Запреты: технические тонкости

Здесь все не так сложно, как кажется. Есть несколько моментов, которые нужно обязательно учитывать. Единожды усвоив их, вы начнете легко ориентироваться в правилах «запретного» общения со своим ребенком.

Малыш не так давно пришел в этот мир. Для него и запретные, и доступные вещи одинаково интересны. А родители — именно тот ориентир, который создает правила игры. Всем нам понятно и известно, что чем меньше правил в игре, чем они проще, тем быстрее они усваиваются. Из этого вытекает первое правило — запретов не должно быть много. Поставьте себя на место ребенка: то нельзя, это нельзя, что ни попроси — все нельзя. Любой из нас запротестовал бы в такой ситуации. Поэтому, чем меньше запретов, тем легче они будут приниматься ребенком, тем менее бурно он будет их воспринимать. Малышом движет любопытство, он живет одной эмоцией за раз, не обременяйте его сложной и запутанной системой дозволенного и недозволенного. Пусть запретов останется совсем немного: это горячо, это опасно и т.д. Сюда будут входить запреты первого типа, о которых я рассказывала в предыдущем посте на эту тему.

Отсюда вытекает резонный вопрос: как быть с остальными нежелательными действия ребенка? Уберите с глаз долой вещи, манипуляции с которыми вы заведомо запрещаете. Спрячьте подальше стеклянные, острые, опасные, хрупкие и ценные предметы, лекарства и т.д. Пусть в зоне доступа останется то, что можно изучать и использовать для игр. Тем самым вы избежите огромного множества ненужных и накаляющих обстановку «нельзя».

Все члены семьи должны быть последовательны: мы все согласованно либо запрещаем малышу какое-то действие, либо разрешаем, систематически. Здесь речь не идет об относительных запретах, которые иногда можно снимать, в качестве исключения. Если мама не разрешает кушать на ходу, то и папа должен запрещать. Непоследовательность в поведении родителей относительно запретов внесет лишнюю путаницу в жизнь ребенка и спровоцирует ненужные конфликты.

Непременно объясняйте, почему вы что-то запрещаете. Объяснения должны быть максимально доступны ребенку, фразы — не витиеватыми, чем проще — тем лучше. Даже если он еще совсем малыш, если многих слов он еще попросту не поймет, все равно объяснять можно и нужно — это сформирует у него представление о том, что у всего есть причина. Что маме не на пустом месте взбрело в голову, что трогать горячую чашку нельзя.

Частица «не»

Постарайтесь применять слова «нет», «нельзя» и частицу «не» как можно реже. По своей сути эти слова — разделяющие, дистанцирующие. Большинство ситуаций можно обыграть, избегая их использования. Вместо «Нет. Не открывай эту коробку» или «Этими ручками рисовать нельзя» можно сказать «Давай оставим коробку закрытой» или «Пускай ручки останутся в своем стаканчике». Если без отрицания никак, то лучше заменить «нельзя» на «не надо», это сгладит углы, прозвучит не так остро и категорично, оставив смысл прежним.

С частицей «не» и вовсе отдельный разговор. Как часто можно услышать на детской площадке, в магазине, да где угодно реплики мам, обращенные к детям: «не беги», «не трогай», «не отходит от меня». Да еще и приправленный пугающими последствиями «не беги, упадешь!», «не трогай, уронишь!», «не отходи от меня, потеряешься!». Многие психологи говорят о том, что дети не слышат частицу «не», а остальная часть предложения воспринимается ими как руководство к действию. На выходе мы получаем результат обратный желаемому. Более того, эти «упадешь», «уронишь», «потеряешься» с точки зрения многих психологов — самая нежелательная форма общения, которую только можно придумать. Во-первых, мы как бы заранее программируем ребенка на негативный результат его действий. Во-вторых, мы сообщаем ему о том, что абсолютно уверены в том, что он неспособен на положительный результат, т.е. рубим его самооценку на корню. Естественно, никому не хочется терять ребенка в торговом центре или в метро, но ведь можно придать совсем другой словесный облик вашему сообщению: «ступай аккуратно», «держи крепко», «будь рядышком со мной» — согласитесь, у этих реплик совсем другая эмоциональная окраска. Пускай ваши слова отражают вашу реальную цель. Вы хотите предупредить об опасности? Скажите: «Аккуратно. Там бордюр». Не надо облачать в слова весь спектр ваших негативных ожиданий: «Аккуратно. Бордюр. Не беги. Смотри под ноги, упадешь». Чем меньше «не» будет в повседневном общении малыша, тем крепче будет его вера в себя.

