">
E_NOTICE [8] Constant DEBUG already defined
See details in error.log">
E_WARNING [2] session_start() [function.session-start]: Cannot send session cookie - headers already sent by (output started at /home/p93217/www/roditel.by/engine/include/Func.php:196)
See details in error.log запреты / Поиск по тегам / Родитель.by

Запреты: технические тонкости

Здесь все не так сложно, как кажется. Есть несколько моментов, которые нужно обязательно учитывать. Единожды усвоив их, вы начнете легко ориентироваться в правилах «запретного» общения со своим ребенком.

Малыш не так давно пришел в этот мир. Для него и запретные, и доступные вещи одинаково интересны. А родители — именно тот ориентир, который создает правила игры. Всем нам понятно и известно, что чем меньше правил в игре, чем они проще, тем быстрее они усваиваются. Из этого вытекает первое правило — запретов не должно быть много. Поставьте себя на место ребенка: то нельзя, это нельзя, что ни попроси — все нельзя. Любой из нас запротестовал бы в такой ситуации. Поэтому, чем меньше запретов, тем легче они будут приниматься ребенком, тем менее бурно он будет их воспринимать. Малышом движет любопытство, он живет одной эмоцией за раз, не обременяйте его сложной и запутанной системой дозволенного и недозволенного. Пусть запретов останется совсем немного: это горячо, это опасно и т.д. Сюда будут входить запреты первого типа, о которых я рассказывала в предыдущем посте на эту тему.

Отсюда вытекает резонный вопрос: как быть с остальными нежелательными действия ребенка? Уберите с глаз долой вещи, манипуляции с которыми вы заведомо запрещаете. Спрячьте подальше стеклянные, острые, опасные, хрупкие и ценные предметы, лекарства и т.д. Пусть в зоне доступа останется то, что можно изучать и использовать для игр. Тем самым вы избежите огромного множества ненужных и накаляющих обстановку «нельзя».

Все члены семьи должны быть последовательны: мы все согласованно либо запрещаем малышу какое-то действие, либо разрешаем, систематически. Здесь речь не идет об относительных запретах, которые иногда можно снимать, в качестве исключения. Если мама не разрешает кушать на ходу, то и папа должен запрещать. Непоследовательность в поведении родителей относительно запретов внесет лишнюю путаницу в жизнь ребенка и спровоцирует ненужные конфликты.

Непременно объясняйте, почему вы что-то запрещаете. Объяснения должны быть максимально доступны ребенку, фразы — не витиеватыми, чем проще — тем лучше. Даже если он еще совсем малыш, если многих слов он еще попросту не поймет, все равно объяснять можно и нужно — это сформирует у него представление о том, что у всего есть причина. Что маме не на пустом месте взбрело в голову, что трогать горячую чашку нельзя.

Частица «не»

Постарайтесь применять слова «нет», «нельзя» и частицу «не» как можно реже. По своей сути эти слова — разделяющие, дистанцирующие. Большинство ситуаций можно обыграть, избегая их использования. Вместо «Нет. Не открывай эту коробку» или «Этими ручками рисовать нельзя» можно сказать «Давай оставим коробку закрытой» или «Пускай ручки останутся в своем стаканчике». Если без отрицания никак, то лучше заменить «нельзя» на «не надо», это сгладит углы, прозвучит не так остро и категорично, оставив смысл прежним.

С частицей «не» и вовсе отдельный разговор. Как часто можно услышать на детской площадке, в магазине, да где угодно реплики мам, обращенные к детям: «не беги», «не трогай», «не отходит от меня». Да еще и приправленный пугающими последствиями «не беги, упадешь!», «не трогай, уронишь!», «не отходи от меня, потеряешься!». Многие психологи говорят о том, что дети не слышат частицу «не», а остальная часть предложения воспринимается ими как руководство к действию. На выходе мы получаем результат обратный желаемому. Более того, эти «упадешь», «уронишь», «потеряешься» с точки зрения многих психологов — самая нежелательная форма общения, которую только можно придумать. Во-первых, мы как бы заранее программируем ребенка на негативный результат его действий. Во-вторых, мы сообщаем ему о том, что абсолютно уверены в том, что он неспособен на положительный результат, т.е. рубим его самооценку на корню. Естественно, никому не хочется терять ребенка в торговом центре или в метро, но ведь можно придать совсем другой словесный облик вашему сообщению: «ступай аккуратно», «держи крепко», «будь рядышком со мной» — согласитесь, у этих реплик совсем другая эмоциональная окраска. Пускай ваши слова отражают вашу реальную цель. Вы хотите предупредить об опасности? Скажите: «Аккуратно. Там бордюр». Не надо облачать в слова весь спектр ваших негативных ожиданий: «Аккуратно. Бордюр. Не беги. Смотри под ноги, упадешь». Чем меньше «не» будет в повседневном общении малыша, тем крепче будет его вера в себя.

