">
E_NOTICE [8] Constant DEBUG already defined
See details in error.log">
E_WARNING [2] session_start() [function.session-start]: Cannot send session cookie - headers already sent by (output started at /home/p93217/www/roditel.by/engine/include/Func.php:196)
See details in error.log Родитель.by

Что я могу сделать для своего малыша, или роль отца в жизни ребенка

Две полоски на тесте на беременность меняют все. Вся наша жизнь переворачивается с ног на голову. И если для будущей мамы это безусловно революция со всем присущим ей воодушевлением, тревогой, трудностями и даже кровопролитием, но также и восторгом и радостью от свершившегося, то чем это является для будущего папы?

Перемены

Для папы это должно стать ушатом ледяной воды, после которого все тело буквально пробирает физическая радость. Это точка бифуркации, когда количество наконец перерастает в качество, когда опыт трансформируется в мудрость, меняется взгляд на себя в этом мире. Пусть не сразу, но постепенно, как бы парадоксально это не звучало.

Эта новость непременно вызывает ураган практически первобытных эмоций – страх, растерянность, но в то же самое время ощущение чистого счастья и уверенности. Это незабываемая совокупность мгновенных ощущений, полноценно прочувствовать которую и адекватно отреагировать на которую позволяет лишь психоэмоциональная зрелость мужчины, его взрослость. Как мне кажется, именно поэтому женщины так часто наблюдают или неуверенную реакцию папы, или очевидный страх будущего.

Интегральность чувства, вызываемого этой новостью, настолько сложна, что среагировать на него правильно зачастую просто невозможно. После первого шока в голове непременно возникают мысли о том, как я буду растить своего ребенка, чему его учить, как сделать для него все, что в мои силах? Ответ прост до неправдоподобности.

Единственное, что отец может сделать для своего ребенка – это любить его мать.

Вот так. Гениально, просто и сложно одновременно. Вы хотите, чтобы ваш сын поступил в Гарвард? Любите его мать. Вы хотите, чтобы ваша дочь стала первой женщиной-президентом США? Любите ее мать. Вы хотите, чтобы ваше чадо было здоровым? Любите его мать! Может, вы и не добьетесь конкретных целей, но точно добьетесь одного: обеспечите своему малышу гармоничное и счастливое детство. Пусть даже вы напортачите, идя по сложному пути родительства, любите мать вашего ребенка и вы сохраните главное – сердце вашей семьи, а за ним магическим образом подтянется и остальное.

В чем же тут магия?

Помните, что вы – пример для подражания. Желание быть таким же, как папа, — это одно из проявлений детской привязанности к родителю. Так что взгляните на своего ребенка, как в зеркало, и вы узнаете в нем себя, увидите все проблемы ваших семейных отношений и отголосок личных предрассудков и неудач. А теперь послушайте вот что.

Любить свою жену – это сложно

Это постоянная работа над собой, поиск компромиссов, совместное решение конфликтных ситуаций, взаимное уважение и только после всего этого это влюбленность. Это не совместное проживание-добра наживание. Это не порхание бабочек в животе. Забудьте. Это долговременные отношения двух взрослых людей, у каждого из которых когда-то были и, возможно, до сих пор есть идеальные представления о своем партнере и ожидания определенного поведения. С течением времени реальность безжалостно разрушает идеалы, нарастающее количество бытовых вопросов и рутина притупляют остроту чувств, а противоречивые желания вносят разлад в семейную жизнь. И чтобы не забыть, для чего все это надо было, понять, для чего это надо сейчас, и необходимо любить свою жену, то есть постоянно и осознанно работать над вашими с ней отношениями. Хорошо, если все хорошо. Если вы совпадаете и все течет гладко. Но интуитивно мне кажется, что так бывает редко. В противном случае, обычно бывает ж*. И от этого страдают дети.

Любовь – это всегда отношения

Любя свою жену, научившись ее любить, вы покажете своему ребенку неоценимый пример отношения к жизни и восприятия действительности. В этом и состоит ваша основная роль. Только осознав свое место в жизни, вы поможете ему найти свое. Вы научите его полноценно чувствовать, глубоко переживать, контролировать эмоции и побеждать свои страхи. Он узнает, как преодолевать препятствия, но не идти по головам, как быть счастливым, а не довольным, как быть гордым и не возгордиться, как быть сильным, но не деспотичным, как быть чувственным, но не слабым. Не социализация, не мнимая независимость, а только вы и ваш пример сделают вашего ребенка сильной, развитой и счастливой личностью. Потому что отношения в семье первостепенны. Это стартовая площадка и программа действий. Социализация и независимость – это результат гармоничных отношений, а не инструмент взращивания личности.

***

Любовь – это всегда отношения. Будьте отцом и научите своего малыша любить. Научите его отношениям. Ведь если не научитесь вы, то как научится он? Любите мать своего ребенка!

Что значит быть заботливой альфой?

В предыдущих статьях, посвященных теме привязанности, я уже упоминала о том, что в детско-родительских отношениях правильная позиция взрослого — это позиция ведущего, а ребенка — позиция ведомого. Сейчас я хочу подробнее остановиться на ведущем звене в этой связке.

Иерархия отношений

Любые отношения иерархичны. Отношения ребенка и родителя тоже. Это всегда отношения зависимости, в которой один — доминирует, второй — зависит. И такие отношения вполне естественны, они возникают сами собой сразу после рождения ребенка: малыш смотрит снизу вверх, следует за родителем, ориентируется на его реакции и эмоции. Родитель, в свою очередь, организует досуг, быт и питание, обеспечивает психологический комфорт, направляет. Иными словами, устанавливает правила.

Таким образом, иерархия и доминирование — это неотъемлемая часть отношений привязанности. Но, по сути, стремление доминировать происходит из желания заботиться, из родительского инстинкта. Мы любим своих детей и стремимся к тому, чтобы они были в безопасности, были здоровы, счастливы, воспитаны, образованы. Следовательно, первопричиной является наша любовь, которая в первую очередь проявляется в инстинкте заботиться об объекте любви. А стремление доминировать — это естественное следствие и даже необходимое условие этого материнского и, в более широком смысле, родительского инстинкта заботиться о любимом, о зависимом, о том, за кого в ответе.

Теперь видно, что роль ведущего родителя — это роль заботящегося и роль доминирующего (альфа-роль) в равной степени. Отсюда и произошло это понятие: заботливая альфа. Наверное, одним из самых сложных и важных навыков является умение родителя балансировать, соблюдать золотую середину, не допуская сильного уклона ни в одну из сторон.

Потеря равновесия. Забота

Если происходит смещение акцента в сторону заботы, то роль ведущего фактически теряет смысл. Попросту говоря, потеряв рассудок от любви, мы потакаем любым желаниям своего ребенка, теряем способность направлять его. Ребенок в своих действиях, реакциях и стремлениях перестает ориентироваться на «систему координат» взрослого. Важно понимать, что это происходит не потому, что ребенок «не любит» взрослого, не привязан к нему или «считает себя умнее». Причина кроется в том, что родитель перестал быть компасом, потерял естественный авторитет, и альфой в отношениях стал ребенок. Для детей это всегда означает дезориентацию, т.к. эта роль не свойственна и не по силам ему. Это препятствует естественной заботе взрослого о ребенке: мы помним, что позиция альфы — это позиция ведущего, т.е. позиция того, кто дает. И в отношениях родитель-ребенок давать должен родитель, а ребенок — брать. Когда все переворачивается с ног на голову, отношения начинают портиться, родителям становится не только очень трудно воспитывать детей, но и уживаться с ними.

Потеря равновесия. Доминирование

Противоположными являются ситуации, когда по каким-то причинам теряется контекст заботы и отношения превращаются в диктатуру, родитель становится надзирателем, насильником. Когда в отношении родителя к ребенку на первый план выходит альфа, т.е. стремление доминировать, то здоровые отношения привязанности превращаются в гиперопеку, а естественный авторитет — в авторитарность. Родитель «ведет» без оглядки на комфорт ведомого. Когда заботливая альфа сталкивается с нуждой ребенка, она принимает ее и дает заботу. Ей достаточно видеть нужду как факт, как негласное подтверждение распределения ролей, как необходимость помочь: нужда = просьба о заботе. Когда же авторитарный диктатор, родитель, у которого представления о заботе искажены стремлением к контролю и доминированию, сталкивается с нуждой, он пользуется случаем доказать свое превосходство, воспользовавшись слабостью другого.

Динамическое равновесие

Как показывает практика, родителю гораздо легче пойти по дороге авторитаризма. Быть чрезмерно строгими, слишком требовательными, иногда ограничивать свободу там, где малыш на самом деле уже может сам, а иногда заставлять его брать на себя больше, чем он может выдержать.

Авторитаризм безответственен. Он неразумен, мелочен и эгоистичен. В то время как альфа-позиция взрослого всегда подразумевает его ответственность за ребенка. Это касается даже тех ситуаций, когда родитель, вроде бы, передал какую-то ее часть ребенку. Например, вы завели собаку и решили, что выгуливать ее — обязанность вашего чада. Он забыл один раз, второй, вы напоминаете и злитесь, потом упрекаете. Кто виноват в этой ситуации? Родитель. Потому что не смог предусмотреть посильный уровень ответственности для ребенка.

Мы всегда должны давать ребенку уровень свободы, соответствующий его возрасту. Если мы даем его слишком много — бразды правления переходят к ребенку, если слишком мало — чрезмерно опекаем и, в каком-то смысле, препятствуем его естественному развитию и взрослению, притупляем любопытство и любознательность.

Мне кажется, в понятии заботливая альфа сам порядок слов говорит о важности последовательности этих двух функций родительской роли. Мы всегда на микрон больше заботливы, нежели мы альфы. Быть заботливой альфой означает показывать ту или иную свою сторону в уместной ситуации, никогда не забывая сразу же после этого показать обратную. Но так, чтобы любви и заботы было чуточку больше. Такова диалектика родительства, позволяющая поддерживать отношения с наши чадами в динамическом равновесии. Если малыш упал, мы сначала жалеем, а потом учим жизни. Если он требует засунуть пальцы в розетку, мы сначала запрещаем, а потом утешаем слезы. Мы строги и нежны именно тогда, когда это требуется и в том порядке, в котором требуется. Но мы всегда безусловно и безгранично любим.

***

Подытожим: отношения привязанности и, в частности, роль родителя как заботливой альфы можно сравнить с танцем. Для того, чтобы он был красивым и гармоничным, необходимо правильное распределение ролей: сильный ведет, слабый ведом. При этом ведущий не может действовать, не учитывая комфорт ведомого, он должен вести «посильно» для ведомого: не слишком активно и не излишне пассивно. Только тогда танец удастся и будет естественен для его участников.

Что такое привязанность?

Слушаться нас и просить нашей помощи? Приходить к нам в кровать, когда страшно, и обниматься, когда весело? Делиться с нами своими сокровенными секретами и маленькими достижениями? Искать нашей похвалы, одобрения и любви? Что за сила делает наших детей нашими?

Эта невидимая сила, связующая детей и их родителей, — привязанность. Сразу скажу, что этот пост будет вторым по счету после поста о послушании, в котором я пытаюсь изложить все полезное, что почерпнула из книги психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей», а также из посвященного разработанной им теории привязанности сообщества LiveJournal «Заботливая Альфа».

Сердце отношений

Привязанность — это сердце отношений между родителями и детьми, их движущая сила. В самом глобальном смысле — это желание близости в любой ее форме. И физически, и психологически ребенок естественным образом привязан к маме все то время, что находится в ее утробе, и до тех пор, пока не повзрослеет достаточно, чтобы принимать независимые самостоятельные решения, и будет готов вылететь из гнезда.

Привязанность к кому-то — это синоним ориентации на кого-то. Ориентационный инстинкт является базовым для любого человека: нам необходимо глубинное знание того, кто мы, каков мир, что есть правильно, как взаимодействовать с окружающим. Так как дети неспособны ориентироваться самостоятельно, они ориентируются на того, к кому привязаны, принимая роль ведомых. Получается, что привязанность служит компасом для наших деток.

Вспомните, как часто маленькие дети бросают взгляд на маму, чтобы оценить ее реакцию на те или иные свои действия — им необходимо сориентироваться: какова ценность, правильность или полезность того, что они делают. Таким образом, ориентация ребенка на взрослого, к которому он привязан, позволяет этому взрослому направлять малыша, передавать ему свои знания и ценности, воспитывать в самом глобальном смысле этого слова. Ведь изначально дети открыты знаниям, они готовы и жаждут того, чтоб их научил жизни именно тот человек, к которому они привязаны. Соответственно, то, чему научится ребенок, зависит от того, к кому он привязан.

Природой так задумано, что дети принимают ведущую роль взрослого, привязываются к нему. Если по каким-то причинам привязанность ко взрослому страдает, дети автоматически переносят свою привязанность к тому, кто находится «в зоне доступа»: будь то папа, который сидит в декретном отпуске вместо мамы, или бабушка, на попечение которой родители «сдали» ребенка на длительное время, или ровесники. Об ориентации на ровесников я еще напишу отдельно и подробно. Сейчас мне хотелось бы подчеркнуть значимость привязанности как таковой и ее роль в процессах развития и взросления.