В своих репликах старайтесь почаще использовать слова, обозначающие совместные действия. «Давай оставим на месте кастрюли». «А давай сегодня краски отдохнут». Так вы избежите прямых указаний, разделите с ребенком запрещаемое действие и грусть от того, что желаемое не получено. Можно использовать как бы безличное «пускай», т.е. это не я тебе запрещаю брать бабушкины очки, а пускай очки лежат на комоде. Совсем по-другому звучит и воспринимается.

Старайтесь предлагать альтернативу. Слоняется ребенок по дому, скучно, не знает, чем заняться, решил устроить игры с водой, а вам сегодня совсем не по плану, гости на носу, на уборку времени нет. Вы запрещаете ему играть с водой, а взамен — ничего. Результат — протест. Предложите альтернативу, не менее привлекательную, чтобы ребенок переключился и получил что-то равноценное. Порисовать карандашами, например. Помочь вам накрыть на стол. «Давай придумаем что-нибудь другое, чтобы потом не пришлось убирать». Что угодно, что его заинтересует.

Существует очень популярный метод отвлекать малыша. Хлоп, и переключили внимание. Не путать с предыдущем пунктом об альтернативе, где ребенок сам волен выбирать вариант, который его устроит. Отвлечение можно применять с детками примерно до полутора лет, но и здесь не стоит усердствовать. Если постоянно просто переключать внимание ребенка на что-то другое, он не получит опыт переживания тщетности.

Переживание тщетности

Такой опыт очень ценен: малыш принимает ситуацию, переживает ее, и движется дальше. Если приспичило, чтобы мама включила мультик, а мама запретила, и ничем другим он заниматься не желает, мультик и все тут, то нужно помочь ему пережить эту эмоцию. Поплакать, принять. Ни в коем случает не стоит предоставлять плачущего ребенка самому себе, мол, «поплачет и успокоится». Обязательно нужно побыть рядом, погладить по спинке, разделить эмоцию, проговорить его чувства: «Да, мой родной, ты так хочешь посмотреть мультик. А я тебе не разрешаю. Ты на меня разозлился и тебе обидно. Ну что поделаешь. Я рядом». Все зайцы пойманы: и малыш утешен, учится понимать свои чувства, и мама не изверг (потому что рядом была, помогла пережить разочарование). Когда страсти поутихнут, предложите заняться вместе чем-то интересным. Вообще, это самый эффективный способ поведения при любых истериках, вызванных запретом и не только: выслушать, быть рядом, озвучить эмоции.

***

Запрещая что-то, будьте естественны, ответственны и разумны. Пусть в вашей игре правила будут максимально простыми и легко усваиваются, а все ее участники будут довольны и счастливы!

Запреты в жизни ребенка

Какие эмоции вы испытывали тогда? А уж интонационная, мимическая окраска этих фраз чего стоила… Лично я ощущала острую несправедливость, негодование, но ведь мама – это же мама, она всегда права…

Куда приводят запреты?

Какую информацию несут такие сообщения ребенку? Какой опыт он выносит из подобного общения?

Во-первых, такое обращение проходит трактором по собственному «Я» малыша. «Я всего лишь маленький, ничего не значащий человечек. Со мной можно не считаться. Мне даже объяснять ничего не надо, можно в приказном порядке распоряжаться, а я – ну в самом деле, чего я такого стою – я просто должен повиноваться». Конечно, малыш так не думает, но чувствует.

Во-вторых, такое обращение не учит ребенка отстаивать свою позицию. Тебе сказали, ты должен сделать. «И без всяких «но»!». В далекой перспективе – безвольный, безынициативный взрослый, не способный принимать самостоятельные решения, для которого естественное состояние – находится в позиции подчиненного.

В-третьих, такое обращение самым негативным образом сказывается на отношениях мама-малыш, потому что оно подчеркивает ненадобность коммуникации. Представьте себе, что некий взрослый человек в общении с вами не удасуживается аргументировать свою позицию, постоянно отдает указания приказным тоном. Вы будете стремиться к такому общению?