В своих репликах старайтесь почаще использовать слова, обозначающие совместные действия. «Давай оставим на месте кастрюли». «А давай сегодня краски отдохнут». Так вы избежите прямых указаний, разделите с ребенком запрещаемое действие и грусть от того, что желаемое не получено. Можно использовать как бы безличное «пускай», т.е. это не я тебе запрещаю брать бабушкины очки, а пускай очки лежат на комоде. Совсем по-другому звучит и воспринимается.

Старайтесь предлагать альтернативу. Слоняется ребенок по дому, скучно, не знает, чем заняться, решил устроить игры с водой, а вам сегодня совсем не по плану, гости на носу, на уборку времени нет. Вы запрещаете ему играть с водой, а взамен — ничего. Результат — протест. Предложите альтернативу, не менее привлекательную, чтобы ребенок переключился и получил что-то равноценное. Порисовать карандашами, например. Помочь вам накрыть на стол. «Давай придумаем что-нибудь другое, чтобы потом не пришлось убирать». Что угодно, что его заинтересует.

Существует очень популярный метод отвлекать малыша. Хлоп, и переключили внимание. Не путать с предыдущем пунктом об альтернативе, где ребенок сам волен выбирать вариант, который его устроит. Отвлечение можно применять с детками примерно до полутора лет, но и здесь не стоит усердствовать. Если постоянно просто переключать внимание ребенка на что-то другое, он не получит опыт переживания тщетности.

Переживание тщетности

Такой опыт очень ценен: малыш принимает ситуацию, переживает ее, и движется дальше. Если приспичило, чтобы мама включила мультик, а мама запретила, и ничем другим он заниматься не желает, мультик и все тут, то нужно помочь ему пережить эту эмоцию. Поплакать, принять. Ни в коем случает не стоит предоставлять плачущего ребенка самому себе, мол, «поплачет и успокоится». Обязательно нужно побыть рядом, погладить по спинке, разделить эмоцию, проговорить его чувства: «Да, мой родной, ты так хочешь посмотреть мультик. А я тебе не разрешаю. Ты на меня разозлился и тебе обидно. Ну что поделаешь. Я рядом». Все зайцы пойманы: и малыш утешен, учится понимать свои чувства, и мама не изверг (потому что рядом была, помогла пережить разочарование). Когда страсти поутихнут, предложите заняться вместе чем-то интересным. Вообще, это самый эффективный способ поведения при любых истериках, вызванных запретом и не только: выслушать, быть рядом, озвучить эмоции.

***

Запрещая что-то, будьте естественны, ответственны и разумны. Пусть в вашей игре правила будут максимально простыми и легко усваиваются, а все ее участники будут довольны и счастливы!

Запреты в жизни ребенка

Какие эмоции вы испытывали тогда? А уж интонационная, мимическая окраска этих фраз чего стоила… Лично я ощущала острую несправедливость, негодование, но ведь мама – это же мама, она всегда права…

Куда приводят запреты?

Какую информацию несут такие сообщения ребенку? Какой опыт он выносит из подобного общения?

Во-первых, такое обращение проходит трактором по собственному «Я» малыша. «Я всего лишь маленький, ничего не значащий человечек. Со мной можно не считаться. Мне даже объяснять ничего не надо, можно в приказном порядке распоряжаться, а я – ну в самом деле, чего я такого стою – я просто должен повиноваться». Конечно, малыш так не думает, но чувствует.