Когда привязанность страдает

Привязанность ребенка к взрослому первостепенна: когда появляются проблемы с привязанностью, отходят на второй план все иные сферы жизни. Например, когда совсем маленький ребенок остается без мамы (при условии, что это не является привычной практикой), он непрерывно плачет, отказывается от еды, его сложно увлечь игрушками, невозможно уложить спать, все его существо сосредоточено на одной проблеме: мамы физически нет рядом, его привязанность страдает. Другой пример, когда двое взрослых людей, страстно влюбленных друг в друга, на ранней стадии своих отношений невыносимо страдают в разлуке, все другие сферы жизни отходят на второй план, ничто не радует их, пока не произойдет воссоединение. И это не удивительно, потому что центральной привязанностью взрослого человека является его партнер. Привязанность страдает — и все краски мира блекнут.

Что же происходит, когда страдает привязанность? Наша психика устроена так, что ей свойственно оберегать себя от разрушения. В итоге, как правило, наш мозг сам выбирает доступные способы защиты. В случае с привязанностью, детям свойственно «закрываться» от уязвимости. Если отношения привязанности ненадежны, приносят боль, стыд, разделение, то мозг включает защиту от уязвимости, происходит как бы онемение чувств. Но и оно не проходит бесследно: эмоции невозможно подавлять избирательно. Если мозг подавляет желание близости, страх разделения, тревожность, то он также подавляет чувства защищённости, безопасности, психологического комфорта. Человек выживает в неблагоприятной психологической обстановке, но какой ценой? Психологическая дезориентация разрушительна и невыносима. До того момента, пока человек не достигнет психологического комфорта, он не сможет полноценно развиваться.

Согласно Ньюфелда, существует шесть уровней привязанности.

Чувства и ощущения

Физическая близость — самый первый и самый незрелый способ привязанности, он проявляется с рождения ребенка. Чем младше ребенок, тем более ему необходимо физически чувствовать человека, к которому он привязан: вдыхать его запах, слышать голос и ощущать прикосновения. Когда близость находится под угрозой или прерывается, он испытывает тревогу и протестует. Вот почему я всеми фибрами души против порочной практики оставлять детей прокричаться. Это подрывает их доверие к миру и своему объекту привязанности. Оставляет глубоко неудовлетворенной потребность в чувстве защищенности и безопасности, которое могут дать лишь гармоничные отношения физической привязанности. Жажда физической близости не покидает человека на протяжении всей жизни, но чем менее зрелой является личность, тем в большей зависимости от этого базового вида привязанности она находится.

Похожесть

Второй вид привязанности появляется примерно к тому возрасту, когда ребенок начинает ходить (на втором году жизни). Он старается стать таким же, как те, кого он считает самыми близкими. Он подражает и копирует. Мне кажется, что именно этот механизм лежит в основе воспроизводства семейной модели поведения и отношения к жизни. Будьте позитивны, терпеливы и доброжелательны друг к другу в семье, и тогда ваш малыш будет лишь преумножать вашу радость.

Принадлежность и преданность

Этот вид привязанности, если все идет правильно, также появляется в раннем детстве (примерно к третьему году) и подразумевает отношение к этому человеку как к своей собственности. Появляется ревность, желание быть на той же стороне, желание обладать («моя мама»).

Значимость

К четвертому году появляется и четвертый вид привязанности — значимость. Это — необходимость ощущать, что ты нужен кому-то. Дети становятся мягче, ищут подтверждения своей важности, они очень чувствительны к недовольству или критике того, к кому привязаны. Стремление получить одобрение кого-то заставляет нас страдать, когда мы не чувствуем, что важны именно для него. Такой ребенок приходит в отчаяние, когда глаза, в которых он ищет знаки тепла и удовлетворения, не загораются в его присутствии.

Чувства

Этот вид привязанности появляется примерно на пятом году жизни. Ребенок начинает любить, он отдает вам свое сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он действительно любит маму, поёт песни о любви и рисует сердечки. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики. Но когда отдаешь кому-то свое сердце, есть риск, что тебе его разобьют. Возможно, именно поэтому некоторые люди не способны быть эмоционально открытыми и чувствительными, если в раннем возрасте почувствовали себя отвергнутыми или брошенными. Человек, который любил и был ранен любимым, может впоследствии предпочитать другие, менее эмоциональные виды привязанности.

Быть познанным

Первые признаки этого последнего вида привязанности, как правило, становятся заметны к тому моменту, когда ребенок идет в школу. В этом возрасте чувствовать близость с кем-либо, для ребенка значит чувствовать, что этот человек тебя знает. Здесь малыш уже не физически, а психологически испытывает потребность быть увиденным и услышанным. В стремлении к такой близости, ребенок будет делиться своими секретами. Фактически, знаком такой близости часто и являются общие секреты. Дети, ориентированные на родителей, не любят хранить от них секреты, потому что для них это означает потерю близости.

Ничто не делает человека таким уязвимым, как психологическая нагота. Для многих риск поделиться с другим человеком самым сокровенным и быть непонятым или отвергнутым просто неприемлем. В результате, этот вид близости является самым редким, и в этом заключается причина того, что большинство из нас неохотно делится даже с любимыми людьми опасениями и страхами, касающимися нас самих. Тем не менее, никакой другой вид близости не может превзойти по своей силе ощущение того, что тебя знают и все равно любят, принимают, одобряют и радуются тому, что ты есть.

Выводы

Из этого становится очевидным, что если для грудничка нарушением привязанности, вызывающим страдания, станет физическое разделение, то для ребенка постарше — отсутствие эмоционального контакта. То же самое происходит и в отношениях между партнерами: в первое время они стремятся быть максимально близки физически, и уже позже на первый план выходит психологическое единство. Такая эволюция привязанности — черта не только детско-родительских отношений, но и любых отношений вообще. Чем более зрелыми они являются — тем больше акценты привязанности смещаются с физической сферы на психологическую.

Задача родителей — как и партнеров, которые желают достичь зрелых отношений — состоит в том, чтобы пройти со своим ребенком все эти уровни и достичь состояния самой глубокой близости. Чтобы мозг ребенка мог нормально развиваться, он должен находиться в состоянии покоя. Зная, что о нем заботятся и принимают, ребенок может спокойно исследовать свои глубины. В то же время любые нарушения привязанности, дискомфорт и страдания тормозят психологическое взросление, т.к. перед психикой в первую очередь стоит задача восстановить комфорт в привязанности. В таких условиях у нее нет ресурса на развитие. Только опираясь на здоровую привязанность, мы сможем эффективно выполнять родительские функции, и только здоровая привязанность создает благоприятный контекст для развития и взросления.

Парадокс

Парадокс состоит в том, что когда ребенок к нам не привязан или привязан недостаточно сильно, родительство становится очень трудным, и тогда мы начинаем считать, что родительство дается нам тяжело потому, что мы чего-то не умеем или не знаем. Разница между естественной силой, которую дает нам привязанность, и искусственными способами воздействия на ребенка огромна. Послушание воспринимается ребенком как естественное состояние и не унижает его достоинства: он не подчиняется, а прислушивается к авторитету. Взрослые, в свою очередь, заботятся о ребенке, а не утверждают свою власть над ним.

***

В заключение я хочу еще раз подчеркнуть, что взрослым нужно работать в первую очередь над укреплением детской привязанности, и тогда она сможет работать на них. Чем больше проблем в привязанности между детьми и родителями, тем тяжелее выстраивать отношения с ребенком и, как следствие, его воспитывать.

Дела песочные

Лето в разгаре, детские площадки полны посетителей. Нередко среди детей возникают разные конфликтные ситуации: отобрали игрушку, толкнули, ударили и т.д. В такой ситуации перед родителем встает несколько задач: научить ребенка правильной коммуникации, отстоять его интересы и разрешить ситуацию таким образом, чтобы впредь вам не было стыдно возвращаться на ту же самую площадку.

У малышей еще нет никакого опыта общения, во всех своих действиях они руководствуются моментальными эмоциями и желаниями. Маленькие детки еще не могут сознательно управлять своими реакциями. Именно по этой причине, оказавшись в конфликтной ситуации, малыши не раздумывают, а действуют по инерции, в соответствии со своим темпераментом: одни уступают и молча отходят, другие с плачем бегут к маме, третьи кусаются, толкаются или дерутся. Задача родителей — научить ребенка разрешать такие ситуации так, чтобы отстоять свою правоту и при этом не ущемлять интересы других детей. Иными словами, научить, как играть по очереди, как меняться игрушками, просить или предлагать что-то, отказываться от чего-то, помогать.

Для себя я выработала набор принципов, руководствуясь которыми, становится достаточно легко ориентироваться и находить выход из спорных ситуаций. Они следующие:

В любой спорной ситуации родитель должен быть на стороне ребенка, каким бы ни был его поступок, оказать ему максимальную поддержку. Потому что мама (папа) — первый защитник ребенка, отстаивает и представляет его права и интересы. В любой ситуации малыш должен знать, что он — хороший, просто иногда его поступки оставляют желать лучшего.

Игрушки

Если речь идет об общих игрушках, оставленных в песочнице, то ваш ребенок имеет такое же право играть с ними, как и любые другие дети, поэтому не стоит уговаривать вашего малыша поделиться игрушкой с любым попросившим. Пока он с ней играет, она «его».

Если речь идет о личных вещах малыша — уговаривать его поделиться не стоит тем более. Если он не хочет отдавать ее – это его право. В такой ситуации вы можете предложить ему дать на время поиграть, или поменяться. Если он не желает этого делать, спросите, не возражает ли он поделиться игрушкой, когда вдоволь ей наиграется. Если и тут отказ — объясните попросившему, что ваш малыш – хозяин вещи, и сейчас он не хочет ей делиться. Можно сказать: «Извини, но Петя пока хочет сам играть со своей машинкой». Маленькие детки еще не понимают, что игрушки берутся на время и обязательно возвращаются к своим хозяевам, поэтому вполне логично, что малыши так бурно реагируют, когда покушаются на их собственность. Чаще говорите, что вы даете игрушку поиграть на чуть-чуть, и потом она обязательно вернется к нему или к ней.

Если ваш малыш хочет поиграть с чужой игрушкой, учите его просить на то разрешения. Если вы получаете отказ – учите малыша предлагать что-то взамен, если и обмен не устраивает оппонента – объясните малышу, что это чужая игрушка и ее хозяин не хочет никому ее отдавать, точно так же, как и ваш малыш не всегда желает делиться своей игрушкой с другими детками.

В любой ситуации, когда малыши сцепились за игрушку намертво, вы должны помочь: первым делом расцепите их, проговорите чувства своего ребенка: «Ты не хочешь отдавать свою игрушку», «Ты хочешь взять игрушку у мальчика», «Ты хочешь, чтобы вы играли вместе» и т.д. Ваш ребенок должен быть всегда уверен в том, что в любой ситуации вы  на его стороне. После этого предлагайте меняться, делиться, объясняйте, что игрушки общие или чужие, что надо подождать.

Игра

Часто малыши вмешиваются в чужую игру: «помогают» насыпать песок в ведерко, бурят куличи, и вполне логично, что «хозяин» игры может быть от этого не в восторге. Как результат, детки могут начать толкаться, бить друг друга лопатками, обсыпать песком. Чтобы предупредить все эти ситуации, спрашивайте разрешения на участие: «Можно мы поможем тебе насыпать песочек?». Если ответ отрицательный, старайтесь сгладить углы для своего малыша: «Давай посмотрим, как умело девочка насыпает песочек», а позже: «Давай тоже так попробуем сделать, посмотрим, получится ли у тебя, где твое ведерко и лопатка?». Чтобы расположить другого ребенка к совместной игре, обратите внимание на то, как здорово у него получается то, что он делает, или на его игрушки, познакомьтесь: «Посмотри, как ловко у… как тебя зовут?… у Саши получается насыпать песок, посмотри, какая у него интересная машина. А покажи нам, как она работает? Можно мы тоже попробуем? А давай мы поможем тебе насыпать песок?».

Нередко детки обижают друг друга случайно: ударят лопаткой, обсыплют песком, толкнут на горке и т.д. В такой ситуации лучше всего первым делом пожалеть своего малыша: «Маленький мой, тебе больно, давай я тебе пожалею», а потом сглаживать конфликт: «Девочка случайно тебя задела, она вовсе не хотела тебя обидеть», и обязательно защищайте свое чадо: «Пожалуйста, будь аккуратнее!», или, если вы видите, что дело не в случайности: «Моего сына бить нельзя. Если ты хочешь поиграть — так и скажи». Вы должны четко понимать: никто не имеет права обижать вашего малыша, и ваш ребенок в свою очередь тоже должен это осознать. Если обидчиком является ваш малыш, жалейте обиженного, объясните, что ваш ребенок не хотел сделать больно, что он поступил так случайно, что, возможно, он еще маленький и не всегда бывает ловким. Объясните своему ребенку, что другим деткам больно и обидно, когда их бьют или толкают, предложите пожалеть того малыша, которому досталось. Если до вашего вмешательства один успел ударить, а другой — дать сдачи, скажите коротко и строго обоим «Драться нельзя!». Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно договариваться, предлагать поменяться и играть вместе». Если ваш малыш уже понимает подобные объяснения, дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.