В-четвертых, особенно это актуально для деток дошкольного возраста, таким обращением вы рискуете подавить врожденную любознательность малыша. Для развития личности едва ли есть что-то более губительное. Любознательность – это заложенный природой механизм познания мира, в процессе которого развивается и логическое мышление, и воображение, и многое, многое другое. Если перевести детскую любознательность во «взрослую» плоскость – это энтузиазм, дерзновение в самом положительном смысле этого слова. Загубите в малыше любознательность, и вы получите «на выходе» пассивного, консервативного (в негативном смысле) взрослого, которому будет тяжело даваться принятие решений, которому будет тяжело менять обстановку, окружение… Одним словом, такой человек будет с опаской относится к любой новизне в своей жизни.

Какие они?

Давайте разберемся с запретами. Когда они обоснованы, а когда их лучше избегать? Как их преподносить? Для ясности рассмотрим типы запретов.

Абсолютные запреты

Первая группа запретов – абсолютные: категорическое нет. Они касаются в основном безопасности ребенка и его окружения. Нельзя играть с ножом, иголками, стеклом, спичками. Нельзя переходить дорогу без мамы. Нельзя вставать с ногами на подоконник, когда открыто окно. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Как правило запреты такого рода начинают появляться в жизни ребенка очень рано, еще на первом году жизни. Ребенок только-только научился ходить, уже дотягивается до стола, на котором стоят горячие чашки. «Горячо!». Ребенок спокойно воспринимает эти запреты, потому что они естественны. Он сам интуитивно чувствует такое категоричное мамино «нет» и особенно не протестует.

Относительные запреты

Запреты второй группы – относительные: вообще нельзя, но иногда можно. Не путать с непоследовательностью родителей, о которой речь пойдет ниже. В целом, мы запрещаем стучать по батарее кастрюлями. Но если малыш вот непременно прямо сейчас хочет это сделать, и горько-горько плачет, и ничем его не утешить – ладно, один раз, можно (все это должно проговариваться: «Родной мой, хорошо, давай один разок, посмотрим, какаой получится интересный звук, а потом поставим кастрюлю на место.»). Он удовлетворит свое любопытство и вынесет из этой ситуации очень ценный опыт: когда мне плохо, мама идет мне навстречу, ради меня она может изменить правила. Другие примеры: обычно мы не разрешаем нажимать на клавиши клавиатуры, но если сегодня малышу особенно плохо, не здоровится, зубки и т.д., и мама понимает, что это скрасит его печаль – что ж, разве это такая большая цена? Запреты такого рода очень необходимы по двум причинам. Во-первых, они помогают малышу осознать ценность коммуникации, развить умение договариваться, аргументировать свою позицию, в конце концов это учит его осознанию своих эмоций: для того, чтобы объяснить маме, почему ему так необходимо сделать это и непременно прямо сейчас, ему нужно озвучить, опредметить свои чувства, а это очень полезный опыт, помогающий лучше понимать себя. Во-вторых, они очень положительно сказываются на отношениях между мамой и малышом: ради меня мама делает исключение, она открыта диалогу, она идет мне на встречу («значит, я не пустое место, значит я – ого-го!»). Вы не хотите, чтобы подросший ребенок утаивал от вас что-то, потому что знал заранее, что вы не одобрите (ведь вы всегда осуждаете подобного рода действия)? Вводите в его жизнь подобные запреты, это воспитает в нем уверенность в том, что к маме можно прийти даже с тем, что другим покажется невероятным, поможет сохранить доверительные отношения между вами и тогда, когда сегодняшний малыш станет взпрослым.