Во-вторых, такое обращение не учит ребенка отстаивать свою позицию. Тебе сказали, ты должен сделать. «И без всяких «но»!». В далекой перспективе – безвольный, безынициативный взрослый, не способный принимать самостоятельные решения, для которого естественное состояние – находится в позиции подчиненного.

В-третьих, такое обращение самым негативным образом сказывается на отношениях мама-малыш, потому что оно подчеркивает ненадобность коммуникации. Представьте себе, что некий взрослый человек в общении с вами не удасуживается аргументировать свою позицию, постоянно отдает указания приказным тоном. Вы будете стремиться к такому общению?

В-четвертых, особенно это актуально для деток дошкольного возраста, таким обращением вы рискуете подавить врожденную любознательность малыша. Для развития личности едва ли есть что-то более губительное. Любознательность – это заложенный природой механизм познания мира, в процессе которого развивается и логическое мышление, и воображение, и многое, многое другое. Если перевести детскую любознательность во «взрослую» плоскость – это энтузиазм, дерзновение в самом положительном смысле этого слова. Загубите в малыше любознательность, и вы получите «на выходе» пассивного, консервативного (в негативном смысле) взрослого, которому будет тяжело даваться принятие решений, которому будет тяжело менять обстановку, окружение… Одним словом, такой человек будет с опаской относится к любой новизне в своей жизни.

Какие они?

Давайте разберемся с запретами. Когда они обоснованы, а когда их лучше избегать? Как их преподносить? Для ясности рассмотрим типы запретов.

Абсолютные запреты

Первая группа запретов – абсолютные: категорическое нет. Они касаются в основном безопасности ребенка и его окружения. Нельзя играть с ножом, иголками, стеклом, спичками. Нельзя переходить дорогу без мамы. Нельзя вставать с ногами на подоконник, когда открыто окно. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Как правило запреты такого рода начинают появляться в жизни ребенка очень рано, еще на первом году жизни. Ребенок только-только научился ходить, уже дотягивается до стола, на котором стоят горячие чашки. «Горячо!». Ребенок спокойно воспринимает эти запреты, потому что они естественны. Он сам интуитивно чувствует такое категоричное мамино «нет» и особенно не протестует.

Относительные запреты

Запреты второй группы – относительные: вообще нельзя, но иногда можно. Не путать с непоследовательностью родителей, о которой речь пойдет ниже. В целом, мы запрещаем стучать по батарее кастрюлями. Но если малыш вот непременно прямо сейчас хочет это сделать, и горько-горько плачет, и ничем его не утешить – ладно, один раз, можно (все это должно проговариваться: «Родной мой, хорошо, давай один разок, посмотрим, какаой получится интересный звук, а потом поставим кастрюлю на место.»). Он удовлетворит свое любопытство и вынесет из этой ситуации очень ценный опыт: когда мне плохо, мама идет мне навстречу, ради меня она может изменить правила. Другие примеры: обычно мы не разрешаем нажимать на клавиши клавиатуры, но если сегодня малышу особенно плохо, не здоровится, зубки и т.д., и мама понимает, что это скрасит его печаль – что ж, разве это такая большая цена? Запреты такого рода очень необходимы по двум причинам. Во-первых, они помогают малышу осознать ценность коммуникации, развить умение договариваться, аргументировать свою позицию, в конце концов это учит его осознанию своих эмоций: для того, чтобы объяснить маме, почему ему так необходимо сделать это и непременно прямо сейчас, ему нужно озвучить, опредметить свои чувства, а это очень полезный опыт, помогающий лучше понимать себя. Во-вторых, они очень положительно сказываются на отношениях между мамой и малышом: ради меня мама делает исключение, она открыта диалогу, она идет мне на встречу («значит, я не пустое место, значит я – ого-го!»). Вы не хотите, чтобы подросший ребенок утаивал от вас что-то, потому что знал заранее, что вы не одобрите (ведь вы всегда осуждаете подобного рода действия)? Вводите в его жизнь подобные запреты, это воспитает в нем уверенность в том, что к маме можно прийти даже с тем, что другим покажется невероятным, поможет сохранить доверительные отношения между вами и тогда, когда сегодняшний малыш станет взпрослым.

