братьев и сестер. Большое значение имеет общение с папой. Женщина в течение 9 месяцев имеет неразрывную связь с малышом. Потому каждая мама после рождения может интуитивно понять его. Папам сложнее адаптироваться к своей новой роли, потому что им не дано переживать теощущения, которые свойственны женщинам.Если папа начинает регулярно общаться с малышом до рождения, то он быстрее свыкнется с ролью отца и у него привязанность к крохе разовьется еще до родов.

Александра Бутурлина, психолог ООО «Центр развития личности „Л-клуб“, ведущая программы „Беременная семья“

lclub.eu/

Что я могу сделать для своего малыша, или роль отца в жизни ребенка

Две полоски на тесте на беременность меняют все. Вся наша жизнь переворачивается с ног на голову. И если для будущей мамы это безусловно революция со всем присущим ей воодушевлением, тревогой, трудностями и даже кровопролитием, но также и восторгом и радостью от свершившегося, то чем это является для будущего папы?

Перемены

Для папы это должно стать ушатом ледяной воды, после которого все тело буквально пробирает физическая радость. Это точка бифуркации, когда количество наконец перерастает в качество, когда опыт трансформируется в мудрость, меняется взгляд на себя в этом мире. Пусть не сразу, но постепенно, как бы парадоксально это не звучало.

Эта новость непременно вызывает ураган практически первобытных эмоций – страх, растерянность, но в то же самое время ощущение чистого счастья и уверенности. Это незабываемая совокупность мгновенных ощущений, полноценно прочувствовать которую и адекватно отреагировать на которую позволяет лишь психоэмоциональная зрелость мужчины, его взрослость. Как мне кажется, именно поэтому женщины так часто наблюдают или неуверенную реакцию папы, или очевидный страх будущего.

Интегральность чувства, вызываемого этой новостью, настолько сложна, что среагировать на него правильно зачастую просто невозможно. После первого шока в голове непременно возникают мысли о том, как я буду растить своего ребенка, чему его учить, как сделать для него все, что в мои силах? Ответ прост до неправдоподобности.

Единственное, что отец может сделать для своего ребенка – это любить его мать.

Вот так. Гениально, просто и сложно одновременно. Вы хотите, чтобы ваш сын поступил в Гарвард? Любите его мать. Вы хотите, чтобы ваша дочь стала первой женщиной-президентом США? Любите ее мать. Вы хотите, чтобы ваше чадо было здоровым? Любите его мать! Может, вы и не добьетесь конкретных целей, но точно добьетесь одного: обеспечите своему малышу гармоничное и счастливое детство. Пусть даже вы напортачите, идя по сложному пути родительства, любите мать вашего ребенка и вы сохраните главное – сердце вашей семьи, а за ним магическим образом подтянется и остальное.

В чем же тут магия?

Помните, что вы – пример для подражания. Желание быть таким же, как папа, — это одно из проявлений детской привязанности к родителю. Так что взгляните на своего ребенка, как в зеркало, и вы узнаете в нем себя, увидите все проблемы ваших семейных отношений и отголосок личных предрассудков и неудач. А теперь послушайте вот что.

Любить свою жену – это сложно

Это постоянная работа над собой, поиск компромиссов, совместное решение конфликтных ситуаций, взаимное уважение и только после всего этого это влюбленность. Это не совместное проживание-добра наживание. Это не порхание бабочек в животе. Забудьте. Это долговременные отношения двух взрослых людей, у каждого из которых когда-то были и, возможно, до сих пор есть идеальные представления о своем партнере и ожидания определенного поведения. С течением времени реальность безжалостно разрушает идеалы, нарастающее количество бытовых вопросов и рутина притупляют остроту чувств, а противоречивые желания вносят разлад в семейную жизнь. И чтобы не забыть, для чего все это надо было, понять, для чего это надо сейчас, и необходимо любить свою жену, то есть постоянно и осознанно работать над вашими с ней отношениями. Хорошо, если все хорошо. Если вы совпадаете и все течет гладко. Но интуитивно мне кажется, что так бывает редко. В противном случае, обычно бывает ж*. И от этого страдают дети.