То, что вчера было нельзя

Есть еще одна группа запретов, которая не вполне вписывается в данную классификацию, но ее упоминание весьма ценно в данном контексте – то, что вчера было нельзя, а сегодня уже можно, но вы об этом еще не задумывались, еще не пересмотрели свою позицию. Т.е. ребенок подрос, вы помогли ему научиться правильно переходить дорогу, и сегодня он уже может делать это сам. Он может сам, один, выгуливать собаку, он может взять нож и помочь вам нарезать яблоки. Просто он уже подрос, стал ловким, его действия — достаточно скоординированными, и это позволяет ему совершать самостоятельно манипуляции, которые ранее он самостоятельно совершать не мог. Здесь вроде бы все ясно. Стоит отметить лишь одно: не затягивайте со снятием запрета с тех или иных действий, присматривайтесь к малышу, учите. Возможно, он уже давно мог бы и сам уверенно держать вилку и попадать ей в рот, а не в глаз, если бы вы не помогали ему в этом постоянно. А может, он уже давно и уверенно шагает по лестнице, и вам пора отпустить его руку? Вам навряд ли кажется привлекательной перспектива воспитать боязливую, нерешительную личность.

Надо ли?

С типами запретов разобрались. А теперь подумайте, какими они, запреты, в принципе, должны быть, чтобы казаться вам, взрослому и рассудительному человеку, разумными?

Запреты должны быть обоснованными. Нельзя играть с розеткой, потому что это опасно. Нельзя бросать стеклянную тарелку на кафельный пол, потому что она разобьется. Это поможет малышу усвоить причинно-следственные связи, развить логику, поспособствует усложнению его мыслительных операций. Если вам самим тот или иной запрет не кажется логичным и убедительным, будьте уверены, что и малышу он таковым не покажется.

Запрещать необходимо то, что угрожает здоровью и безопасности самого ребенка или окружающих, а также нарушает границы свободы другой личности. По этой причине нельзя плевать в прохожих, можно бить палкой по скамейкам и качелям, но не по людям. Нельзя включать громко музыку, потому что мама спит. Можно прыгать верхом на папе до тех пор, пока ему это не кажется неприятным. Подобная формулировка запретов и их объяснение поможет вашему малышу научиться ориентироваться в социальных нормах, уважать чувства других людей. «Мы сейчас не будем играть в догонялки, потому что мама устала» — это тоже очень ценное и очень рациональное объяснение, потому что мама тоже личность со своими желаниями. Опыт уравновешивать желания друг друга, находить компромисс в тех случаях, когда желания мамы и малыша в конкретный момент времени конфликтуют – это тоже очень ценный опыт для малыша. Разумеется, в данном контексте имеются в виду те ситуации, когда мама действительно устала. Дети гораздо более чувствительны, чем взрослые, и вам никогда не удастся убедить их в искренности, постоянно используя отговорки «я устал», «мне лень» и т.п. Впрочем, путь искренности — самый верный путь отношений с детьми в целом, а не только в отношении запретов.

Задумайтесь над тем, действительно ли тот или иной запрет так уж необходим? Можете ли вы сами убедить себя в его справедливости? Поставьте себя на место вашего малыша, вспомните эмоции, которые вы испытывали, будучи ребенком. Возможно, вы запрещаете играть малышу с кастрюлями, потому что вам лень их складывать после игры? Или вы запрещаете рисовать ему красками в ванной, потому что у вас нет желания ее мыть и лишний раз переодевать ваше чадо? Такие запреты имеют большее отношение к родителям, чем к ребенку. В таком случае либо спрячьте кастрюли и краски вовсе, либо не сетуйте на бурное негодование малыша.

***

В следующей статье я рассмотрю технику применения запретов. А вы тем временем поразмышляйте, много ли запретов, которые мы используем в повседневной жизни, соответствуют всем вышеперечисленным требованиям и насколько разумными они вам кажутся при ближайшем рассмотрении? Мне всегда интуитивно казалось, что родительство должно быть занятием радостным, а воспитание протекать естественно. Бездумное же использование запретов – не делай того, не ходи туда, не трогай это, перестань, положи, отойди — превращает этот чудесный процесс в смесь раздражения и дрессуры. Но ведь так не должно быть?

Отучаем ребенка от телевизора

Будьте креативны — компенсируйте!

Самое главное правило в процессе отучения малыша от телевизора – занять то время, которые бы он при других обстоятельствах потратил на просмотр мультиков, чем-то более привлекательным. Компенсируйте! Вот несколько доступных решений: больше гуляйте, ходите в гости и приглашайте гостей к себе, занимайтесь рисованием и лепкой, играйте в игры вместе с ребенком, вовлекайте малыша в те дела, которыми вы бы занимались, если бы в это время он смотрел телевизор. Уборка? Отлично! Выдаем тряпку и вместе протираем пыль, собираем игрушки и т.д. Глажка? Поручите малышу подавать вам белье или складывать поглаженное. Готовка? Пусть моет овощи. Чаепитие? Попейте чай вместе, расскажите ему сказку… Я верю, что возможности и фантазия мамы безграничны, главное – желание!