Споры

Когда дело доходит до споров за качели, горки и т.д., действовать лучше всего по тому же принципу, что и с общими игрушками: кто первый занял, тот и играет, пока не наиграется. Остальные ждут, все играют по очереди. Конечно, если качели одни и ваш малыш полчаса с них не слазит, а очередь из пяти детей злобным взглядом провожает каждое ваше движение, лучше предложить малышу заняться чем-то другим. Но именно предложить, а не заставлять и настаивать, унося плачущего ребенка с качелей. Что получается в такой ситуации? Мама игнорирует интересы своего ребенка и в первую очередь защищает права других детей. Обратите его внимание на свободную горку, на карусели, скажите, что другие детки тоже очень-очень хотят покататься на качелях, предложите представить, как ему самому было бы неприятно так долго ждать.

Мамы

Чтобы избегать конфликтов с мамами детей, я всегда руководствуюсь следующим: я имею право воспитывать только своего ребенка, а чужих детей – лишь в той мере, в которой их действия ущемляют интересы моего малыша. Таким образом, я не говорю чужим детям «Толкаться плохо», или «Обсыпаться песком нельзя». Для разрешения спорных моментов достаточно фраз, типа: «Не бей Женю», «Нельзя отбирать у нас игрушки». Воспитание чужих детей — дело их мам.  Точно так же, я не ограничиваю свободу действий своего ребенка до тех пор, пока это не нарушает интересы других детей: если очень нравится, насыпай песок хоть себе на голову — но не на головы других.

Всегда помните, вы — проводник малыша в обществе, в котором он не умеет вести коммуникацию. Обучение этому – в первую очередь задача родителей. Подавайте своим деткам правильный пример для подражания, и общение будет в радость!

Ребенок, которого легко растить

Никогда прежде не было такого большого спроса на информацию о родительстве, не было необходимости в таком количестве психологов и экспертов по детскому развитию. И, с другой стороны, никогда прежде родительство не давалось нам так тяжело: нашим родителям было легче растить нас, чем нам — наших детей, а родителям наших родителей было легче растить их, чем им — нас. Кажется, что присутствовало некое фундаментальное интуитивное знание, позволяющее жизни идти своим чередом. Не стоит забывать и о том, что никогда прежде у нас не было так мало детей, которых нужно растить. Так что же случилось сейчас?

Послушный малыш

Чтобы ответить на этот вопрос, давайте зайдем с другой стороны. Что делает детей легковоспитуемыми? Главным образом, такой ребенок — это тот ребенок, который слушает нас. А теперь попробуем разобраться подробнее. Это:

  • Ребенок, который доверяет нам в самом настоящем смысле этого слова, и не просто доверяет, а вверяет себя нам. Иными словами — верит.
  • Ребенок, который принимает нашу ведущую роль. Природой так устроено, что ведущая роль должна быть у более опытного взрослого: это обеспечивает выживание потомства и у людей, и у животных.
  • Ребенок, которому нравится быть в нашей компании, который ищет нашей помощи и поддержки. Очень сложно воспитывать ребенка, который не любит проводить с нами время. Так же сложно навязывать свою помощь тому, кто ее отвергает.
  • Ребенок, который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, для которого мы — надежная бухта, в которой он черпает силы для познания мира, и тихая гавань, где он находит укрытие от любых невзгод.
  • Ребенок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей, ведь истинной целью любого воспитания, по большому счету, является передача своих ценностей ребенку. Это едва ли возможно, если ребенок изначально противопоставляет себя своим родителям.
  • Ребенок, которому мы нравимся и который хочет нравиться нам и соответствовать нашим ожиданиям.
  • Ребенок, у которого нет от нас секретов, по крайней мере таких секретов, которые могли бы разделить нас с ним.

Конечно, все эти особенности приблизительны, но чем большим их количеством обладает ваш ребенок, тем легче вам будет его воспитывать, и наоборот. Откуда же берутся такие дети?

Откуда берутся послушные дети?

Возможно, некоторые из перечисленных характеристик являются врожденными? Тогда они были бы постоянны. Но как получается, что в одно и то же время один и тот же ребенок может быть легким для одного родителя и совершенно несносным для другого? Идеальным для одной бабушки и неуправляемым для другой? Почему один ребенок для одной и той же мамы может быть разным утром и вечером?

Тогда предположим, что это — особенности поведения, которым ребенка можно научить. Можно ли научить ребенка быть внимательным, заботливым? По правде говоря — нет, эти качества идут изнутри, им не обучают извне, если мы говорим об искренней заботе и теплоте.

Возможно, дело в родительских умениях и навыках? Современная литература говорит о том, что успех зависит от того, что и как вы делаете, дает советы, как делать правильно. Тогда как получается, что у вас есть трое детей, двоих из которых растить легко, а третьего — сплошной кошмар? Одни родители, один и тот же набор приемов, и разный результат.

Возможно, дети, которых легко растить, становятся такими в результате родительской любви? Не всегда: и у очень сильно любящих родителей дети могут убегать из дома, драться и т.д. Да что уж говорить: вы видели много родителей, которые бы не любили своих детей? У каждого родителя свое представление о любви и ее роли в воспитании ребенка.

Секрет

Так в чем же секрет легкого родительства? Если это не гены, не результат обучения, не связано с родительскими умениями и навыками, не зависит от того, насколько ответственны родители и как сильно они любят своего ребенка?

Секрет такого родительства — в отношениях между детьми и родителями, а если конкретнее – в привязанности детей к родителям. Ни в детях, ни в родителях, а в отношениях между ними. Ответственность за эти отношения лежит, конечно же, на родителе, хотя бы потому, что в этой паре он обладает ведущей ролью. Чтобы выстроить эти отношения, пригодятся упомянутые выше и любовь, и навыки, и ответственность. Если ребенок находится в здоровых отношениях с родителями, он будет проявлять большинство характеристик, которые я привела выше. А это, в свою очередь, создаст правильный контекст для воспитания и взросления.

Отсюда очень важный вывод: отношения всегда первостепенны. Значимость любых воспитательных мер блекнет, если они наносят ущерб отношениям. Если отношения искренни и теплы, а другими словами – здоровы, то родители будут обладать естественным родительским авторитетом. Такой авторитет базируется на любви, вере, уважении, и это совсем не тот авторитет, который часто любят воспитывать, устанавливать и поддерживать применением различных воспитательных и карательных мер. В таком случае речь идет об авторитарности. Здесь так же стоит отметить, что ведущая роль родителя не означает уничижения личности ребенка: нам следует относится к нему не как к равному (все потому же, что родитель ведет за собой), но на равных (уважая его личность, мнения и желания так же, как свои).

Трудность современного родительства — результат смещения акцентов с отношений на воспитание.

Как приучить к горшку, к самостоятельному сну, к независимости и самостоятельности, как бороться с истериками, как вырастить стрессоустойчивую личность. Мы забываем о самом главном, о том самом фундаментальном интуитивном знании, об истоках: если мы хотим вырастить сильное, здоровое растение — мы удобряем его корни. «Корни» детей — это их связь с родителями. Питайте эту связь, насыщайте детей любовью без оглядки, и воспитание станет естественным результатом, а не изнуряющей целью.

Детская песочница из подручных материалов

Сделай Cам 07.06.2013 01:27

Сначала я нашел в лесу плохо лежащие сосновые бревна и снял с них кору.

фото

Затем попилил их ленточной электропилой на столбики примерно 40-50 см длиной. Обработал наждачкой, чтобы не было заноз, и при помощи заинтерисованного сыночка отнес их к месту дислокации будущей песочницы. К слову, на фото видны качели, основа которых тоже сделана своими руками.

фото

Песочницу решили делать полукругом. Вырыли котлован, сантиметров 15 глубиной, а по его периметру — небольшое углубление, хотя по итогу, этого можно было и не делать. Разложили столбики — хватило впритык!

фото

Ставим столбики, один к одному прибиваем огромным гвоздем. Древесина мягкая — идет легко! Конструкция получилась прочная — не болтается, не шатается.

фото

Далее пришлось попотеть и привезти из леса несколько тачек песка. А затем всей семьей просеивали. Шишечки и камушки не выкидывали, а собирали — интересно же!

фото

На землю под песок ничего не подстилали, надеюсь, трава расти не будет. А вот столбики в целях долговечности стоило, конечно, обработать снизу каким-нибудь составом, хотя бы отработкой машинного масла. С крышкой решили не выпендриваться, и накрывать на время отъезда куском полиэтиллена.

Как видите, все просто, дешево и сердито. Однако детям — море радости, не только от игры в куличики, но также и от процесса совместного строительства! Так что дерзайте!

Про неблагодарных

Ласковый малыш. Ему, как воздух, необходим телесный контакт, он стремится к маминым объятиям, рукам, тянется к ней всеми фибрами души. Он ластится, голубится, жмется к ней. Когда он падает, ему нужно утешение. Когда ему радостно, он спешит разделить с ней ликование. Он весь мамин – и это умиляет. Так и должно быть – уверенно кивают головами взрослые.

А потом наступает суровое время. Оно наступает тогда, когда все решили: надо учиться быть самостоятельным. Независимым. Так вот, запросто. И протянутые навстречу ручки не умиляют, и ласка считается излишней. И за маму цепляется. И ничего толкового из него не вырастет. И как он в сад пойдет? А в школу? А как свою семью создавать будет?  И ушибленная коленка не гладится, и засыпай в темноте и гордом одиночестве, и занимай себя сам два часа к ряду, и на руки – ну что вы, в самом деле?

А еще позже хорошее воспитание даст свои результаты. Независимый, самостоятельный, самодостаточный. И вот тогда, позже, какими ценными станут минуты ласки, и какими редкими. И то, что в детстве величали цеплянием за маму, вдруг станет исключительным, желаемым, ценным качеством: удивительно, какой он нежный мальчик у вас растет. А как вы этого добились? И все придут к однозначному выводу: натура у него такая, а нам вот, с нашим колючим, не повезло… Ну что поделаешь, вложили, что могли! А он, неблагодарный…

Естественное закаливание как образ жизни

Здоровье и уход 29.05.2013 13:44

Каждому родителю хочется, чтобы его малыш был здоровым. Быть здоровым означает быть сильным, бодрым, устойчивым к изменениям условий окружающей среды. Закаливание в данном контексте — очень мощный инструмент, доступный родителям и позволяющий максимально приблизиться к осуществлению желаемой цели.

Начну с того, что под естественным закаливанием я понимаю не какой-то комплекс процедур, проводимый три раза в неделю по утрам. Это образ жизни. Это разумный подход к обеспечению жизнедеятельности вашего чада. Нельзя обливать ребенка перед завтраком, а в течение дня кутать по принципу «пар костей не ломит». Хуже, разумеется, вы обливанием не сделаете, но положительных результатов будет добиться сложнее.

Здоровый малыш — сильный иммунитет

Иммунитет может быть местным и общим. Местный иммунитет — это, например, иммунитет слизистой оболочки носа, горла, и даже пяток. Другими словами, это страж на входе в организм, который пропускает или не пропускает инфекцию вовнутрь. Иногда и местный иммунитет «простужается» (тонзилит после мороженного, простуда после промокших ног, продуло на сквозняке). Общий иммунитет — это, простыми словами, «крепость», устойчивость организма к изменениям условий окружающей среды, его способность противостоять вирусам и инфекциям.

Закаливание, как образ жизни, чудесным образом способствует естественному укреплению местного и общего иммунитета вашего ребенка, делая его неуязвимым к сквознякам и прочим непогодам. Естественному, потому что закаливание в этом контексте — это ежедневное устойчивое поведение, не требующее дополнительных усилий, где-то даже на уровне условных рефлексов. Что же касается специальных процедур и методик закаливания, то при разумном подходе они нисколько не помешают.

Ниже я перечислю подсказанные мне опытом принципы и приемы естественного закаливания. Вы увидите, что некоторые из них с трудом ассоциируются с классическим закаливанием, однако прекрасно вписываются в концепцию естественного закаливания.

Не кутайте!

Самый первый и важный принцип: не кутать. Глядя на малышей, большинству взрослых хочется одеть их как можно теплее, кажется, что они такие маленькие и вот-вот замерзнут. Тут важно понимать, что у детей отличный от взрослых теплообмен, вдобавок, они гораздо больше двигаются (речь о тех, кто гуляет пешком, а не в коляске). Перегрев ни к чему хорошему не приводит. В действительности, вспотевшему от уймы одежек ребенку гораздо легче простыть на сквозняке, чем малышу, одетому по погоде. Существует очень точный способ определить, холодно ребенку или жарко: потрогайте его шейку сзади. Горячая или потная — жарко, холодная — холодно. Холодные ручки или нос — все это непоказательные признаки. Ручки можно согреть, надев варежки, необязательно одевать еще два слоя одежды на все тело. А нос при минусовой температуре будет холодным в большинстве случаев. Помимо потной шейки или спины, заподозрить, что ребенку жарко, можно по следующим признакам: чрезмерный румянец, влажные ладони или ступни, пересохшие губы, вялость и капризность.

Принцип одевания

Таким образом, можно сформулировать следующий принцип: одевайте ребенка чуть прохладнее, чем, на ваш взгляд, следовало бы. Но имейте под рукой то, чем можно утеплиться. Родительское чутье в любом случае не позволит вам заморозить чадо, но и перегрева вы избежите. В результате вы получите следующее: малыш будет устойчив к сквознякам, ветру, резкому похолоданию, промокшим ногам и т. д. Помните также, что лучше переохладить, чем перегреть. Это так отчасти потому, что перегрева родители добиваются гораздо чаще. Небезызвестный доктор Комаровский в одной из своих программ задался весьма уместным в свете данного обсуждения риторическим вопросом: «Сложно представить себе еще хотя бы одно существо на планете, которое, находясь в привычной среде обитания, было бы чувствительно к ветру, ведь ветер — это ничто иное, как движения воздуха, как и сквозняк. Если вы всегда будете укрывать ребенку ушки, шею и т. д., он простынет при первом сквозняке. Если вы не будете постоянно защищать его от ветра, то сквозняки будут ему ни по чем.»

