">
E_NOTICE [8] Constant DEBUG already defined
See details in error.log">
E_WARNING [2] session_start() [function.session-start]: Cannot send session cookie - headers already sent by (output started at /home/p93217/www/roditel.by/engine/include/Func.php:196)
See details in error.log Избранное / Профиль mama / Родитель.by

Как любовь формирует мозг ребенка? — Сью Герхардт

Книжный шкаф 07.12.2014 00:19

В книге объясняется, почему любовь так необходима для развития мозга в первые годы жизни ребенка, как теплые поддерживающие отношения способствуют установлению «здорового» уровня кортизола — гормона стресса. 

В книге подробно описаны процессы, происходящие в мозгу и гормональной системе человека в ответ на стресс. Автор очень много места отводит объяснению того, почему именно первые годы жизни ребенка так важны: именно в это время устанавливается «базовый» уровень кортизола, который непосредственным образом влияет на то, как человек будет справляться со стрессом всю последующую жизнь. В книге рассматриваются специфические ранние образцы реагирования, которые в дальнейшем могут повлиять на наши способы восприятия стресса, а также на возникновение таких состояний, как анорексия, зависимости разного рода и антисоциальное поведение.

Книга изобилует примерами и историями, в том числе и из практики автора, которые иллюстрируют развитие людей, имевших негативный опыт в детстве, и помогают понять влияние этого опыта на их дальнейшую жизнь.

Особая ценность книги заключается в том, что в ней в доступной читателю форме объясняются результаты различных исследований, обобщаются медицинские выводы, позволяющие родителям глубже понять то, как работает психика ребенка.

Несмотря на сложность некоторых частей книги, это — живая и доступная интерпретация последних исследований в области нейрологии, физиологии, психоанализа и биохимии. Она будет очень ценна для родителей и специалистов, работающих в области ухода за детьми.

Детская песочница из подручных материалов

Сделай Cам 07.06.2013 01:27

Сначала я нашел в лесу плохо лежащие сосновые бревна и снял с них кору.

фото

Затем попилил их ленточной электропилой на столбики примерно 40-50 см длиной. Обработал наждачкой, чтобы не было заноз, и при помощи заинтерисованного сыночка отнес их к месту дислокации будущей песочницы. К слову, на фото видны качели, основа которых тоже сделана своими руками.

фото

Песочницу решили делать полукругом. Вырыли котлован, сантиметров 15 глубиной, а по его периметру — небольшое углубление, хотя по итогу, этого можно было и не делать. Разложили столбики — хватило впритык!

фото

Ставим столбики, один к одному прибиваем огромным гвоздем. Древесина мягкая — идет легко! Конструкция получилась прочная — не болтается, не шатается.

фото

Далее пришлось попотеть и привезти из леса несколько тачек песка. А затем всей семьей просеивали. Шишечки и камушки не выкидывали, а собирали — интересно же!

фото

На землю под песок ничего не подстилали, надеюсь, трава расти не будет. А вот столбики в целях долговечности стоило, конечно, обработать снизу каким-нибудь составом, хотя бы отработкой машинного масла. С крышкой решили не выпендриваться, и накрывать на время отъезда куском полиэтиллена.

Как видите, все просто, дешево и сердито. Однако детям — море радости, не только от игры в куличики, но также и от процесса совместного строительства! Так что дерзайте!

Про неблагодарных

Ласковый малыш. Ему, как воздух, необходим телесный контакт, он стремится к маминым объятиям, рукам, тянется к ней всеми фибрами души. Он ластится, голубится, жмется к ней. Когда он падает, ему нужно утешение. Когда ему радостно, он спешит разделить с ней ликование. Он весь мамин – и это умиляет. Так и должно быть – уверенно кивают головами взрослые.

А потом наступает суровое время. Оно наступает тогда, когда все решили: надо учиться быть самостоятельным. Независимым. Так вот, запросто. И протянутые навстречу ручки не умиляют, и ласка считается излишней. И за маму цепляется. И ничего толкового из него не вырастет. И как он в сад пойдет? А в школу? А как свою семью создавать будет?  И ушибленная коленка не гладится, и засыпай в темноте и гордом одиночестве, и занимай себя сам два часа к ряду, и на руки – ну что вы, в самом деле?