Если малыш сильно прикипел к какому-то конкретному мультику, купите раскраску с его персонажами! Нарисуйте их на бумаге, разыграйте сценку, поиграйте в ролевую игру, где вы – те самые персонажи, организуйте кукольный театр, придумайте сами продолжение сюжета! Возможно, герои в мультике играют в какую-либо игру? Поиграйте в нее с малышом. Так вы покажете, что эти герои живут не только на экране, вы перенесете их в воображение ребенка, которое при таком времяпрепровождении будет работать гораздо интенсивнее, чем при просмотре телевизора. Ему не придется с ними прощаться, наоборот, они обретут вторую, куда более занимательную жизнь. Суть в том, чтобы сделать время, проведенное с вами, более привлекательным для ребенка, чем просмотр мультика. Ведь в действительности это именно так! Хорошей заменой привычному просмотру мультиков станет проигрывание музыки из этого мультфильма – танцуйте, пойте, веселитесь! Вспомните, какие события происходят в мультике под эту музыку, воспроизведите их! Хлопайте и топайте в такт, попробуйте сыграть эту мелодию бубном, ксилофоном, маракасами – чем угодно, имеющемся в вашем распоряжении.

Подавайте пример

Разумеется, если вы не хотите, чтобы ваш малыш смотрел телевизор, не смотрите его сами. Не стоит ожидать, что ребенок будет полностью игнорировать его фоновую работу. Наверняка, для многих родителей это будет камнем преткновения, и здесь придется сделать выбор: либо мы все вместе смотрим, либо нет. Иначе – не справедливо. При желании из любой ситуации можно найти выход – смотрите телевизор в то время, когда ребенок спит.

Задумайтесь о словах бывшего президента Рамблера Антона Носика: «Зато о вреде телевизора могу сказать с абсолютной уверенностью: в доме, где смотрят телевизор, ребёнку находиться вредно, потому что оттуда постоянно прёт агрессивная глупость и фальшь, начиная непосредственно с интонаций ведущих».

Случай из жизни

На последок поделюсь нашим примером отучения от просмотра мультфильмов. Мы смотрели их на компьютере во время одевания на прогулку. Иначе, как мне казалось, одеть Женьку было невозможно: он удирал от меня, а одеть зимой нужно было очень много всего. В то время Жене было примерно десять месяцев. Постепенно появилась привычка смотреть мультик во время еды – и в этот момент я задумалась о том, что, наверное, пора прекращать. К слову, Женька проявлял все признаки гипнотического состояния, описанные в статье про влияние телеэкрана на малышей, одним словом, он был где-то, но не с нами.

В один день, собравшись с духом, я решила для себя, что все, сегодня мы одеваемся без компьютера, чего бы мне это не стоило. Я приступила к процессу, очень эмоционально рассказывая ему о том, что на самом деле он – космонавт, и мы одеваем скафандр и марсоходы, каждое движение сопровождала смешными звуками. Я очень быстро меняла интонацию и нить повествования, чтобы он следил и не переключался на неприятные ощущения. Видимо, для него это было так непривычно, что он очень внимательно следил за моей мимикой и движениями. И не расплакался! С тех пор процесс значительно упростился, я лишь говорю, что нам надо одеться, и зачастую он сам приносит мне свои ботиночки или куртку. Мультики за едой ушли в тот же день таким же образом. Мы переливали кашу из одной тарелки в другую, накладывали в баночки и т.д. С тех пор был только один эпизод просмотра мультфильмов – несколько минут во время ингаляции, когда Женька заболел, но в такие моменты любые методы хороши, как говорится.

***

Не ожидайте, что в один день малыш навсегда забудет про телевизор и скажет: «Да, мама!», как только вы попытаетесь ограничить его просмотр. Он будет пытаться отстоять свои привилегии, и было бы странно, если бы было иначе. Ваша задача – максимально отвлекать и занимать. Будьте оригинальны и непредсказуемы! Всегда помните, что ваша цель благородна, что ваша компания – более ценна.