Купайтесь и плескайтесь!

С рождения (после того, как заживет пупок), с самого начала купайтесь в большой ванне при температуре не выше 36 градусов, постепенно понижая ее. И не бойтесь — ваш ребенок не замерзнет! Понижать можно примерно до 28–30 градусов. Всегда руководствуйтесь комфортом ребенка: не понижайте температуру резко, не настаивайте на понижении температуры, если малыш плачет. В этом случае вернитесь к предыдущим цифрам. Очень удобно понижать температуру на 0,5–1 градус раз в 1–2 недели. При таком плавном темпе малыш не должен чувствовать дискомфорта. Подробнее о закаливании при купании, а также о всесторонне положительном его влиянии на физическое развитие, я расскажу посте о купании.

Давайте ребенку играть с холодной водой. Это может быть проточная вода из-под крана, малыш при этом стоит на табуретке и играет ручками. Можно набрать прохладной воды в тазик, положить туда разные емкости или игрушки, которыми вашему малышу нравится играть. Если ему захочется — пусть опускает туда ножки. Не волнуйтесь, когда он замерзнет и почувствует дискомфорт, он даст вам понять.

Что с воздухом?

Проветривайте. Идеальная температура в помещении, где находится ребенок — 18–22 градуса. При этом лучше прохладные 18, чем теплые 22. Если вы открыли форточку — это не означает, что надо срочно одевать на малыша еще одну кофточку и запрещать ему ползать/ходить по полу. Однако зимой это может быть оправданным. Будьте разумны и давайте детскому иммунитету пространство для тренировки. И помните, что если вы привыкли к теплу и боитесь сквозняков и форточек, это не значит, что это также относится и к вашему малышу. К примеру, я всегда была теплолюбивой, но с рождением сына постепенно привыкла к более прохладному воздуху, напоминая себе, что если мне холодно, это не значит, что холодно моему сыночку. Это может означать, что я сижу на диване, а он ураганом носится по квартире. В таком случае попробуйте более активно включиться в игру.

Следите за влажностью воздуха. Оптимальная влажность воздуха, которым дышит малыш — 40–60%.

Уделяйте внимание качеству воздуха. Помните, что ковры, мягкие игрушки, открытые книжные полки и серванты являются мощными пыленакопителями. Ограничьтесь одним большим ковром в гостиной, одной-двумя дорогими для малыша мягкими игрушками, одной открытой книжной полкой. Делайте влажную уборку, по крайней мере, два раза в неделю. Придумайте свои правила бытовой гигиены и придерживайтесь их.

Босиком по мостовой

Как можно больше гуляйте. Поощряйте активный образ жизни. Движение — это залог здоровья.

Поощряйте хождение босиком. Дома — не только по ковру, но и по кафелю. Не только в комнате, но и на балконе. Не только при закрытой форточке, но и при открытой. Летом в теплую погоду — по самым разнообразным поверхностям, в том числе и по траве с росой. Суть закаливания хождением босиком состоит в следующем: на стопе находится множество рецепторов. При контакте с холодной поверхностью происходит спазм сосудов кожи, это защитная реакция организма, не позволяющая проникнуть холоду вовнутрь. Если ножки постоянно находятся в тепле, они не учатся защищаться от холода, и наоборот, если стопа часто контактирует с холодом, организм отлично владеет этим механизмом защиты. Этот принцип относится не только к стопам, но и ко всем частям человеческого тела. Между прочим, хождение босиком по разным поверхностям, и в особенности природным: по траве, песку, камням и т. д. является отличной профилактикой разнообразных нарушений развития стопы, самой распространенной из которых является плоскостопие.

Холодно-горячо

Приучайте вашего ребенка пить холодное. Ближе к возрасту одного года он вполне может кушать еду сразу из холодильника, без предварительного подогрева: йогурт, творог, фрукты и т. д. Очень действенный метод закаливания местного иммунитета в горле — мороженное. На этапе привыкания его можно давать маленькими ложечками, постепенно увеличивая порции. С этой же целью можно замораживать сок в формочках для льда. И, разумеется, не стоит подогревать воду перед тем, как дать ее ребенку. Пусть она будет комнатной температуры.

Кормите по аппетиту. Когда перед организмом стоит задача переварить большее количество еды, чем он может, ему не до иммунитета. Лучше всего усваивается не та еда, которую предложили, а та, о которой попросили.

***

Конечно, многое из сказанного потребует от вас определенных усилий, единовременных или каждодневных, возможно, вам придется изменить свои бытовые привычки, пересмотреть взгляды на определенные вещи. Что ж, так и должно быть. Все поменялось в тот миг, когда вы стали родителями!

И последнее, всегда в большей степени руководствуйтесь комфортом ребенка, нежели идейными соображениями. Ваши действия не должны вызывать дискомфорт: гуляние босиком по снегу, купание в ледяной воде и прочие крайности вряд ли будут встречены с восторгом. Надеюсь, изложенное выше поможет укрепить иммунитет вашего малыша, и его крепкое здоровье принесет вам много радости!

Розеола: запутанная история

Здоровье и уход 29.05.2013 01:27

В то же время, всестороннюю информацию по этой болезни найти не так просто. В этой статье я поделюсь нашим опытом, покажу фотографии сыпи при розеоле, постараюсь дать ответы на те вопросы, которые в свое время возникли у меня.

Жаропонижающие

Дело было жарким летом. И вдруг, ни с того ни с сего, у нашего ребенка поднялась температура 38.7, при этом какие-либо другие привычные признаки ОРВИ отсутствовали: нет было ни кашля, ни насморка, ни сыпи, ничего, кроме температуры. Учитывая жаркую погоду, мы предположили тепловой удар. Дали жаропонижающее, напоили, отвели в прохладное помещение. Через пять часов температура поднялась снова, на этот раз 39.2. Снова прием жаропонижающего, пережили ночь, утром нашего малыша осмотрел врач, которая не обнаружила ничего: горло чистое, легкие чистые, нос чистый. Вердикт: предположить можно только прорезывание зубов. К слову, никаких признаков прорезывания на деснах я, как мама, не обнаружила.

В таком режиме мы прожили двое суток: постоянный прием парацетамола и ибупрофена, подъем температуры до 39.5–39.7, отсутствие каких-либо других симптомов. Стоит отметить, что и жаропонижающие плохо сбивали температуру: она падала до 38 и поднималась снова, так что мы с трудом выдерживали требуемый минимальный интервал между приемом лекарств. Эффект от ибупрофена был более длительным и более явным.

Стоматит?

Когда пошли третьи сутки, врач предложила начать прием антибиотиков, как бы чего не вышло. Нашему малышу было полтора года и он еще никогда не принимал антибиотики. Само собой разумеется, я настояла на сдаче анализа крови. Параллельно мы так же сдали анализ мочи, чтобы исключить мочеполовую инфекцию. Сдача анализов пришлась на тот момент, когда прошло двое с половиной суток с момента первого подъема температуры. Тут стоит отметить, что перед утренней сдачей, накануне ночью, когда ребенок засыпал, температура была 38.2, и я не стала ее сбивать. Забегая вперед, скажу, что с этого момента она начала постепенно спадать.

Сдав анализы, мы посетили нашего педиатра — температура была 38, горло чистое, легкие чистые, нос чистый. Единственное, на что обратила внимание наша врач: небольшое повреждение слизистой на десне. Она радостно ухватилась за это пятнышко, обозвала его афтой и провозгласила стоматит, при котором непременно надо пить антибиотики. Я еще переспросила: «У вас нет никаких сомнений в том, что это стоматит?», получила утвердительный ответ и с поникшей головой пошла в аптеку за выписанными Аугментином, Ингалипитом и Йодинолом, которыми нужно было обрабатывать полость рта.

Мы приехали домой, в обед я положила Женьку спать — на тот момент прошло ровно трое суток с первого подъема температуры. Температура была 37.5. Перед сном я сделала ему в ротик один пшик Ингалипта. Тут стоит отметить, что я очень сильно сомневалась в том, что у него стоматит: по дороге домой он бодро жевал сушки и сухари, а при стоматите это было бы очень для него болезненно. Более того, непосредственно перед посещением врача он пил сок через трубочку и запросто мог повредить ей десну. Да и в целом, если бы врач не указала мне на это маленькое пятнышко, сама бы я ничего не заметила. В общем, антибиотик я купила, но, прежде чем начать прием, решила подождать результатов анализов.

Анализы и сыпь

Ребенок спит, мамино сердце радуется: температура нормализуется. Но ликование длилось недолго. Малыш проснулся и я обнаружила сыпь: мелкие бледные точечки за ушами, на подбородке, немного на щеках, на шейке. Мое подозрение пало на аллергию на йогурт: пока Женя температурил, он соглашался кушать только детский йогурт с фруктовыми добавками и пить банановый сок. Понаблюдала. К вечеру сыпь усилилась, сползла на грудь. Тем временем пришли результаты анализов: моча в норме, анализ крови неоднозначен. С одной стороны, понижены лейкоциты до 2.5, т. е. признаков бактериальной инфекции нет, следовательно, это — вирус. С другой стороны, повышены лимфоциты и понижены тромбоциты — до 191. Наша врач интерпретировала это так: организм истощился в борьбе с вирусной инфекцией, потратил все свои силы, находится на грани, и давайте-ка вы срочно начинайте пить антибиотики… Здравый смысл все-таки берет верх: раз бактериальной инфекции нет, то будем верить в Женькин иммунитет. Я встречно предлагаю врачу подождать до утра и там смотреть.

Вот так выглядела сыпь, когда только-только начала появляться: мелкие бледные точечки.

Фото розеолы в начале

Далее, примерно через полсуток после появления, точечки начинали расползаться, превращаясь в пятна покрупнее, некоторые из них соединялись. На лице, особенно на щеках, и, чуть позже, на шее сыпь превратилась в одно, практически сплошное, пятно:

Фотография розеолы в конце

Важное дополнение: в каждый конкретный момент времени сыпь не была одинаковой на всем теле. Например, на лице она уже в стадии пятен, а на животе — точки, и т. д.

Сыпь и скарлатина

Итак, температура окончательно нормализовалась, общее состояние — хорошее, восстанавливается аппетит, а сыпь сползает все ниже. Через четверо суток после начала болезни незатронутыми остались ручки и ножки. Как раз утром, на следующий день после появления сыпи, я заметила, что точечки расползлись в пятна и запаниковала, позвонила в скорую детскую консультацию (для Минска городской тел. 2942371). Выслушав мой рассказ, они прислали бригаду скорой помощи. Молодая и амбициозная врач безапелляционно заявила, что это скарлатина! Типичная, с типичным течением. А анализ крови не показал повышенных лейкоцитов, потому что скарлатина — это вирусное заболевание, но «лечитесь антибиотиками»! Любой источник скажет вам о том, что скарлатина — это бактериальная инфекция. Помимо прочего, заботливая доктор усмотрела красное горло, афты — язвочки во рту, и была такова.

Окончательно запутавшись, я вызвала нашего педиатра осмотреть сыпь. Наша врач сказала, что горло в норме, никаких афт нет, а сыпь скорее всего аллергическая — на Ингалипт, который я перед появлением сыпи пшикнула в рот, пытаясь лечить увиденный ей стоматит. Тогда по ее предписанию мы начали давать Женьке Супрастин. Немаловажно, что на момент визита врача я еще не заметила динамику сыпи (что она одинаковая, просто в связи с тем, что появлялась постепенно, то и расползаться в пятна начинала постепенно), и врач предположила, что поскольку путь введения Ингалипта — оральный, то и сыпь (на момент ее осмотра) была сильнее на лице. Вместе с тем, она, видимо, заподозрила неладное и записала нас к гематологу, к которому мы попали на следующее утро.

Анализы и корь с краснухой

К этому времени прошло почти двое суток с момента появления сыпи, на лице она уже стала бледнеть, а на животе, напротив, перешла в пятна, на ногах и руках появились первые высыпания в виде бледных точек. Доктор оказалась очень толковой. Она сказала, что это точно не скарлатина, но характер сыпи похож на корь и краснуху (мы не успели привиться от этих болезней), но, вместе с тем, течение нашего заболевания совсем не типично для названных болезней. Но в виду того, что «сейчас очень много атипичных вирусов», она взяла у нас анализ крови на корь, краснуху, еще ряд вирусов, название которых я не запомнила, а также биохимический анализ крови. К обеду того дня стали известны результаты: корь и краснуха — отрицательно. Биохимию надо было ждать несколько дней. А еще она очень одобрила наш отказ от приема антибиотиков, подтвердила, что для этого не было никаких показаний. А тромбоциты все-таки вписывались в норму, видимо, наша доктор обладала недостоверной информацией. Отправили нас домой с диагнозом «лекарственная аллергия». Т. е., по их мнению, вирус мы побороли, а сыпь — это уже отдельный симптом лекарственной аллергии на Ингалипт. Прописали нам пить тот же Супрастин.

Все-таки розеола?

