">
E_NOTICE [8] Constant DEBUG already defined
See details in error.log">
E_WARNING [2] session_start() [function.session-start]: Cannot send session cookie - headers already sent by (output started at /home/p93217/www/roditel.by/engine/include/Func.php:196)
See details in error.log игра / Поиск по тегам / Родитель.by

Танцующая девочка

Я хочу рассказать об одной совершенно необыкновенной девочке, за которой мы наблюдали в отеле на море. Я не знаю о ней ничего: кто ее родители, какие у них отношения в семье, откуда они приехали а на каком языке разговаривают. Но у меня перед глазами до сих пор стоит, КАК она танцевала.

Наверняка многим будет легко представить то ощущение, когда в середине ночной дискотеки, после пары коктейлей, закрываешь глаза и танцуешь  в каком-то забвении, как будто тело горит, ты не задумываешься о том, как именно двигаешься, красиво ли это, уместно ли это, подходит ли это музыке, которая звучит, и становится легко и свободно. Вот точно так же танцевала та девчушка: она закрывала глаза и все ее тело растворялось в каком-то неповторимом, звонком, настоящем движении.  Так было почти каждый вечер, когда за ужином играла музыка.

Я все крутила в голове эту картинку, и чувствовала даже некоторую досаду: я давно не умею так танцевать. И мне бы очень хотелось снова уметь так растворяться в себе, в музыке, в своих движениях.  В моей памяти осталось только эхо от этих непередаваемых ощущений.

Взрослые люди – может, не все, но в любом случае многие – принимают алкоголь (или что-то из этого спектра), чтобы сбросить свои напряжение, тревогу, роль, образ. Нам нужно время и условия, чтобы так раскрыться. И уж совершенно точно, мало кто из нас так открыт этой свободе выражать себя, как была открыта та девочка. Я думаю, что и детки утрачивают этот дар: кто-то раньше, кто-то позже.  Впрочем, здесь наверное  не совсем уместно слово «утрачивают»:  утрачивают они открытость и свободу, способность так выражать себя, появляется скованность и сдержанность, где-то даже неверие в себя и зажатость, боязнь осуждения или неодобрения. А вот второй компонент, самый важный — такое яркое ощущение себя, скорее, не успевает развиться. Другими словами, не всем есть, что выражать, нет этого импульса, как у той девочки: выйти, поднять руки и плыть за своими импульсами, двигаться по наитию. Речь тут не о танцах – это может быть что угодно.

Почему же это происходит? Какие особенные условия могли бы стать подходящей почвой для подобного самовыражения? Да, мы не можем обойти вниманием тот факт, что в принципе у деток разная степень стеснительности, которая зависит и от возраста, и от характера. Но ведь и дома, когда любые внешние факторы не являются преградой, не все детки включаются в это состояние «полета души», не все могут так дерзать: будь то рисунок, пение, танцы,  игра с конструктором,  раскладывание игрушек каким-то особенным образом, — любое занятие, которое делается с упоением, идет изнутри.

Кажется очевидным, что как минимум для такого дерзновения необходимо отсутствие опасений, что тебя не примут, одернут, осудят. Но что же нужно для того, чтобы этот внутренний «креатив» возник? Мне вспомнилась крылатая фраза: «Люди поют, когда они счастливы». Здесь я понимаю под счастьем то состояние в моменте, прямо сейчас, когда крылья вырастают, когда душа «поет», вот тогда и появляется тот резерв особой энергии, энергии становления, Я-энергии.

Что же для этого нужно? Как нам разложить на составляющие это важное ощущение? Думаю, это в первую очередь примерно такие компоненты: «Меня любят», «Обо мне позаботятся», «Мама (или тот взрослый, которого ребенок считает самым значимым) на моей стороне, что бы ни случилось», «Мне помогут», «Все будет хорошо».  И наоборот, если ребенок не чувствует уверенности в этой области, если он тревожится о том, что мама может куда-то деться или стать недоступной (в физическом или психологическом смысле), что надо сейчас «урвать» и поиграть с ней, а то вдруг потом она откажет или ее не будет, если у него есть опыт быть отверженным в таком порыве самовыражения, ему скорее всего будет очень сложно расслабиться и найти ключик к самому себе. Если мы задумаемся о том, как происходят подобные выплески нашей творческой энергии, как мы сами входим в эти особые состояния «измененного сознания», мы поймем, что наш мозг бережет это ценную энергию, расходуя  по остаточному принципу: мы доходим до нее в самую последнюю очередь, тогда, когда позаботились обо всем остальном, когда ничто нас не тревожит.