То, что вчера было нельзя

Есть еще одна группа запретов, которая не вполне вписывается в данную классификацию, но ее упоминание весьма ценно в данном контексте – то, что вчера было нельзя, а сегодня уже можно, но вы об этом еще не задумывались, еще не пересмотрели свою позицию. Т.е. ребенок подрос, вы помогли ему научиться правильно переходить дорогу, и сегодня он уже может делать это сам. Он может сам, один, выгуливать собаку, он может взять нож и помочь вам нарезать яблоки. Просто он уже подрос, стал ловким, его действия — достаточно скоординированными, и это позволяет ему совершать самостоятельно манипуляции, которые ранее он самостоятельно совершать не мог. Здесь вроде бы все ясно. Стоит отметить лишь одно: не затягивайте со снятием запрета с тех или иных действий, присматривайтесь к малышу, учите. Возможно, он уже давно мог бы и сам уверенно держать вилку и попадать ей в рот, а не в глаз, если бы вы не помогали ему в этом постоянно. А может, он уже давно и уверенно шагает по лестнице, и вам пора отпустить его руку? Вам навряд ли кажется привлекательной перспектива воспитать боязливую, нерешительную личность.

Надо ли?

С типами запретов разобрались. А теперь подумайте, какими они, запреты, в принципе, должны быть, чтобы казаться вам, взрослому и рассудительному человеку, разумными?

Запреты должны быть обоснованными. Нельзя играть с розеткой, потому что это опасно. Нельзя бросать стеклянную тарелку на кафельный пол, потому что она разобьется. Это поможет малышу усвоить причинно-следственные связи, развить логику, поспособствует усложнению его мыслительных операций. Если вам самим тот или иной запрет не кажется логичным и убедительным, будьте уверены, что и малышу он таковым не покажется.

Запрещать необходимо то, что угрожает здоровью и безопасности самого ребенка или окружающих, а также нарушает границы свободы другой личности. По этой причине нельзя плевать в прохожих, можно бить палкой по скамейкам и качелям, но не по людям. Нельзя включать громко музыку, потому что мама спит. Можно прыгать верхом на папе до тех пор, пока ему это не кажется неприятным. Подобная формулировка запретов и их объяснение поможет вашему малышу научиться ориентироваться в социальных нормах, уважать чувства других людей. «Мы сейчас не будем играть в догонялки, потому что мама устала» — это тоже очень ценное и очень рациональное объяснение, потому что мама тоже личность со своими желаниями. Опыт уравновешивать желания друг друга, находить компромисс в тех случаях, когда желания мамы и малыша в конкретный момент времени конфликтуют – это тоже очень ценный опыт для малыша. Разумеется, в данном контексте имеются в виду те ситуации, когда мама действительно устала. Дети гораздо более чувствительны, чем взрослые, и вам никогда не удастся убедить их в искренности, постоянно используя отговорки «я устал», «мне лень» и т.п. Впрочем, путь искренности — самый верный путь отношений с детьми в целом, а не только в отношении запретов.

Задумайтесь над тем, действительно ли тот или иной запрет так уж необходим? Можете ли вы сами убедить себя в его справедливости? Поставьте себя на место вашего малыша, вспомните эмоции, которые вы испытывали, будучи ребенком. Возможно, вы запрещаете играть малышу с кастрюлями, потому что вам лень их складывать после игры? Или вы запрещаете рисовать ему красками в ванной, потому что у вас нет желания ее мыть и лишний раз переодевать ваше чадо? Такие запреты имеют большее отношение к родителям, чем к ребенку. В таком случае либо спрячьте кастрюли и краски вовсе, либо не сетуйте на бурное негодование малыша.

***

В следующей статье я рассмотрю технику применения запретов. А вы тем временем поразмышляйте, много ли запретов, которые мы используем в повседневной жизни, соответствуют всем вышеперечисленным требованиям и насколько разумными они вам кажутся при ближайшем рассмотрении? Мне всегда интуитивно казалось, что родительство должно быть занятием радостным, а воспитание протекать естественно. Бездумное же использование запретов – не делай того, не ходи туда, не трогай это, перестань, положи, отойди — превращает этот чудесный процесс в смесь раздражения и дрессуры. Но ведь так не должно быть?