Через два дня приема Супрастина я задумалась о том, что больно уж все это похоже на розеолу. И отменила прием — динамика исчезновения сыпи никак не изменилась. В итоге, примерно через пять суток после появления первых высыпаний кожа стала абсолютно чистой: высыпания проходили в том же порядке, в котором появлялись, с той же динамикой: пятна бледнели и исчезали вовсе. «Все бы и ничего», — подумала я, «теперь уже и не узнаем, было это розеолой или нет». А еще через несколько дней раздался звонок доктора: известны результаты остальных анализов. В крови обнаружен вирус герпеса человека 6-го типа. Какое совпадение, что именно этот вирус герпеса и вызывает розеолу!

Конечно же, официально нам этот диагноз так и не поставили, под предлогом, что сыпь не похожа. Почему на самом деле — это уже отдельный вопрос. Возможно, она и не похожа (похожесть — понятие сугубо субъективное), однако, течение болезни было типичным для случая розеолы. В то же время, для кори такое течение болезни абсолютно нетипично, однако же анализ на это заболевание у нас взяли. В итоге, вердиктом было вирусная инфекция плюс лекарственная аллергия.

Розеола!

Итак, что же это за зверь такой, розеола? Ее еще называют внезапной экзантемой, трехдневной лихорадкой или Бостонской лихорадкой. Как видно из вышеописанного, это заболевание характеризуется резким подъемом температуры до высоких цифр, 39–40, полным отсутствием каких-либо иных симптомов в виде кашля, насморка, боли в горле, ушах и т. д. Через трое суток температура падает, и появляется сыпь, которая самостоятельно проходит в течении 4–5 дней. В анализе крови при этом — лейкопения (понижение количества лейкоцитов) и лимфоцитоз (повышение количества лимфоцитов). Вызывается розеола вирусом герпеса человека 6-го и 7-го типов. Прочитать про него можно здесь. Таким образом, выяснить наверняка, розеола это или нет, можно сдав анализ на ПЦР (герпес 6-го типа).

Иммунитет от перенесенного заболевания является постоянным. У большинства детей уже к четырехлетнему возрасту в организме появляются антитела к вирусу розеолы независимо от того, болели они ей или нет.

***

Подведем итог: розеола требует исключительно симптоматического лечения, т. е. приема жаропонижающих средств. Нет необходимости в приеме антибиотиков, противоаллергических и других препаратов. При лечении розеолы рекомендации те же, что и при любом ОРВИ: обильное питье, прохладный влажный воздух, кормление по аппетиту, ограничение физической активности. Будьте бдительны и здоровы!

Круговорот любви в природе

Для одних это — религиозная догма, для других — золотое правило нравственности, базовый мировой этический принцип. Я же назову его круговоротом любви в природе.

Речь пойдет о культивируемом многочисленными родителями методе воспитания путем «оставить поплакать» с целью развить у малыша силу воли, духа и всего остального. На поверхности все логично: ребенок требует нечто, что родитель отказывается выполнить, и дабы закрепить в малыше осознание того, что криком ему не удастся добиться желаемой цели, его предоставляют самому себе и он плачет, пока ему не «надоест». «Он должен знать, что у него не получится манипулировать нами с помощью крика». «Не все и не всегда будет так, как он хочет». При этом часто дети могли бы быстро утешиться, если бы их взяли на руки, но нет: «Нечего привыкать к рукам». «Нельзя по первому писку брать на руки». «Потом от маминой юбки не отцепится».

Фрустрация

А что происходит на самом деле? У малыша есть желание, он столкнулся с невозможностью осуществить его. Сейчас я не буду обсуждать разумность самого запрета как такового и вариант уступки со стороны мамы, об этом я уже говорила в своем посте о запретах. Сосредоточимся на фрустрации от недосягаемости желаемого. Как ребенок может выразить эту фрустрацию? Как мы, взрослые, выражаем ее в таких случаях? Слезы. Протест. Получается, что в ситуации, когда ребенок горюет, посылает родителям эмоциональный запрос: выполните мое желание, а если невозможно, утешьте, — от него отворачиваются. Это называется «игнор». Моментально родители забывают о том, что перед ними — ребенок, незрелый, не способный самостоятельно справится с такими сильными и противоречивыми эмоциями: желание чего-либо и разочарование от невозможности завладеть желаемым. И на него, незрелого, не «могущего», возлагается ответственность за то, чтобы самостоятельно этот внутренний конфликт разрешить, а просьбы о помощи игнорируются.

Какой вывод делает из этого малыш? Что он усваивает и «записывает» в свою книгу знаний об этом мире, новом для него, в котором он только учится ориентироваться? «Когда мне плохо и я нуждаюсь в эмоциональной поддержке, мама (родители) от меня отворачивается». А теперь продолжите размышления и представьте, что чувствует, какой вывод делает ребенок в ситуациях, когда, например, ему страшно засыпать одному в комнате, а его там запирают (чтоб наверняка, чтоб поварился еще больше в своем страхе), когда он хочет маминых рук, любви и ласки, а его оставляют одного в кроватке (чтоб не привыкал, чтобы «закалялся»), когда он упал, ударился, а вам это кажется пустяком (пускай учится переживать сам, не всегда мама будет рядом). Но ведь сейчас, сегодня вы рядом? А выходит, что и не рядом вовсе…

Модель поведения

А потом… А потом малыш подрастет. Он станет более требовательным, более конкретным в выражении своих желаний и потребностей. Он станет более настойчивым. И тогда в отношении родителей он будет использовать усвоенные им ранее паттерны реакций (стереотипы, т.е. модели восприятия и поведения). Мама будет посылать ребенку эмоциональный запрос: «Пожалуйста, послушай меня. Давай поговорим. Давай договоримся!». А он будет биться головой об пол и игнорировать все ее слова, или просто закроется в себе. Он не будет ее слышать. И в этом нет ничего удивительного, ведь это абсолютно рациональная реакция, основанная на его жизненном опыте: когда он сам хотел быть услышанным, его игнорировали. Именно эту модель отношений он использует. И отсутствие взаимопонимания будет расти как снежный ком: когда привычные меры эмоционального прессинга перестанут действовать, родители пустят в ход другие рычаги влияния. И по попе пошлепают. И ремень достанут. И покричат. И упрекнут. Как же, столько сил и здоровья на него положили. И так далее. Кто во что горазд. А главное, в итоге искренне разведут руками и трогательным голосом воскликнут: «Он совсем нас не слушает! Невозможно до него достучаться!». Когда мы поймем, что сами учим детей не привыкать к любви, к ласке, к чуткости? Они усваивают наши уроки обходиться без них. А мы разводим руками и спрашиваем друг у друга, как же так…

Любовь здесь и сейчас

При чем же здесь круговорот любви в природе? Безусловно, каждая мама любит своего ребенка и желает ему лучшего. Но вашему годовасику (трехлетке? школьнику?) все равно, во имя какой большой любви и каких благ вы воспитываете в нем самостоятельность (выдержку, и т.д.). Он видит только то, что видит, чувствует ту эмоцию, которую в каждый конкретный момент времени ему посылают. Здоровые отношения важнее благих намерений. Поэтому любовь должна быть не где-то глубоко в сердце, она должна работать не на перспективу, она должна быть здесь и сейчас каждый ваш совместно прожитый миг, защищая и согревая ваше дитя. Ту любовь, которую вы даете своему ребенку сегодня через отношения с ним, он вернет вам завтра в отношениях с вами. Вряд ли кого-то привлекает перспектива нежной любви в сердце и огромной эмоциональной дистанции в действительности. Мы должны научиться любить наших детей, научиться строить с ними отношения, основанные на безусловной любви, привязанности и естественном родительском авторитете.

***

Мораль: учитесь слушать своих детей, и они будут учиться слушать вас. Помогайте им переживать эмоции, вместо того чтобы оставлять их проплакаться и прокричаться. Обнимите, утешьте, озвучьте их чувства: «Малыш мой, ты расстроен, тебе обидно, потому что…». Помогите пережить малышу разочарование (обиду, злость и т.д.), учите его понимать свои эмоции, формируйте в нем уверенность в том, что в трудной ситуации вы его не бросите на произвол, не проигнорируете, останетесь рядом и поможете справиться. Будьте каменной стеной для своего ребенка. Слышьте его! Будьте рядом! И ваш малыш, в свою очередь, будет слушать и слышать вас.

Запреты: технические тонкости

Здесь все не так сложно, как кажется. Есть несколько моментов, которые нужно обязательно учитывать. Единожды усвоив их, вы начнете легко ориентироваться в правилах «запретного» общения со своим ребенком.

Малыш не так давно пришел в этот мир. Для него и запретные, и доступные вещи одинаково интересны. А родители — именно тот ориентир, который создает правила игры. Всем нам понятно и известно, что чем меньше правил в игре, чем они проще, тем быстрее они усваиваются. Из этого вытекает первое правило — запретов не должно быть много. Поставьте себя на место ребенка: то нельзя, это нельзя, что ни попроси — все нельзя. Любой из нас запротестовал бы в такой ситуации. Поэтому, чем меньше запретов, тем легче они будут приниматься ребенком, тем менее бурно он будет их воспринимать. Малышом движет любопытство, он живет одной эмоцией за раз, не обременяйте его сложной и запутанной системой дозволенного и недозволенного. Пусть запретов останется совсем немного: это горячо, это опасно и т.д. Сюда будут входить запреты первого типа, о которых я рассказывала в предыдущем посте на эту тему.

Отсюда вытекает резонный вопрос: как быть с остальными нежелательными действия ребенка? Уберите с глаз долой вещи, манипуляции с которыми вы заведомо запрещаете. Спрячьте подальше стеклянные, острые, опасные, хрупкие и ценные предметы, лекарства и т.д. Пусть в зоне доступа останется то, что можно изучать и использовать для игр. Тем самым вы избежите огромного множества ненужных и накаляющих обстановку «нельзя».

Все члены семьи должны быть последовательны: мы все согласованно либо запрещаем малышу какое-то действие, либо разрешаем, систематически. Здесь речь не идет об относительных запретах, которые иногда можно снимать, в качестве исключения. Если мама не разрешает кушать на ходу, то и папа должен запрещать. Непоследовательность в поведении родителей относительно запретов внесет лишнюю путаницу в жизнь ребенка и спровоцирует ненужные конфликты.

Непременно объясняйте, почему вы что-то запрещаете. Объяснения должны быть максимально доступны ребенку, фразы — не витиеватыми, чем проще — тем лучше. Даже если он еще совсем малыш, если многих слов он еще попросту не поймет, все равно объяснять можно и нужно — это сформирует у него представление о том, что у всего есть причина. Что маме не на пустом месте взбрело в голову, что трогать горячую чашку нельзя.

Частица «не»

Постарайтесь применять слова «нет», «нельзя» и частицу «не» как можно реже. По своей сути эти слова — разделяющие, дистанцирующие. Большинство ситуаций можно обыграть, избегая их использования. Вместо «Нет. Не открывай эту коробку» или «Этими ручками рисовать нельзя» можно сказать «Давай оставим коробку закрытой» или «Пускай ручки останутся в своем стаканчике». Если без отрицания никак, то лучше заменить «нельзя» на «не надо», это сгладит углы, прозвучит не так остро и категорично, оставив смысл прежним.

С частицей «не» и вовсе отдельный разговор. Как часто можно услышать на детской площадке, в магазине, да где угодно реплики мам, обращенные к детям: «не беги», «не трогай», «не отходит от меня». Да еще и приправленный пугающими последствиями «не беги, упадешь!», «не трогай, уронишь!», «не отходи от меня, потеряешься!». Многие психологи говорят о том, что дети не слышат частицу «не», а остальная часть предложения воспринимается ими как руководство к действию. На выходе мы получаем результат обратный желаемому. Более того, эти «упадешь», «уронишь», «потеряешься» с точки зрения многих психологов — самая нежелательная форма общения, которую только можно придумать. Во-первых, мы как бы заранее программируем ребенка на негативный результат его действий. Во-вторых, мы сообщаем ему о том, что абсолютно уверены в том, что он неспособен на положительный результат, т.е. рубим его самооценку на корню. Естественно, никому не хочется терять ребенка в торговом центре или в метро, но ведь можно придать совсем другой словесный облик вашему сообщению: «ступай аккуратно», «держи крепко», «будь рядышком со мной» — согласитесь, у этих реплик совсем другая эмоциональная окраска. Пускай ваши слова отражают вашу реальную цель. Вы хотите предупредить об опасности? Скажите: «Аккуратно. Там бордюр». Не надо облачать в слова весь спектр ваших негативных ожиданий: «Аккуратно. Бордюр. Не беги. Смотри под ноги, упадешь». Чем меньше «не» будет в повседневном общении малыша, тем крепче будет его вера в себя.

В своих репликах старайтесь почаще использовать слова, обозначающие совместные действия. «Давай оставим на месте кастрюли». «А давай сегодня краски отдохнут». Так вы избежите прямых указаний, разделите с ребенком запрещаемое действие и грусть от того, что желаемое не получено. Можно использовать как бы безличное «пускай», т.е. это не я тебе запрещаю брать бабушкины очки, а пускай очки лежат на комоде. Совсем по-другому звучит и воспринимается.