Любовь – это всегда отношения

Любя свою жену, научившись ее любить, вы покажете своему ребенку неоценимый пример отношения к жизни и восприятия действительности. В этом и состоит ваша основная роль. Только осознав свое место в жизни, вы поможете ему найти свое. Вы научите его полноценно чувствовать, глубоко переживать, контролировать эмоции и побеждать свои страхи. Он узнает, как преодолевать препятствия, но не идти по головам, как быть счастливым, а не довольным, как быть гордым и не возгордиться, как быть сильным, но не деспотичным, как быть чувственным, но не слабым. Не социализация, не мнимая независимость, а только вы и ваш пример сделают вашего ребенка сильной, развитой и счастливой личностью. Потому что отношения в семье первостепенны. Это стартовая площадка и программа действий. Социализация и независимость – это результат гармоничных отношений, а не инструмент взращивания личности.

***

Любовь – это всегда отношения. Будьте отцом и научите своего малыша любить. Научите его отношениям. Ведь если не научитесь вы, то как научится он? Любите мать своего ребенка!

Ребенок, которого легко растить

Никогда прежде не было такого большого спроса на информацию о родительстве, не было необходимости в таком количестве психологов и экспертов по детскому развитию. И, с другой стороны, никогда прежде родительство не давалось нам так тяжело: нашим родителям было легче растить нас, чем нам — наших детей, а родителям наших родителей было легче растить их, чем им — нас. Кажется, что присутствовало некое фундаментальное интуитивное знание, позволяющее жизни идти своим чередом. Не стоит забывать и о том, что никогда прежде у нас не было так мало детей, которых нужно растить. Так что же случилось сейчас?

Послушный малыш

Чтобы ответить на этот вопрос, давайте зайдем с другой стороны. Что делает детей легковоспитуемыми? Главным образом, такой ребенок — это тот ребенок, который слушает нас. А теперь попробуем разобраться подробнее. Это:

  • Ребенок, который доверяет нам в самом настоящем смысле этого слова, и не просто доверяет, а вверяет себя нам. Иными словами — верит.
  • Ребенок, который принимает нашу ведущую роль. Природой так устроено, что ведущая роль должна быть у более опытного взрослого: это обеспечивает выживание потомства и у людей, и у животных.
  • Ребенок, которому нравится быть в нашей компании, который ищет нашей помощи и поддержки. Очень сложно воспитывать ребенка, который не любит проводить с нами время. Так же сложно навязывать свою помощь тому, кто ее отвергает.
  • Ребенок, который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, для которого мы — надежная бухта, в которой он черпает силы для познания мира, и тихая гавань, где он находит укрытие от любых невзгод.
  • Ребенок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей, ведь истинной целью любого воспитания, по большому счету, является передача своих ценностей ребенку. Это едва ли возможно, если ребенок изначально противопоставляет себя своим родителям.
  • Ребенок, которому мы нравимся и который хочет нравиться нам и соответствовать нашим ожиданиям.
  • Ребенок, у которого нет от нас секретов, по крайней мере таких секретов, которые могли бы разделить нас с ним.

Конечно, все эти особенности приблизительны, но чем большим их количеством обладает ваш ребенок, тем легче вам будет его воспитывать, и наоборот. Откуда же берутся такие дети?

Откуда берутся послушные дети?

Возможно, некоторые из перечисленных характеристик являются врожденными? Тогда они были бы постоянны. Но как получается, что в одно и то же время один и тот же ребенок может быть легким для одного родителя и совершенно несносным для другого? Идеальным для одной бабушки и неуправляемым для другой? Почему один ребенок для одной и той же мамы может быть разным утром и вечером?

Тогда предположим, что это — особенности поведения, которым ребенка можно научить. Можно ли научить ребенка быть внимательным, заботливым? По правде говоря — нет, эти качества идут изнутри, им не обучают извне, если мы говорим об искренней заботе и теплоте.

Возможно, дело в родительских умениях и навыках? Современная литература говорит о том, что успех зависит от того, что и как вы делаете, дает советы, как делать правильно. Тогда как получается, что у вас есть трое детей, двоих из которых растить легко, а третьего — сплошной кошмар? Одни родители, один и тот же набор приемов, и разный результат.

Возможно, дети, которых легко растить, становятся такими в результате родительской любви? Не всегда: и у очень сильно любящих родителей дети могут убегать из дома, драться и т.д. Да что уж говорить: вы видели много родителей, которые бы не любили своих детей? У каждого родителя свое представление о любви и ее роли в воспитании ребенка.

Секрет

Так в чем же секрет легкого родительства? Если это не гены, не результат обучения, не связано с родительскими умениями и навыками, не зависит от того, насколько ответственны родители и как сильно они любят своего ребенка?

