">
E_NOTICE [8] Constant DEBUG already defined
See details in error.log">
E_WARNING [2] session_start() [function.session-start]: Cannot send session cookie - headers already sent by (output started at /home/p93217/www/roditel.by/engine/include/Func.php:196)
See details in error.log истерики / Поиск по тегам / Родитель.by

Как сделать так, чтобы ребенок тебя услышал?

Вопрос/ответ 08.12.2014 15:54
Наш ребенок — замечательный 2-ухлетний малыш. Временами послушный, временами не очень. Вопрос вот какой. Последнее время, когда мы забираем его из сада, ему хочется баловаться, но никак не одеваться. Если дать ему время побаловаться (не принимая участия), то одеть ребенка можно через минут 15-20. Если баловаться вместе с ним, то процесс одевания удлиняется (можем играться 30 минут и больше). Объяснения и уговоры не помогают. Ребенок знает, что чем быстрее он оденеться, тем быстрее он попадет в бассейн или в игровой центр, который он так любит. Он понимает, что мы поедем играть и развлекаться, но, тем не менее, одеваться не хочет. А если попытася остановить его забег по раздевалке, начинается истерика и отказ от любых предложений. Так как 20 минут на переодевание у родителей есть не всегда, что сделать, чтобы ребенок услышал и послушал родителя?

Детские истерики: как реагировать?

Тяжело развить ситуацию так, чтобы максимально помочь, не навредить отношениям и снизить вероятность возникновения истерик в будущем.

Прежде всего, мне очень хочется подчеркнуть, что истерика — это не назойливое хныканье, не просто слезы, не просто крик. Истерика — это, грубо говоря, состояние аффекта у ребенка. Ребенок плачет, кричит, он может “впадать” в разные состояния, например, бросаться на пол или кататься по нему, но самое важное — с ребенком в истерике вы не можете установить контакт, вы ничего не можете с ним обсудить, он вас не слышит. Он может или отталкивать вас, или кричать “нет” на любое обращение. В этот момент у него, скорее всего, бешеные глаза, он может краснеть, вам легко заметить напряжение во всем его теле.

Такая “картинка” воспринимается родителями очень тяжело. Во-первых, это злость от того, что повод, из-за которого началась истерика, кажется не стоящим таких эмоций. Во-вторых, раздражение из-за “глухоты” ребенка к вашим компромиссам и попыткам наладить контакт. В-третьих, сердце у вас не каменное, и вид бьющегося в рыданиях ребенка побуждает к одному — закончить это как можно скорее.

Здесь я не буду рассматривать причины и “профилактику” детских истерик, это две большие темы, заслуживающие отдельного поста. Сейчас я хочу рассмотреть линию поведения родителей во время истерики, не зависимо от ее причины.

Прежде чем переходить к любым действиям в отношении ребенка и его истерики, выделите пять секунд (или кому сколько надо) и убедитесь, что вы спокойны. Как в самолете, родитель должен сначала одеть себе кислородную маску, и уже потом ребенку, потому что иначе вы можете просто не успеть ему помочь.

Самое грамотная помощь ребенку в истерике — именно та, при которой родитель остается невозмутимым. Так что вдохнули, выдохнули и эмоционально отстранились. Не свирепеем, не орем.

Наша цель — не соединить свои эмоции с эмоциями ребенка, не удвоить их тем самым, а “остудить”.

Попытайтесь представить, что, на ваш взгляд, испытывает ребенок, находящийся в таком состоянии? Чувство безысходности, обиды, несправедливости, горечи, отчаяния, негодования…Он не может справиться с нахлынувшими эмоциями. Любая негативная реакция со стороны родителя усугубит переживания. Представьте, что вы сами испытываете такой эмоциональный всплеск и кто-то начинает ругать вас, или утверждать, что вы не должны чувствовать того, что чувствуете.

Таким образом, лучше всего, если сообщение, которое родитель посылает ребенку, будет примерно следующим: “Я понимаю, тебе очень тяжело. Ты можешь плакать. Я буду рядом.”

Несмотря на всю неприятность таких ситуаций, родители все-таки должны признать, что дети имеют право на истерику. Мы не можем запретить им так выражать свои эмоции. Поэтому, когда вы видите, что “начинается”, схема действий может быть примерно такой:

Вдохнули. Выдохнули. Успокоились.