Старайтесь предлагать альтернативу. Слоняется ребенок по дому, скучно, не знает, чем заняться, решил устроить игры с водой, а вам сегодня совсем не по плану, гости на носу, на уборку времени нет. Вы запрещаете ему играть с водой, а взамен — ничего. Результат — протест. Предложите альтернативу, не менее привлекательную, чтобы ребенок переключился и получил что-то равноценное. Порисовать карандашами, например. Помочь вам накрыть на стол. «Давай придумаем что-нибудь другое, чтобы потом не пришлось убирать». Что угодно, что его заинтересует.

Существует очень популярный метод отвлекать малыша. Хлоп, и переключили внимание. Не путать с предыдущем пунктом об альтернативе, где ребенок сам волен выбирать вариант, который его устроит. Отвлечение можно применять с детками примерно до полутора лет, но и здесь не стоит усердствовать. Если постоянно просто переключать внимание ребенка на что-то другое, он не получит опыт переживания тщетности.

Переживание тщетности

Такой опыт очень ценен: малыш принимает ситуацию, переживает ее, и движется дальше. Если приспичило, чтобы мама включила мультик, а мама запретила, и ничем другим он заниматься не желает, мультик и все тут, то нужно помочь ему пережить эту эмоцию. Поплакать, принять. Ни в коем случает не стоит предоставлять плачущего ребенка самому себе, мол, «поплачет и успокоится». Обязательно нужно побыть рядом, погладить по спинке, разделить эмоцию, проговорить его чувства: «Да, мой родной, ты так хочешь посмотреть мультик. А я тебе не разрешаю. Ты на меня разозлился и тебе обидно. Ну что поделаешь. Я рядом». Все зайцы пойманы: и малыш утешен, учится понимать свои чувства, и мама не изверг (потому что рядом была, помогла пережить разочарование). Когда страсти поутихнут, предложите заняться вместе чем-то интересным. Вообще, это самый эффективный способ поведения при любых истериках, вызванных запретом и не только: выслушать, быть рядом, озвучить эмоции.

***

Запрещая что-то, будьте естественны, ответственны и разумны. Пусть в вашей игре правила будут максимально простыми и легко усваиваются, а все ее участники будут довольны и счастливы!

Запреты в жизни ребенка

Какие эмоции вы испытывали тогда? А уж интонационная, мимическая окраска этих фраз чего стоила… Лично я ощущала острую несправедливость, негодование, но ведь мама – это же мама, она всегда права…

Куда приводят запреты?

Какую информацию несут такие сообщения ребенку? Какой опыт он выносит из подобного общения?

Во-первых, такое обращение проходит трактором по собственному «Я» малыша. «Я всего лишь маленький, ничего не значащий человечек. Со мной можно не считаться. Мне даже объяснять ничего не надо, можно в приказном порядке распоряжаться, а я – ну в самом деле, чего я такого стою – я просто должен повиноваться». Конечно, малыш так не думает, но чувствует.

Во-вторых, такое обращение не учит ребенка отстаивать свою позицию. Тебе сказали, ты должен сделать. «И без всяких «но»!». В далекой перспективе – безвольный, безынициативный взрослый, не способный принимать самостоятельные решения, для которого естественное состояние – находится в позиции подчиненного.

В-третьих, такое обращение самым негативным образом сказывается на отношениях мама-малыш, потому что оно подчеркивает ненадобность коммуникации. Представьте себе, что некий взрослый человек в общении с вами не удасуживается аргументировать свою позицию, постоянно отдает указания приказным тоном. Вы будете стремиться к такому общению?

В-четвертых, особенно это актуально для деток дошкольного возраста, таким обращением вы рискуете подавить врожденную любознательность малыша. Для развития личности едва ли есть что-то более губительное. Любознательность – это заложенный природой механизм познания мира, в процессе которого развивается и логическое мышление, и воображение, и многое, многое другое. Если перевести детскую любознательность во «взрослую» плоскость – это энтузиазм, дерзновение в самом положительном смысле этого слова. Загубите в малыше любознательность, и вы получите «на выходе» пассивного, консервативного (в негативном смысле) взрослого, которому будет тяжело даваться принятие решений, которому будет тяжело менять обстановку, окружение… Одним словом, такой человек будет с опаской относится к любой новизне в своей жизни.

Какие они?

Давайте разберемся с запретами. Когда они обоснованы, а когда их лучше избегать? Как их преподносить? Для ясности рассмотрим типы запретов.

Абсолютные запреты

Первая группа запретов – абсолютные: категорическое нет. Они касаются в основном безопасности ребенка и его окружения. Нельзя играть с ножом, иголками, стеклом, спичками. Нельзя переходить дорогу без мамы. Нельзя вставать с ногами на подоконник, когда открыто окно. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Как правило запреты такого рода начинают появляться в жизни ребенка очень рано, еще на первом году жизни. Ребенок только-только научился ходить, уже дотягивается до стола, на котором стоят горячие чашки. «Горячо!». Ребенок спокойно воспринимает эти запреты, потому что они естественны. Он сам интуитивно чувствует такое категоричное мамино «нет» и особенно не протестует.

Относительные запреты

Запреты второй группы – относительные: вообще нельзя, но иногда можно. Не путать с непоследовательностью родителей, о которой речь пойдет ниже. В целом, мы запрещаем стучать по батарее кастрюлями. Но если малыш вот непременно прямо сейчас хочет это сделать, и горько-горько плачет, и ничем его не утешить – ладно, один раз, можно (все это должно проговариваться: «Родной мой, хорошо, давай один разок, посмотрим, какаой получится интересный звук, а потом поставим кастрюлю на место.»). Он удовлетворит свое любопытство и вынесет из этой ситуации очень ценный опыт: когда мне плохо, мама идет мне навстречу, ради меня она может изменить правила. Другие примеры: обычно мы не разрешаем нажимать на клавиши клавиатуры, но если сегодня малышу особенно плохо, не здоровится, зубки и т.д., и мама понимает, что это скрасит его печаль – что ж, разве это такая большая цена? Запреты такого рода очень необходимы по двум причинам. Во-первых, они помогают малышу осознать ценность коммуникации, развить умение договариваться, аргументировать свою позицию, в конце концов это учит его осознанию своих эмоций: для того, чтобы объяснить маме, почему ему так необходимо сделать это и непременно прямо сейчас, ему нужно озвучить, опредметить свои чувства, а это очень полезный опыт, помогающий лучше понимать себя. Во-вторых, они очень положительно сказываются на отношениях между мамой и малышом: ради меня мама делает исключение, она открыта диалогу, она идет мне на встречу («значит, я не пустое место, значит я – ого-го!»). Вы не хотите, чтобы подросший ребенок утаивал от вас что-то, потому что знал заранее, что вы не одобрите (ведь вы всегда осуждаете подобного рода действия)? Вводите в его жизнь подобные запреты, это воспитает в нем уверенность в том, что к маме можно прийти даже с тем, что другим покажется невероятным, поможет сохранить доверительные отношения между вами и тогда, когда сегодняшний малыш станет взпрослым.

То, что вчера было нельзя

Есть еще одна группа запретов, которая не вполне вписывается в данную классификацию, но ее упоминание весьма ценно в данном контексте – то, что вчера было нельзя, а сегодня уже можно, но вы об этом еще не задумывались, еще не пересмотрели свою позицию. Т.е. ребенок подрос, вы помогли ему научиться правильно переходить дорогу, и сегодня он уже может делать это сам. Он может сам, один, выгуливать собаку, он может взять нож и помочь вам нарезать яблоки. Просто он уже подрос, стал ловким, его действия — достаточно скоординированными, и это позволяет ему совершать самостоятельно манипуляции, которые ранее он самостоятельно совершать не мог. Здесь вроде бы все ясно. Стоит отметить лишь одно: не затягивайте со снятием запрета с тех или иных действий, присматривайтесь к малышу, учите. Возможно, он уже давно мог бы и сам уверенно держать вилку и попадать ей в рот, а не в глаз, если бы вы не помогали ему в этом постоянно. А может, он уже давно и уверенно шагает по лестнице, и вам пора отпустить его руку? Вам навряд ли кажется привлекательной перспектива воспитать боязливую, нерешительную личность.

Надо ли?

С типами запретов разобрались. А теперь подумайте, какими они, запреты, в принципе, должны быть, чтобы казаться вам, взрослому и рассудительному человеку, разумными?

Запреты должны быть обоснованными. Нельзя играть с розеткой, потому что это опасно. Нельзя бросать стеклянную тарелку на кафельный пол, потому что она разобьется. Это поможет малышу усвоить причинно-следственные связи, развить логику, поспособствует усложнению его мыслительных операций. Если вам самим тот или иной запрет не кажется логичным и убедительным, будьте уверены, что и малышу он таковым не покажется.

Запрещать необходимо то, что угрожает здоровью и безопасности самого ребенка или окружающих, а также нарушает границы свободы другой личности. По этой причине нельзя плевать в прохожих, можно бить палкой по скамейкам и качелям, но не по людям. Нельзя включать громко музыку, потому что мама спит. Можно прыгать верхом на папе до тех пор, пока ему это не кажется неприятным. Подобная формулировка запретов и их объяснение поможет вашему малышу научиться ориентироваться в социальных нормах, уважать чувства других людей. «Мы сейчас не будем играть в догонялки, потому что мама устала» — это тоже очень ценное и очень рациональное объяснение, потому что мама тоже личность со своими желаниями. Опыт уравновешивать желания друг друга, находить компромисс в тех случаях, когда желания мамы и малыша в конкретный момент времени конфликтуют – это тоже очень ценный опыт для малыша. Разумеется, в данном контексте имеются в виду те ситуации, когда мама действительно устала. Дети гораздо более чувствительны, чем взрослые, и вам никогда не удастся убедить их в искренности, постоянно используя отговорки «я устал», «мне лень» и т.п. Впрочем, путь искренности — самый верный путь отношений с детьми в целом, а не только в отношении запретов.

Задумайтесь над тем, действительно ли тот или иной запрет так уж необходим? Можете ли вы сами убедить себя в его справедливости? Поставьте себя на место вашего малыша, вспомните эмоции, которые вы испытывали, будучи ребенком. Возможно, вы запрещаете играть малышу с кастрюлями, потому что вам лень их складывать после игры? Или вы запрещаете рисовать ему красками в ванной, потому что у вас нет желания ее мыть и лишний раз переодевать ваше чадо? Такие запреты имеют большее отношение к родителям, чем к ребенку. В таком случае либо спрячьте кастрюли и краски вовсе, либо не сетуйте на бурное негодование малыша.

***

В следующей статье я рассмотрю технику применения запретов. А вы тем временем поразмышляйте, много ли запретов, которые мы используем в повседневной жизни, соответствуют всем вышеперечисленным требованиям и насколько разумными они вам кажутся при ближайшем рассмотрении? Мне всегда интуитивно казалось, что родительство должно быть занятием радостным, а воспитание протекать естественно. Бездумное же использование запретов – не делай того, не ходи туда, не трогай это, перестань, положи, отойди — превращает этот чудесный процесс в смесь раздражения и дрессуры. Но ведь так не должно быть?

Отучаем ребенка от телевизора

Будьте креативны — компенсируйте!

Самое главное правило в процессе отучения малыша от телевизора – занять то время, которые бы он при других обстоятельствах потратил на просмотр мультиков, чем-то более привлекательным. Компенсируйте! Вот несколько доступных решений: больше гуляйте, ходите в гости и приглашайте гостей к себе, занимайтесь рисованием и лепкой, играйте в игры вместе с ребенком, вовлекайте малыша в те дела, которыми вы бы занимались, если бы в это время он смотрел телевизор. Уборка? Отлично! Выдаем тряпку и вместе протираем пыль, собираем игрушки и т.д. Глажка? Поручите малышу подавать вам белье или складывать поглаженное. Готовка? Пусть моет овощи. Чаепитие? Попейте чай вместе, расскажите ему сказку… Я верю, что возможности и фантазия мамы безграничны, главное – желание!

Если малыш сильно прикипел к какому-то конкретному мультику, купите раскраску с его персонажами! Нарисуйте их на бумаге, разыграйте сценку, поиграйте в ролевую игру, где вы – те самые персонажи, организуйте кукольный театр, придумайте сами продолжение сюжета! Возможно, герои в мультике играют в какую-либо игру? Поиграйте в нее с малышом. Так вы покажете, что эти герои живут не только на экране, вы перенесете их в воображение ребенка, которое при таком времяпрепровождении будет работать гораздо интенсивнее, чем при просмотре телевизора. Ему не придется с ними прощаться, наоборот, они обретут вторую, куда более занимательную жизнь. Суть в том, чтобы сделать время, проведенное с вами, более привлекательным для ребенка, чем просмотр мультика. Ведь в действительности это именно так! Хорошей заменой привычному просмотру мультиков станет проигрывание музыки из этого мультфильма – танцуйте, пойте, веселитесь! Вспомните, какие события происходят в мультике под эту музыку, воспроизведите их! Хлопайте и топайте в такт, попробуйте сыграть эту мелодию бубном, ксилофоном, маракасами – чем угодно, имеющемся в вашем распоряжении.

Подавайте пример

Разумеется, если вы не хотите, чтобы ваш малыш смотрел телевизор, не смотрите его сами. Не стоит ожидать, что ребенок будет полностью игнорировать его фоновую работу. Наверняка, для многих родителей это будет камнем преткновения, и здесь придется сделать выбор: либо мы все вместе смотрим, либо нет. Иначе – не справедливо. При желании из любой ситуации можно найти выход – смотрите телевизор в то время, когда ребенок спит.