Я бы очень хотела сохранить в своем сыне эту энергию, освободить его от тревог и переживаний о других вещах, чтобы он чаще находил доступ к такому дерзновению. Наверное, в этом и заключается львиная доля родительских забот: наше дело – любить (в самом широком смысле этого слова), а их – расти и развиваться, не задумываясь о том, как сильно мы любим их, и что они должны сделать, чтобы эту любовь заслужить или не растерять.

Дела песочные

Лето в разгаре, детские площадки полны посетителей. Нередко среди детей возникают разные конфликтные ситуации: отобрали игрушку, толкнули, ударили и т.д. В такой ситуации перед родителем встает несколько задач: научить ребенка правильной коммуникации, отстоять его интересы и разрешить ситуацию таким образом, чтобы впредь вам не было стыдно возвращаться на ту же самую площадку.

У малышей еще нет никакого опыта общения, во всех своих действиях они руководствуются моментальными эмоциями и желаниями. Маленькие детки еще не могут сознательно управлять своими реакциями. Именно по этой причине, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: одни уступают и молча отходят, другие с плачем бегут к маме, третьи кусаются, толкаются или дерутся. Задача родителей — научить ребенка разрешать такие ситуации так, чтобы отстоять свою правоту и при этом не ущемлять интересы других детей. Иными словами, научить, как играть по очереди, как меняться игрушками, просить или предлагать что-то, отказываться от чего-то, помогать.

Для себя я выработала набор принципов, руководствуясь которыми, становится достаточно легко ориентироваться и находить выход из спорных ситуаций. Они следующие:

В любой спорной ситуации родитель должен быть на стороне ребенка, каким бы ни был его поступок, оказать ему максимальную поддержку. Потому что мама (папа) — первый защитник ребенка, отстаивает и представляет его права и интересы. В любой ситуации малыш должен знать, что он — хороший, просто иногда его поступки оставляют желать лучшего.

Игрушки

Если речь идет об общих игрушках, оставленных в песочнице, то ваш ребенок имеет такое же право играть с ними, как и любые другие дети, поэтому не стоит уговаривать вашего малыша поделиться игрушкой с любым попросившим. Пока он с ней играет, она «его».

Если речь идет о личных вещах малыша — уговаривать его поделиться не стоит тем более. Если он не хочет отдавать ее – это его право. В такой ситуации вы можете предложить ему дать на время поиграть, или поменяться. Если он не желает этого делать, спросите, не возражает ли он поделиться игрушкой, когда вдоволь ей наиграется. Если и тут отказ — объясните попросившему, что ваш малыш – хозяин вещи, и сейчас он не хочет ей делиться. Можно сказать: «Извини, но Петя пока хочет сам играть со своей машинкой». Маленькие детки еще не понимают, что игрушки берутся на время и обязательно возвращаются к своим хозяевам, поэтому вполне логично, что малыши так бурно реагируют, когда покушаются на их собственность. Чаще говорите, что вы даете игрушку поиграть на чуть-чуть, и потом она обязательно вернется к нему или к ней.

Если ваш малыш хочет поиграть с чужой игрушкой, учите его просить на то разрешения. Если вы получаете отказ – учите малыша предлагать что-то взамен, если и обмен не устраивает оппонента – объясните малышу, что это чужая игрушка и ее хозяин не хочет никому ее отдавать, точно так же, как и ваш малыш не всегда желает делиться своей игрушкой с другими детками.

В любой ситуации, когда малыши сцепились за игрушку намертво, вы должны помочь: первым делом расцепите их, проговорите чувства своего ребенка: «Ты не хочешь отдавать свою игрушку», «Ты хочешь взять игрушку у мальчика», «Ты хочешь, чтобы вы играли вместе» и т.д. Ваш ребенок должен быть всегда уверен в том, что в любой ситуации вы  на его стороне. После этого предлагайте меняться, делиться, объясняйте, что игрушки общие или чужие, что надо подождать.