Секрет такого родительства — в отношениях между детьми и родителями, а если конкретнее – в привязанности детей к родителям. Ни в детях, ни в родителях, а в отношениях между ними. Ответственность за эти отношения лежит, конечно же, на родителе, хотя бы потому, что в этой паре он обладает ведущей ролью. Чтобы выстроить эти отношения, пригодятся упомянутые выше и любовь, и навыки, и ответственность. Если ребенок находится в здоровых отношениях с родителями, он будет проявлять большинство характеристик, которые я привела выше. А это, в свою очередь, создаст правильный контекст для воспитания и взросления.

Отсюда очень важный вывод: отношения всегда первостепенны. Значимость любых воспитательных мер блекнет, если они наносят ущерб отношениям. Если отношения искренни и теплы, а другими словами – здоровы, то родители будут обладать естественным родительским авторитетом. Такой авторитет базируется на любви, вере, уважении, и это совсем не тот авторитет, который часто любят воспитывать, устанавливать и поддерживать применением различных воспитательных и карательных мер. В таком случае речь идет об авторитарности. Здесь так же стоит отметить, что ведущая роль родителя не означает уничижения личности ребенка: нам следует относится к нему не как к равному (все потому же, что родитель ведет за собой), но на равных (уважая его личность, мнения и желания так же, как свои).

Трудность современного родительства — результат смещения акцентов с отношений на воспитание.

Как приучить к горшку, к самостоятельному сну, к независимости и самостоятельности, как бороться с истериками, как вырастить стрессоустойчивую личность. Мы забываем о самом главном, о том самом фундаментальном интуитивном знании, об истоках: если мы хотим вырастить сильное, здоровое растение — мы удобряем его корни. «Корни» детей — это их связь с родителями. Питайте эту связь, насыщайте детей любовью без оглядки, и воспитание станет естественным результатом, а не изнуряющей целью.

Про неблагодарных

Ласковый малыш. Ему, как воздух, необходим телесный контакт, он стремится к маминым объятиям, рукам, тянется к ней всеми фибрами души. Он ластится, голубится, жмется к ней. Когда он падает, ему нужно утешение. Когда ему радостно, он спешит разделить с ней ликование. Он весь мамин – и это умиляет. Так и должно быть – уверенно кивают головами взрослые.

А потом наступает суровое время. Оно наступает тогда, когда все решили: надо учиться быть самостоятельным. Независимым. Так вот, запросто. И протянутые навстречу ручки не умиляют, и ласка считается излишней. И за маму цепляется. И ничего толкового из него не вырастет. И как он в сад пойдет? А в школу? А как свою семью создавать будет?  И ушибленная коленка не гладится, и засыпай в темноте и гордом одиночестве, и занимай себя сам два часа к ряду, и на руки – ну что вы, в самом деле?

А еще позже хорошее воспитание даст свои результаты. Независимый, самостоятельный, самодостаточный. И вот тогда, позже, какими ценными станут минуты ласки, и какими редкими. И то, что в детстве величали цеплянием за маму, вдруг станет исключительным, желаемым, ценным качеством: удивительно, какой он нежный мальчик у вас растет. А как вы этого добились? И все придут к однозначному выводу: натура у него такая, а нам вот, с нашим колючим, не повезло… Ну что поделаешь, вложили, что могли! А он, неблагодарный…

Круговорот любви в природе

Для одних это — религиозная догма, для других — золотое правило нравственности, базовый мировой этический принцип. Я же назову его круговоротом любви в природе.

Речь пойдет о культивируемом многочисленными родителями методе воспитания путем «оставить поплакать» с целью развить у малыша силу воли, духа и всего остального. На поверхности все логично: ребенок требует нечто, что родитель отказывается выполнить, и дабы закрепить в малыше осознание того, что криком ему не удастся добиться желаемой цели, его предоставляют самому себе и он плачет, пока ему не «надоест». «Он должен знать, что у него не получится манипулировать нами с помощью крика». «Не все и не всегда будет так, как он хочет». При этом часто дети могли бы быстро утешиться, если бы их взяли на руки, но нет: «Нечего привыкать к рукам». «Нельзя по первому писку брать на руки». «Потом от маминой юбки не отцепится».