Задумайтесь о словах бывшего президента Рамблера Антона Носика: «Зато о вреде телевизора могу сказать с абсолютной уверенностью: в доме, где смотрят телевизор, ребёнку находиться вредно, потому что оттуда постоянно прёт агрессивная глупость и фальшь, начиная непосредственно с интонаций ведущих».

Случай из жизни

На последок поделюсь нашим примером отучения от просмотра мультфильмов. Мы смотрели их на компьютере во время одевания на прогулку. Иначе, как мне казалось, одеть Женьку было невозможно: он удирал от меня, а одеть зимой нужно было очень много всего. В то время Жене было примерно десять месяцев. Постепенно появилась привычка смотреть мультик во время еды – и в этот момент я задумалась о том, что, наверное, пора прекращать. К слову, Женька проявлял все признаки гипнотического состояния, описанные в статье про влияние телеэкрана на малышей, одним словом, он был где-то, но не с нами.

В один день, собравшись с духом, я решила для себя, что все, сегодня мы одеваемся без компьютера, чего бы мне это не стоило. Я приступила к процессу, очень эмоционально рассказывая ему о том, что на самом деле он – космонавт, и мы одеваем скафандр и марсоходы, каждое движение сопровождала смешными звуками. Я очень быстро меняла интонацию и нить повествования, чтобы он следил и не переключался на неприятные ощущения. Видимо, для него это было так непривычно, что он очень внимательно следил за моей мимикой и движениями. И не расплакался! С тех пор процесс значительно упростился, я лишь говорю, что нам надо одеться, и зачастую он сам приносит мне свои ботиночки или куртку. Мультики за едой ушли в тот же день таким же образом. Мы переливали кашу из одной тарелки в другую, накладывали в баночки и т.д. С тех пор был только один эпизод просмотра мультфильмов – несколько минут во время ингаляции, когда Женька заболел, но в такие моменты любые методы хороши, как говорится.

***

Не ожидайте, что в один день малыш навсегда забудет про телевизор и скажет: «Да, мама!», как только вы попытаетесь ограничить его просмотр. Он будет пытаться отстоять свои привилегии, и было бы странно, если бы было иначе. Ваша задача – максимально отвлекать и занимать. Будьте оригинальны и непредсказуемы! Всегда помните, что ваша цель благородна, что ваша компания – более ценна.

Адаптация к детскому саду

Вот он, один из самых первых и невероятно волнительных шагов малыша в куда более самостоятельную, чем ранее, жизнь. Для мамы это тоже далеко не самый легкий период. Я предлагаю вам разобраться в том, как облегчить период привыкания к детскому саду для вас и вашего ребенка.

Когда?

Итак, возраст, в котором мы отдаем малыша в детский сад. Безусловно, лучше, чтобы до трех лет ребенок находился под маминым крылом. Многие психологи говорят о том, что четыре года — тот самый возраст, начиная с которого малышу необходима компания сверстников для гармоничного развития социальных навыков. Безусловно, без детского сада можно и вовсе обойтись, но далеко не все семьи могут позволить себе такое длительное нахождение мамы и малыша дома и далеко не у всех мам хватает внутреннего ресурса на то, чтобы обеспечить малышу регулярную и хорошую компанию для времяпрепровождения.

Почему нежелательно отправлять ребенка в садик раньше трех лет? Помимо низкой стрессоустойчивости, как правило, до этого возраста малышу проблематично ясно высказывать свои мысли, и ребенок, скорее всего, попросту не сможет вам сообщить о том, какие у него в саду проблемы. Хорошо ли обращаются с ним воспитатели? Возможно, у него возникнут конфликты со сверстниками. Мало ли какие у малыша могут быть трудности, а из-за проблем с последовательным выражением своих мыслей вы не сможете быть в курсе всех событий и в полной мере разделить их с ребенком.

Будем ориентироваться на цифру в три года, тем более, это тот возраст, когда мама по законодательству выходит из декретного отпуска на работу. Разумеется, крайне нежелательна ситуация, когда малышу исполняется три годика — и на следующий день мама отводит его в сад, а сама в этот же день идет на работу. Всегда лучше начать заниматься этим за пару месяцев до выхода из отпуска, чтобы иметь возможность поводить ребенка на адаптацию, чтобы при необходимости можно было остаться дома. Имейте в виду так же и то, что, как правило, начиная посещать детский сад, детки начинают чаще болеть. Это естественно и логично: чаще происходят встречи с вирусами, иммунитет получает большую нагрузку.

Зачем?

Решив отвести своего малыша в сад, мама, прежде всего, должна быть уверена в себе и своем решении. Если вы будет колебаться, «дребезжать», это почувствует и ребенок. Мама для ребенка — ориентир, ведущее звено. Если вы будете источать уверенность в том, что все хорошо, в этом будет уверен и ребенок. Вы должны сами принять и осознать свой мотив: я веду ребенка в сад, потому что… (мне надо выходить на работу, мне действительно сложно дома с двумя детьми), не колебаться и не сомневаться в нем.

Теперь о мотиве для ребенка. Часто в качестве привлекающих ребенка факторов используются следующие: там будет много деток, ты будешь с ними играть, там будут игрушки, там будет весело и т.д. Тут не все однозначно. Во-первых, детки бывают разными, с ними могут возникнуть разногласия. Представьте, вы сходили в сад, там у вашего чада отобрали игрушку или у него возникли какие-то конфликты с детьми, он приходит домой, а вы ему снова: там будут детки… Понятно, что это не лучшая мотивация. Поэтому, особенно в первое время, такой мотив лучше не использовать. Игрушки. А действительно ли там будут игрушки, которые заинтересуют вашего малыша? Не во всех садах достойная материальная база, игрушки могут быть и не очень привлекательными. Точно так же в детском саду далеко не всегда бывает весело. В выборе мотива всегда опирайтесь на то, в чем вы уверены на 100%. Например, вы гуляли и видели, что на площадке в детском саду есть «вооооооон какая высокая горка!» или «классные качели» и т.п. А может, в вашем садике есть бассейн? Очень популярно использование мотива: «Мама с папой идут на работу, и ты пойдешь». Этот мотив логичен и его можно применять, но здесь надо учесть несколько моментов. Вам могут ответить: возьмите меня с собой на работу. Если такое возможно, вы можете взять ребенка с собой, но пускай там обязательно найдется тетя, которая скажет: «Какой замечательный малыш к нам пришел! Но вы знаете, у нас тут только взрослые…». Подведем итог: хорошенько задумайтесь над мотивом для ребенка прежде, чем его озвучивать.

Мама — компас!

Хорошо бы накануне во время прогулки побродить вокруг сада, зайти на площадку, посмотреть, как там играют детки, увидеть воспитателя. Разумеется, если вам самим будущий воспитатель не по душе, лучше попытаться попасть в группу к тому, кому вы симпатизируете. Подойдите, поздоровайтесь, пускай малыш наладит хотя бы визуальный контакт.

Итак. Утро. Пришли в сад. Для малыша все новое, незнакомое, он насторожен. Помните, вы — его компас. Проговорите все, что видите: «Смотри, вот тут раздевалка, тут шкафчики, сюда мы вешаем одежду» и т.д. Идеально — зайти в группу, пройти, рассказать, что там находится: «Вот здесь туалет, здесь моем ручки, вот столики, вот тут лежат карандаши, вот столы, тут ты будешь кушать» и т.д. Чем более подробно вы опишите то, что будет окружать малыша, тем комфортнее он будет себя чувствовать. Вы «познакомите» его с новой ситуацией, он не будет ощущать себя потерянным, когда вы уйдете.

Пришло время вам уходить. Очень важно, чтобы малыш усвоил схему: «Мама ушла. Мама вернется». Пусть в самый первый раз вы уйдете буквально на пять-десять-пятнадцать минут, все равно этого будет достаточно. Ребенок должен четко знать: меня не бросили, мама обязательно, непременно вернется.

Мама вернулась. Самое важное — вы должны быть на позитиве. «Здравствуй, моя радость! Я так рада тебя видеть!», обнимите, поцелуйте, не надо трястись от волнения и дрожащим голосом спрашивать: «Ну как ты тут? Все нормально?». Разумеется, вас волнуют эти вопросы, но лучше шепотом и незаметно спросить у воспитателя, а ребенок должен видеть маму, которая уверена в себе и в нем. С каждым днем вы будете оставлять малыша на все более продолжительное время, каждый раз он будет убеждаться в том, что все в порядке, мама за мной приходит. В этом и заключается здоровая адаптация.

Вы вышли из сада. Не набрасывайтесь с расспросами: «Ну как? Ну что там? Тебя никто не обижал?», проявите искренний интерес вопросами типа: «Расскажи, чем ты там занимался? Что интересного было?» и т.д. Не давите, не вытягивайте слова. Дайте время ребенку выйти из стресса, успокоится, понять, что все нормально, мама рядом, ничего не поменялось, мы идем домой. Потом он и сам поделится моментами, которые его волнуют. Ваша задача — ненавязчиво обыграть эти ситуации, дружески посоветовать, как вести себя в таких обстоятельствах в следующий раз.

Следует отдавать себе отчет в том, что, даже если все со стороны идет гладко, для ребенка адаптация к детскому саду — это в любом случае стресс, для кого-то больший, для кого-то меньший. Во время стресса в организме вырабатывается гормон адреналин. В такие моменты ребенок может бурно реагировать, защищаться и т.д. Если малыш все держит в себе, молча переживает, варится в собственном соку, если адреналину не дали выход, начинает вырабатываться норадреналин. Это — своего рода полководец, который говорит: все, беда, надо бежать. В организме замедляются многие процессы, нет дела до еды, воды и всего прочего. Приоритетная задача — спасаться любой ценой. Это инстинкты. Это описание утрировано, но главное во всем этом следующее: чтобы дать хороший выход и адреналину, и норадреналину, нужна физическая нагрузка. Этим объяснятся тот факт, почему первое время после сада дети начинают будто беситься, скакать как сумасшедшие и т.п. Им нужно «сбросить», «обнулить» стресс. Ваша задача — дать малышу такую возможность. Вы наверняка слышали фразу, что все болезни от стресса. И в ней большая доля правды: постоянно накапливающиеся в организме адреналин и норадреналин, которым не дают выход, делают свое дело. Пусть набегается, напрыгается, а потом уж ведите беседы.

Про еду, сон и игрушки

Многих родителей волнует отказ ребенка от еды в саду. Во время адаптации это нормально. Вообще, процесс приема пищи — это своего рода интимный процесс для ребенка, ведь до этого его кормила мама или близкие родственники. Не надо любыми способами заставлять малыша кушать. Вообще, то, что ребенок кушает в саду без нажима взрослых свидетельствует о том, что он чувствует себя там в безопасности. Так что не торопитесь. Пусть все идет своим чередом.

Со сном ситуация такая же, как и с едой. Вы сами можете уснуть в незнакомом месте, если вы насторожены, нет чувства эмоциональной безопасности? Конечно, речь идет о детях, у которых до сада сон входил в режим дня. Если ребенок и дома не спал — настаивать на сне в саду тем более нельзя. Если малыш отказывается спать в саду, хотя дома спал, в течении какого-то времени забирайте его до сна. Потом постарайтесь забрать его в тот момент, когда остальные детки уже переоденутся в пижаму, ненавязчиво предложите: «А может завтра и ты захочешь остаться?». Воспитатели утверждают, что если все идет гладко, то многие из тех деток, которые не спали дома, в садике все же начинают спать: они больше устают от совместных игр, срабатывает чувство принадлежности к коллективу.

Некоторые мамы, чтобы помочь малышам справится со стрессом, дают им с собой в сад любимую игрушку из дома или какую-то мамину вещь, как напоминание, что мама рядом. Идея сама по себе очень хорошая — вот он, родной кусочек чего-то домашнего, маминого, здесь, со мной. Но и тут есть подводные камни: эту игрушку могут отобрать другие дети. Представьте, какой травмой это будет для ребенка. И результат будет обратным желаемому. Постарайтесь, чтобы, раз уж вы такую игрушку с собой даете, она была непривлекательной для других, но значимой для вашего ребенка. Носовой платочек из маминой сумки (чистый, разумеется), мамины бусы, старый потрепанный одноглазый пес… Очевидно, что робота с пультом дистанционного управления другие дети будут только рады позаимствовать. Хорошо бы предупредить о такой вещи воспитателя и попросить оберегать ее от посягательств других детей.

***

Подведем итоги. Самое главное во время адаптации — предлагать, но не настаивать, быть рядом, источать чувство безопасности и уверенности. Как понять, что адаптация прошла успешно? Малыш спокойно отпускает вас, оставаясь в группе, рад вашему приходу, согласен кушать и спать в саду, не проявляет признаков агрессии дома, у него не появились нарушения ночного сна. Не стоит недооценивать значимость этого периода: это, наверное, самое грандиозное изменение в образе жизни малыша с тех пор, как он родился. Будьте бережны и чутки, и все получится!

Как хвалить ребенка

Хвалить ребенка нужно обязательно, и делать это как можно чаще. Это стимулирует его к дальнейшим открытиям и достижениям, укрепляет веру в свои силы. Все, что ребенок знает о себе, складывается из слов взрослых, они в прямом смысле слова формируют его видение себя. Однако не всем родителям удается конструктивно хвалить своего малыша. Правильная похвала обладает несколькими признаками.

Хвалите действия ребенка, а не самого ребенка.