Игра

Часто малыши вмешиваются в чужую игру: «помогают» насыпать песок в ведерко, бурят куличи, и вполне логично, что «хозяин» игры может быть от этого не в восторге. Как результат, детки могут начать толкаться, бить друг друга лопатками, обсыпать песком. Чтобы предупредить все эти ситуации, спрашивайте разрешения на участие: «Можно мы поможем тебе насыпать песочек?». Если ответ отрицательный, старайтесь сгладить углы для своего малыша: «Давай посмотрим, как умело девочка насыпает песочек», а позже: «Давай тоже так попробуем сделать, посмотрим, получится ли у тебя, где твое ведерко и лопатка?». Чтобы расположить другого ребенка к совместной игре, обратите внимание на то, как здорово у него получается то, что он делает, или на его игрушки, познакомьтесь: «Посмотри, как ловко у… как тебя зовут?… у Саши получается насыпать песок, посмотри, какая у него интересная машина. А покажи нам, как она работает? Можно мы тоже попробуем? А давай мы поможем тебе насыпать песок?».

Нередко детки обижают друг друга случайно: ударят лопаткой, обсыплют песком, толкнут на горке и т.д. В такой ситуации лучше всего первым делом пожалеть своего малыша: «Маленький мой, тебе больно, давай я тебе пожалею», а потом сглаживать конфликт: «Девочка случайно тебя задела, она вовсе не хотела тебя обидеть», и обязательно защищайте свое чадо: «Пожалуйста, будь аккуратнее!», или, если вы видите, что дело не в случайности: «Моего сына бить нельзя. Если ты хочешь поиграть — так и скажи». Вы должны четко понимать: никто не имеет права обижать вашего малыша, и ваш ребенок в свою очередь тоже должен это осознать. Если обидчиком является ваш малыш, жалейте обиженного, объясните, что ваш ребенок не хотел сделать больно, что он поступил так случайно, что, возможно, он еще маленький и не всегда бывает ловким. Объясните своему ребенку, что другим деткам больно и обидно, когда их бьют или толкают, предложите пожалеть того малыша, которому досталось. Если до вашего вмешательства один успел ударить, а другой — дать сдачи, скажите коротко и строго обоим «Драться нельзя!». Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно договариваться, предлагать поменяться и играть вместе». Если ваш малыш уже понимает подобные объяснения, дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.

Споры

Когда дело доходит до споров за качели, горки и т.д., действовать лучше всего по тому же принципу, что и с общими игрушками: кто первый занял, тот и играет, пока не наиграется. Остальные ждут, все играют по очереди. Конечно, если качели одни и ваш малыш полчаса с них не слазит, а очередь из пяти детей злобным взглядом провожает каждое ваше движение, лучше предложить малышу заняться чем-то другим. Но именно предложить, а не заставлять и настаивать, унося плачущего ребенка с качелей. Что получается в такой ситуации? Мама игнорирует интересы своего ребенка и в первую очередь защищает права других детей. Обратите его внимание на свободную горку, на карусели, скажите, что другие детки тоже очень-очень хотят покататься на качелях, предложите представить, как ему самому было бы неприятно так долго ждать.

Мамы

Чтобы избегать конфликтов с мамами детей, я всегда руководствуюсь следующим: я имею право воспитывать только своего ребенка, а чужих детей – лишь в той мере, в которой их действия ущемляют интересы моего малыша. Таким образом, я не говорю чужим детям «Толкаться плохо», или «Обсыпаться песком нельзя». Для разрешения спорных моментов достаточно фраз, типа: «Не бей Женю», «Нельзя отбирать у нас игрушки». Воспитание чужих детей — дело их мам.  Точно так же, я не ограничиваю свободу действий своего ребенка до тех пор, пока это не нарушает интересы других детей: если очень нравится, насыпай песок хоть себе на голову — но не на головы других.

Всегда помните, вы — проводник малыша в обществе, в котором он не умеет вести коммуникацию. Обучение этому – в первую очередь задача родителей. Подавайте своим деткам правильный пример для подражания, и общение будет в радость!