Предложили ребенку свою помощь: “Ты очень сердишься, давай я пожалею тебя”, “Давай обнимемся”. Скорее всего, ребенок откажется. Если согласился — поздравляю! Вам удалось погасить истерику на корню. Сказали ему о том, что вы рядом и в любой момент он может прийти к вам за помощью. “Поплачь, я буду рядом, буду ждать, когда ты придешь ко мне”. После этого — самоустранились. Будьте рядом, не участвуйте в происходящем. Ребенок будет орать или кататься по полу, или делать что-то еще. Вы можете просто посидеть рядом на диване. Или чем-то заняться. Обратная сторона этой стратегии в том, что очень легко “скатиться” в игнор, демонстрировать свое недовольство. Если вы чувствуете, что на грани, что все, “караул” — выйдете в другую комнату. Не нужно закрывать ребенка одного, просто уйдите от “греха подальше”, чтобы не сорваться. Скажите, например: “Я буду мыть посуду на кухне. Я рядом, приходи пожалуйста ко мне. Я очень хочу помочь”. Оптимально быть рядом, но если вы не можете сохранять спокойствие, лучше выйти, чем сорваться.

На этом этапе нельзя допускать, чтобы ребенок вредил себе или окружающим, портил вещи. Такое бывает иногда, к сожалению. Если ребенок бьет себя каким-то предметом, заберите предмет. Если он сам очень сильно бьется об какой-то предмет, уберите предмет, или отстраните его физически. Обнимите, сожмите крепко, скажите: “Я твоя мама, я очень люблю тебя и забочусь о тебе, мне не нравиться так держать тебя, но я не могу позволить, чтобы ты делал себе больно.” Здесь очень тонкий момент — эти объятия не должны быть злыми, порывистыми ( в такие моменты родителям очень сложно совладать со своими эмоциями). Если ребенок бьет вас — встаньте и отойдите. Если подходит и снова бьет — снова отойдите, скажите: “Ты можешь плакать, ты рассердился, но меня нельзя бить”. Если это начинает напоминать “догонялки” — опять же, крепко обнимите, чтобы ребенок не мог вас ударить.

Бывает, что ребенок пытается “командовать” взрослым. Иди туда, сядь здесь. Например, ребенок выгоняет вас из комнаты. Уходите, в конце концов, он имеет право побыть один. А бывает, что вы вышли — а ребенок идет за вами, и снова прогоняет (не забываем, он в состоянии аффекта, поэтому строго не судим). В таком случае не нужно снова делать то, о чем он просит. Сядьте, например, спокойно и твердо скажите: “Я буду сидеть здесь, малыш. Тебе плохо, поплачь… Я рядом, я хочу помочь тебе”. Он может вас толкать, придется выдержать натиск, как бы неприятно это не было. В конце концов он обмякнет и придет за утешением.

Как только вы слышите, что страсти улеглись, что ребенок сбавил обороты, что завывания переходят в хлюпанье или более сдержанный плач, будьте готовы принять его в свои объятия. Если ребенок идет к вам — ни в коем случае не отказывайте. Если зовет, чтобы вы подошли — обязательно подходите. Очень хорошо, если ребенка, оказавшегося после истерики в объятиях, накрывает волной слез. Так он дает выход своим эмоциями, переживаниям, так он примиряется с ситуацией — той, изначальной, из-за которой истерика и случилась. Именно так он адаптируется к тому, что какая-то ситуация идет не так, как ему хочется. По-другому. Именно эти горючие слезы, на плече у родителя, очень важны и нужны.

Схема, которую я только что описала — это, так сказать, идеальный вариант развития истерики. Для меня очень важным подтверждением того, что “мы все делаем правильно” служит следующий показатель: время истеричного буйства со временем сокращается, ребенок с каждым разом все быстрее переходит к “слезам в жилетку”.

Давайте подытожим. Ребенок в истерике.

Родитель:

Успокаивается. Дает ребенку понять, что он рядом, открыт и готов помочь. Ждет. Принимает в свои объятия.

Чего родителю делать не нужно:

Кричать, выходить из себя, демонстрировать свое негодование. Позволять ребенку вредить себе или окружающим. Игнорировать, отвергать ребенка, который делает первый шаг на встречу или зовет родителя к себе.