Фрустрация

А что происходит на самом деле? У малыша есть желание, он столкнулся с невозможностью осуществить его. Сейчас я не буду обсуждать разумность самого запрета как такового и вариант уступки со стороны мамы, об этом я уже говорила в своем посте о запретах. Сосредоточимся на фрустрации от недосягаемости желаемого. Как ребенок может выразить эту фрустрацию? Как мы, взрослые, выражаем ее в таких случаях? Слезы. Протест. Получается, что в ситуации, когда ребенок горюет, посылает родителям эмоциональный запрос: выполните мое желание, а если невозможно, утешьте, — от него отворачиваются. Это называется «игнор». Моментально родители забывают о том, что перед ними — ребенок, незрелый, не способный самостоятельно справится с такими сильными и противоречивыми эмоциями: желание чего-либо и разочарование от невозможности завладеть желаемым. И на него, незрелого, не «могущего», возлагается ответственность за то, чтобы самостоятельно этот внутренний конфликт разрешить, а просьбы о помощи игнорируются.

Какой вывод делает из этого малыш? Что он усваивает и «записывает» в свою книгу знаний об этом мире, новом для него, в котором он только учится ориентироваться? «Когда мне плохо и я нуждаюсь в эмоциональной поддержке, мама (родители) от меня отворачивается». А теперь продолжите размышления и представьте, что чувствует, какой вывод делает ребенок в ситуациях, когда, например, ему страшно засыпать одному в комнате, а его там запирают (чтоб наверняка, чтоб поварился еще больше в своем страхе), когда он хочет маминых рук, любви и ласки, а его оставляют одного в кроватке (чтоб не привыкал, чтобы «закалялся»), когда он упал, ударился, а вам это кажется пустяком (пускай учится переживать сам, не всегда мама будет рядом). Но ведь сейчас, сегодня вы рядом? А выходит, что и не рядом вовсе…

Модель поведения

А потом… А потом малыш подрастет. Он станет более требовательным, более конкретным в выражении своих желаний и потребностей. Он станет более настойчивым. И тогда в отношении родителей он будет использовать усвоенные им ранее паттерны реакций (стереотипы, т.е. модели восприятия и поведения). Мама будет посылать ребенку эмоциональный запрос: «Пожалуйста, послушай меня. Давай поговорим. Давай договоримся!». А он будет биться головой об пол и игнорировать все ее слова, или просто закроется в себе. Он не будет ее слышать. И в этом нет ничего удивительного, ведь это абсолютно рациональная реакция, основанная на его жизненном опыте: когда он сам хотел быть услышанным, его игнорировали. Именно эту модель отношений он использует. И отсутствие взаимопонимания будет расти как снежный ком: когда привычные меры эмоционального прессинга перестанут действовать, родители пустят в ход другие рычаги влияния. И по попе пошлепают. И ремень достанут. И покричат. И упрекнут. Как же, столько сил и здоровья на него положили. И так далее. Кто во что горазд. А главное, в итоге искренне разведут руками и трогательным голосом воскликнут: «Он совсем нас не слушает! Невозможно до него достучаться!». Когда мы поймем, что сами учим детей не привыкать к любви, к ласке, к чуткости? Они усваивают наши уроки обходиться без них. А мы разводим руками и спрашиваем друг у друга, как же так…

Любовь здесь и сейчас

При чем же здесь круговорот любви в природе? Безусловно, каждая мама любит своего ребенка и желает ему лучшего. Но вашему годовасику (трехлетке? школьнику?) все равно, во имя какой большой любви и каких благ вы воспитываете в нем самостоятельность (выдержку, и т.д.). Он видит только то, что видит, чувствует ту эмоцию, которую в каждый конкретный момент времени ему посылают. Здоровые отношения важнее благих намерений. Поэтому любовь должна быть не где-то глубоко в сердце, она должна работать не на перспективу, она должна быть здесь и сейчас каждый ваш совместно прожитый миг, защищая и согревая ваше дитя. Ту любовь, которую вы даете своему ребенку сегодня через отношения с ним, он вернет вам завтра в отношениях с вами. Вряд ли кого-то привлекает перспектива нежной любви в сердце и огромной эмоциональной дистанции в действительности. Мы должны научиться любить наших детей, научиться строить с ними отношения, основанные на безусловной любви, привязанности и естественном родительском авторитете.

***

Мораль: учитесь слушать своих детей, и они будут учиться слушать вас. Помогайте им переживать эмоции, вместо того чтобы оставлять их проплакаться и прокричаться. Обнимите, утешьте, озвучьте их чувства: «Малыш мой, ты расстроен, тебе обидно, потому что…». Помогите пережить малышу разочарование (обиду, злость и т.д.), учите его понимать свои эмоции, формируйте в нем уверенность в том, что в трудной ситуации вы его не бросите на произвол, не проигнорируете, останетесь рядом и поможете справиться. Будьте каменной стеной для своего ребенка. Слышьте его! Будьте рядом! И ваш малыш, в свою очередь, будет слушать и слышать вас.