«Ты чудесная дочка», «Ты самый умный на свете», — такая похвала вызовет тревогу: а действительно ли я такой, а как мне теперь не ударить лицом в грязь? Помимо прочего такая похвала может привести к нарциссизму. Разумеется, каждая мама периодически обнимает своего малыша и говорит: «Ты у меня самый лучший на свете» и пр., но такая похвала не должна быть систематической.

Хвалите то, что достойно похвалы.

Хвалить надо то, что действительно заслуживает похвалы. Допустим, малыш только-только учится рисовать, вот его первые каракули — в таком случае, разумеется, мы можем сказать: «Какой замечательный рисунок у тебя получился!». Но если речь идет о трехлетке, который способен на куда более художественное творение, не стоит восхищаться такой мазней. В этом случае делайте акцент на самом действии ребенка, а не на его результате: «Ты так стараешься! Так выводишь линии!». Во всех случаях, когда результат как таковой не вполне заслуживает похвалы, хвалите действие и намерение ребенка: это не создаст у него ненужных иллюзий, послужит мотивом к дальнейшим достижениям и не обесценит вашу похвалу — ведь как правило детки и сами чувствуют, насколько хорошо им удалось то, что они сделали. Если вы будете преувеличивать ценность тех или иных действий ребенка, это помешает ему развить здоровую самооценку. Кроме того, даже в самой непримечательной работе можно найти то, что достойно похвалы: «Посмотри, вот здесь ты так отлично подобрал цвета! А какие ровные штрихи у тебя вышли!».

Будьте изобретательны

Если постоянно повторять «молодец» или «умничка», ваша похвала будет больше похожа на нечто обыденное, на отговорку. «Молодец, садись, пять» — всем знакома эта фраза… Малышей гораздо больше вдохновляет что-то типа: «Какой же ты у меня ловкий!», «Как здорово у тебя получается, посмотри-ка!», «Ну ничего себе, вот это да!». Используйте как можно больше эпитетов, описывающих достижения вашего чада. Во-первых, вы не будете предсказуемы, во-вторых, это научит малыша чувствовать разные оттенки эмоций, познакомит с широким спектром чувств, и, в-третьих, пополнит его словарный запас.

Будьте искренни

Лучшая похвала — это искренняя похвала. Не стоит придумывать что-то сверхъестественное, просто присмотритесь к малышу, что у него, на ваш взгляд, получилось хорошо? Какие его действия действительно значимы? Возможно, он был исключительно аккуратен, ловок, сообразителен, смел, чуток, изобретателен?

Я-сообщения

Как можно чаще используйте Я-сообщения. Когда мы говорим: «ты хороший (умный, добрый и т.д.)», мы констатируем сам факт, т.е. ребенок усваивает следующее: мои родители видят, что я делаю это хорошо. Когда мы говорим: «Мне так нравится, как ты рисуешь!», «Я в восторге от того, как ловко ты справился!», малыш это воспринимает как: мои родители видят, что я делаю это хорошо, и это для них значимо.

Будьте как можно более конкретны: проговаривайте, какие именно действия вас порадовали: вместо «Молодец! Ты навел порядок!», скажите: «Я так рада! У тебя так быстро получилось собрать все игрушки и ты так аккуратно сложил их на полку! Спасибо тебе!». Такая похвала необходима для того, чтобы малыш мог сделать правильный вывод о том, какие именно его поступки вы оценили. Расплывчатые «умничка» и «молодчинка» не сообщают ребенку ничего о том, какие именно действия значимы для вас.

Конечно, сложно удержать в голове все эти моменты. Поначалу вам даже может казаться неестественным такой стиль общения. Не расстраивайтесь! Начав его использовать, вы очень быстро убедитесь в его эффективности, он станет для вас привычным, и вы не будете каждый раз задумываться над тем, какие слова подобрать.

Здесь многие могут возразить: о какой искренности может идти речь, если каждый раз надо задумываться и подбирать слова? Ответ несложен: искренни ваши чувства, а слова, которыми вы можете их выразить, очень разнообразны. В наших головах столько стереотипов, что не счесть, и, в основном, мы воспроизводим модель общения, которую применяли по отношению к нам в детстве. Она, как правило, не самая удачная, а с другой мы не знакомы, и тем не менее, всем нам хотелось бы сделать общение со своими детьми максимально эффективным. Надеюсь, мои советы помогут вам в этом не всегда легком, но приятном деле!

Ребенок и телевизор

Как влияет просмотр телевизора на детей до трех лет? В современном мире практически у каждой семьи дома можно найти несколько телевизоров, ноутбуков, планшетов, смартфонов. С одной стороны, эти разнообразные мультимедийные девайсы выполняют много полезных в повседневной жизни функций, с другой же, являются для родителей очень большим соблазном. В стремлении освободить время для личных дел (чтобы посидеть на форуме, например) родители зачастую включают своему ребенку мультик, замещая тем самым общение родитель-ребенок. О соблазне для ребенка и говорить не приходится: о нем знает каждая мама, чей малыш когда-либо смотрел мультики.

Про вред для здоровья уже много написано. Для размышлений приведу данные японских исследований: 98% детей, регулярно контактировавших с экраном (тв, компьютер, телефон), к трем годам имели те или иные нарушения зрения.

Сбой восприятия

Если про влияние экранов на здоровье все в большей или меньшей степени осведомлены, то знания о влиянии на психику оставляют желать лучшего. И здесь вроде бы все интуитивно понятно: ужастики, насилие и т.д. очевидно влияют негативно. Но и мультики не так безвредны, как кажутся.

В раннем возрасте детки получают знания об окружающем мире и формируют представление о нем и о себе через пять органов чувств: глаза (зрение), уши (слух), язык (вкус), кожа (осязание), нос (обоняние), а также через вестибулярный аппарат. Эти сенсорные системы помогают им усвоить, что если камень летит в лоб, то надо убегать, или будет больно. Что едущая машина не исчезнет на краю экрана. Что когда мяч бросаешь в стенку, он ударяется с соответствующим звуком, отпрыгивает в определенную сторону. Что есть горячее и холодное, что на воду нельзя опереться, а папина щетина колючая, что мамино молоко пахнет не так, как то коричневое, что мама пьет по утрам и что нельзя трогать и т.д. Всего этого из мультика не узнаешь. Раннее приобщение к просмотру мультиков способствует формированию у ребенка неверных представлений о причинно-следственных связях явлений. У него медленно или не в полной мере развиваются реакции на события, либо реакции, которые развиваются, не верны (на детской площадке он не будет уворачиваться от мячика, которые летит ему в лоб, просто не ожидая, что тот может ударить).

Фон

Для большинства людей совершенно привычна фоновая работа телевизора. Пришли с работы, включили, и до самого вечера. Психологи провели эксперимент и установили, что средняя мама при активном общении с годовалым малышом в час произносит примерно 900 слов. При фоновой работе телевизора — примерно 500 слов. Вывод очевиден: телевизор наносит ущерб живому общению детей и их родителей, и это, при любых обстоятельствах, должно рассматриваться в качестве отрицательного влияния.

Адреналиновый шок

Сегодня большой популярностью обладают развивающие мультфильмы. Причем некоторые из них по возрастным ограничениям рекомендуются к просмотру с 6 месяцев. Сложно придумать что-то более абсурдное… Именно в 6 месяцев малыш должен получать как можно больше информации и опыта из живого общения! Ему необходимо видеть, слышать, ощущать, обонять. Какие бы расчудесные медведи не плясали на экране телевизора, они никогда не заменят ему то, в чем он действительно нуждается: опыт, полученный органами чувств.

Упомянутые развивающие мультфильмы (да и не только они) в абсолютном своем большинстве очень красочные, яркие, изобилуют чрезмерно большими формами и контрастами. Инстинктивно все люди воспринимают такую зрительную информацию как сигнал к опасности (что страшило наших предков? Молния, пожар и проч. — все это яркие, контрастные явления). Разумеется, мы не чувствуем этого явно, но подсознание работает за нас: когда человек окружен контрастными, яркими цветами (отнюдь не натуральными, кстати), у него как бы включается режим драйва, начинает вырабатываться адреналин. Добавьте сюда разнообразные звуковые эффекты, быстро сменяющие друг друга картинки — у ребенка, смотрящего мультики, происходит своего рода «адреналиновый шок».

Более того, ребенок не способен воспринимать такое количество визуальной и звуковой информации одновременно. Что мы видим в мультиках? Хаотично движущиеся персонажи, много разноплановых действий в одном кадре, постоянное звуковое сопровождение (далеко не всегда понятное ребенку). В идеале, если бы мы хотели донести до малыша смысл того, о чем рассказывается и показывается в мультике, нам следовало бы нажимать на паузу после каждого кадра и комментировать происходящее. Очевидно, что никто этим заниматься не станет. В обстоятельствах, когда мозг получает в разы больше информации, чем может обработать, в нем срабатывает следующий механизм: раз я не могу столько обработать, не стоит и вовсе напрягаться. Такое состояние близко к гипнотическому. Вспомните ребенка, смотрящего телевизор: он не реагирует на внешние раздражители («его не дозовешься!»), взгляд зафиксирован на объекте, зрачки расширены, он очень редко моргает, забывает сглатывать, дыхание замедленно. По своей воле ребенок практически не в состоянии оторваться от телевизора.

Правило «20»

Какими бы не были ваши принципы воспитания и политика в отношении телевизора, напоминаем вам правило «20» — техника общения ребенка и экрана, рекомендуемая окулистами. Каждые 20 минут смотрения в экран должны чередоваться 20-секундным разглядыванием объекта, находящегося от вас на расстоянии не менее 20 футов (около 6 метров).

Вывод из всего сказанного может быть только один. Пока малышу не исполнится три года, его отношения с компьютером, телевизором или смартфоном надо минимизировать, прибегая к этим средствам лишь при крайней необходимости. Не бойтесь, что ваш ребенок не будет таким же развитым и современным, как другие дети, которые с рождения с телевизором на «ты». Это не правда. Никакой супер развивающий мультик не заменит малышу маму и папу и того вклада, который они могут сделать в его умственное и физическое развитие.

***

Если зависимость от экрана вам знакома не понаслышке, если вы решили, что все — стоп и хватит, загляните в нашу следующую статью, где мы подскажем, как максимально облегчить процесс отвыкания от экрана для вас и вашего ребенка.

Родительская критика

Давайте учиться сами и учить этому своих детей, ведь они берут с нас пример: они вырастут и будут критиковать так же, как мы критикуем их.

Критика — не наказание.

Самое главное: помните, своей критикой не стремитесь наказать ребенка, ставьте своей целью направить, научить его быть лучше. Когда вы резки и неаккуратны в выражениях, малыш воспринимает это как нападение и автоматически выстраивает оборону, критика от конструктивной переходит к разрушительной: она разрушает ваши с малышом отношения и не приводит к желаемой цели, т.к. в позиции обороны все ресурсы направлены на защиту, а не на положительную коррекцию критикуемых действий. Ребенок будет сопротивляться, внутренне отстаивая свою «хорошесть», защищаться, отгораживаться от вас. Как часто малыши, негодуя, восклицают: «Нет, Саша (Маша, Таня) хороший, Саша хо-роооооо-ший!». В итоге ваше сообщение с его истинным смыслом просто не будет услышано, ребенок сделает вывод «я плохой, мама меня не любит», а отношениям будет нанесен ущерб.

Критикуйте поступок, а не ребенка.

Первое, что всегда надо помнить: мы критикуем действие, а не личность ребенка. Все отрицательные характеристики самого малыша должны быть опущены. Неряха, трус, противная девчонка — все это ставит клеймо, понижает самооценку. Ребенок знает о себе то, что ему сообщили взрослые. Он искренне верит в то, что мама с папой говорят правду, и если они говорят, что он «растяпа» — значит, так и есть. Постепенно у него сложится о себе мнение: «я такой-сякой, нечего даже пробовать быть хорошим».

Будьте конкретны

Будьте предельно конкретны: «В игрушках такой беспорядок, ты забыл разложить их по местам», «Сегодня за завтраком еда оказалась повсюду». Избегайте выражений типа: «ты всегда…», «ты никогда…», «вечно ты…». Потому что в сознании малыша, раз «я всегда», раз «я постоянно», значит я такой сам по себе и вряд ли что-то получится поменять.

Я-сообщения

Используйте Я-сообщение. Говорите не о том, что у малыша что-то получилось плохо, а озвучивайте эмоции, которые возникают у вас в ответ на действие ребенка. «Я очень расстроена, что у нас в комнате такой беспорядок», «Я так огорчаюсь, когда после обеда всюду грязно». Такие не направленные напрямую на ребенка предложения сообщают ребенку нужную информацию, но вы избежите прямой критики самого малыша.

Будьте справедливы

Не забывайте уравновешивать критику: отмечайте и хорошее. Как часто мы сами в детстве негодовали: почему замечают только плохое! Указывая на то, что не получилось, отмечайте и то, что вышло хорошо: «Вот здесь у тебя получились такие хорошенькие ровные буквы, а вот тут они будто пошли в пляс!» вместо «Ну вот снова у тебя все вкривь и вкось».

Старайтесь смягчать свои слова: вместо криво, плохо, некрасиво, небрежно, изобретайте более аккуратные описания: неровно, не совсем хорошо, не так красиво, не очень аккуратно. Чем меньше негатива в ваших словах услышит ребенок, тем легче он воспримет такую критику.

***

Критикуйте с любовью!