В следующий статьях я расскажу о том, что родители могут сделать для того, чтобы минимизировать количество таких эпизодов, а еще о том, как быть с истериками “на публике”. А пока предлагаю к обсуждению следующий вопрос:

Лично для меня самое трудное в момент истерики сына — сохранить самообладание. Мне кажется, что это половина успеха. А как вы думаете? Может, у вас есть какие-то свои секреты-уловки, помогающие положительно разрешить такие тяжелые ситуации?

Когда ребенок «плохо себя ведет»

Хорошо помогать тем, кто нуждается в помощи, хорошо быть вежливым, хорошо уметь договариваться. Но большинство тех случаев, когда поведение ребенка трактуется как хорошее или плохое, на самом деле, относительны.

Любое поведение — это ответная реакция на какие-то события. События (слова, предметы) вызывают эмоции, и эти эмоции выливаются в какое-то конкретное поведение.

Любое поведение — это не просто вырванное из контекста событие, оно обусловлено многими внешними и внутренними факторами.

Например, ребенок может психовать по мелочи не потому, что характер у него такой, а потому что он голоден, или хочет спать, или перевозбудился, или испытывает какой-то стресс и таким образом дает выход своим эмоциям. Если названные только что факторы более или менее очевидны и родители, как правило, могут легко их обнаружить, то есть и другие причины, которые родителям заметить гораздо сложнее. Но прежде чем я перейду непосредственно к ним, мне хотелось бы разобраться с «терминологией».

Как видно из сказанного выше, я избегаю навешивания на то или иное поведение ярлыков «хорошо» и «плохо». Назовем это так: мы говорим о поведении, которое не нравится родителям. И я хотела бы разделить его на несколько типов.

  • Нежелательное поведение. Это то поведение, когда ребенок не делает то, о чем его просят. Или делает нарочно то, чего его просили не делать. Здесь может быть масса примеров: «Пожалуйста, держи аккуратно мой телефон», — и телефон летит на пол, ребенок улыбается (разумеется, речь о ребенке, который осознает, что делает, а не о шестимесячном малыше, ставящем эксперименты над силой гравитации).
  • Так называемые капризы. Когда ребенок как будто ноет, не знает, что ему надо, все ему не то и не так.
  • Истерики. Под истериками я понимаю аффективное состояние, именно то, что взрослые называют «состоянием аффекта»: ребенок как будто сам не свой, он кричит, он может кидаться на пол, он ничего не слышит, он не идет на контакт, у него бешенные глаза, он может краснеть, и у родителей в этот момент возникает мысль: «надо срочно что-то сделать».

В ближайшее время я опубликую цикл постов, в которых расскажу о причинах нежелательного поведения. Капризы и нытье очень часто объясняются стрессом, переизбытком эмоций, усталостью, голодом, или желанием внимания. Как правило, удовлетворение этих потребностей решают проблему. Если сытый, выспанный, не взбудораженный ребенок начинает ныть, это как красный флаг, первая реакция на эмоциональный дискомфорт.

Если этот красный флаг не побуждает родителей принять меры по ликвидации дискомфорта, ситуация усугубляется и ребенок находит другие способы сообщить о своей проблеме. Именно тогда капризы перетекают в пункт 1 – нежелательное поведение. Можно сказать, что капризы в этом случае – пассивная стадия, а нежелательное поведение – активная.

Я подробно опишу четыре основные причины негативного поведения детей. Это, конечно, не означает, что их всего четыре. Но если вы точно знаете, что ребенок не испытывает физического дискомфорта, не перевозбужден, не подвержен стрессу (переезд, какая-то поездка, посещение врача, большое количество новых впечатлений или знакомств, длительное расставание с кем-то из родителей, новый член семьи, возрастной кризис или просто новый виток развития и т.д.), есть смысл задуматься о том, что причина такого поведения – одна из тех четырех, о которых я буду говорить.

С истериками сложнее, но про истерики мы будем рассказывать отдельно и подробно. Забегая вперед, скажу лишь, что самое главное в стратегии поведения родителя в отношении истерик – не переходить в эмоциональное противостояние, оставаться для ребенка другом, тем плечом и жилеткой, в которую он может выплакать все свои слезы.