А еще позже хорошее воспитание даст свои результаты. Независимый, самостоятельный, самодостаточный. И вот тогда, позже, какими ценными станут минуты ласки, и какими редкими. И то, что в детстве величали цеплянием за маму, вдруг станет исключительным, желаемым, ценным качеством: удивительно, какой он нежный мальчик у вас растет. А как вы этого добились? И все придут к однозначному выводу: натура у него такая, а нам вот, с нашим колючим, не повезло… Ну что поделаешь, вложили, что могли! А он, неблагодарный…

Родительская критика

Давайте учиться сами и учить этому своих детей, ведь они берут с нас пример: они вырастут и будут критиковать так же, как мы критикуем их.

Критика — не наказание.

Самое главное: помните, своей критикой не стремитесь наказать ребенка, ставьте своей целью направить, научить его быть лучше. Когда вы резки и неаккуратны в выражениях, малыш воспринимает это как нападение и автоматически выстраивает оборону, критика от конструктивной переходит к разрушительной: она разрушает ваши с малышом отношения и не приводит к желаемой цели, т.к. в позиции обороны все ресурсы направлены на защиту, а не на положительную коррекцию критикуемых действий. Ребенок будет сопротивляться, внутренне отстаивая свою «хорошесть», защищаться, отгораживаться от вас. Как часто малыши, негодуя, восклицают: «Нет, Саша (Маша, Таня) хороший, Саша хо-роооооо-ший!». В итоге ваше сообщение с его истинным смыслом просто не будет услышано, ребенок сделает вывод «я плохой, мама меня не любит», а отношениям будет нанесен ущерб.

Критикуйте поступок, а не ребенка.

Первое, что всегда надо помнить: мы критикуем действие, а не личность ребенка. Все отрицательные характеристики самого малыша должны быть опущены. Неряха, трус, противная девчонка — все это ставит клеймо, понижает самооценку. Ребенок знает о себе то, что ему сообщили взрослые. Он искренне верит в то, что мама с папой говорят правду, и если они говорят, что он «растяпа» — значит, так и есть. Постепенно у него сложится о себе мнение: «я такой-сякой, нечего даже пробовать быть хорошим».

Будьте конкретны

Будьте предельно конкретны: «В игрушках такой беспорядок, ты забыл разложить их по местам», «Сегодня за завтраком еда оказалась повсюду». Избегайте выражений типа: «ты всегда…», «ты никогда…», «вечно ты…». Потому что в сознании малыша, раз «я всегда», раз «я постоянно», значит я такой сам по себе и вряд ли что-то получится поменять.

Я-сообщения

Используйте Я-сообщение. Говорите не о том, что у малыша что-то получилось плохо, а озвучивайте эмоции, которые возникают у вас в ответ на действие ребенка. «Я очень расстроена, что у нас в комнате такой беспорядок», «Я так огорчаюсь, когда после обеда всюду грязно». Такие не направленные напрямую на ребенка предложения сообщают ребенку нужную информацию, но вы избежите прямой критики самого малыша.

Будьте справедливы

Не забывайте уравновешивать критику: отмечайте и хорошее. Как часто мы сами в детстве негодовали: почему замечают только плохое! Указывая на то, что не получилось, отмечайте и то, что вышло хорошо: «Вот здесь у тебя получились такие хорошенькие ровные буквы, а вот тут они будто пошли в пляс!» вместо «Ну вот снова у тебя все вкривь и вкось».

Старайтесь смягчать свои слова: вместо криво, плохо, некрасиво, небрежно, изобретайте более аккуратные описания: неровно, не совсем хорошо, не так красиво, не очень аккуратно. Чем меньше негатива в ваших словах услышит ребенок, тем легче он воспримет такую критику.

***

Критикуйте с любовью!