Адаптация к детскому саду

Вот он, один из самых первых и невероятно волнительных шагов малыша в куда более самостоятельную, чем ранее, жизнь. Для мамы это тоже далеко не самый легкий период. Я предлагаю вам разобраться в том, как облегчить период привыкания к детскому саду для вас и вашего ребенка.

Когда?

Итак, возраст, в котором мы отдаем малыша в детский сад. Безусловно, лучше, чтобы до трех лет ребенок находился под маминым крылом. Многие психологи говорят о том, что четыре года — тот самый возраст, начиная с которого малышу необходима компания сверстников для гармоничного развития социальных навыков. Безусловно, без детского сада можно и вовсе обойтись, но далеко не все семьи могут позволить себе такое длительное нахождение мамы и малыша дома и далеко не у всех мам хватает внутреннего ресурса на то, чтобы обеспечить малышу регулярную и хорошую компанию для времяпрепровождения.

Почему нежелательно отправлять ребенка в садик раньше трех лет? Помимо низкой стрессоустойчивости, как правило, до этого возраста малышу проблематично ясно высказывать свои мысли, и ребенок, скорее всего, попросту не сможет вам сообщить о том, какие у него в саду проблемы. Хорошо ли обращаются с ним воспитатели? Возможно, у него возникнут конфликты со сверстниками. Мало ли какие у малыша могут быть трудности, а из-за проблем с последовательным выражением своих мыслей вы не сможете быть в курсе всех событий и в полной мере разделить их с ребенком.

Будем ориентироваться на цифру в три года, тем более, это тот возраст, когда мама по законодательству выходит из декретного отпуска на работу. Разумеется, крайне нежелательна ситуация, когда малышу исполняется три годика — и на следующий день мама отводит его в сад, а сама в этот же день идет на работу. Всегда лучше начать заниматься этим за пару месяцев до выхода из отпуска, чтобы иметь возможность поводить ребенка на адаптацию, чтобы при необходимости можно было остаться дома. Имейте в виду так же и то, что, как правило, начиная посещать детский сад, детки начинают чаще болеть. Это естественно и логично: чаще происходят встречи с вирусами, иммунитет получает большую нагрузку.

Зачем?

Решив отвести своего малыша в сад, мама, прежде всего, должна быть уверена в себе и своем решении. Если вы будет колебаться, «дребезжать», это почувствует и ребенок. Мама для ребенка — ориентир, ведущее звено. Если вы будете источать уверенность в том, что все хорошо, в этом будет уверен и ребенок. Вы должны сами принять и осознать свой мотив: я веду ребенка в сад, потому что… (мне надо выходить на работу, мне действительно сложно дома с двумя детьми), не колебаться и не сомневаться в нем.

Теперь о мотиве для ребенка. Часто в качестве привлекающих ребенка факторов используются следующие: там будет много деток, ты будешь с ними играть, там будут игрушки, там будет весело и т.д. Тут не все однозначно. Во-первых, детки бывают разными, с ними могут возникнуть разногласия. Представьте, вы сходили в сад, там у вашего чада отобрали игрушку или у него возникли какие-то конфликты с детьми, он приходит домой, а вы ему снова: там будут детки… Понятно, что это не лучшая мотивация. Поэтому, особенно в первое время, такой мотив лучше не использовать. Игрушки. А действительно ли там будут игрушки, которые заинтересуют вашего малыша? Не во всех садах достойная материальная база, игрушки могут быть и не очень привлекательными. Точно так же в детском саду далеко не всегда бывает весело. В выборе мотива всегда опирайтесь на то, в чем вы уверены на 100%. Например, вы гуляли и видели, что на площадке в детском саду есть «вооооооон какая высокая горка!» или «классные качели» и т.п. А может, в вашем садике есть бассейн? Очень популярно использование мотива: «Мама с папой идут на работу, и ты пойдешь». Этот мотив логичен и его можно применять, но здесь надо учесть несколько моментов. Вам могут ответить: возьмите меня с собой на работу. Если такое возможно, вы можете взять ребенка с собой, но пускай там обязательно найдется тетя, которая скажет: «Какой замечательный малыш к нам пришел! Но вы знаете, у нас тут только взрослые…». Подведем итог: хорошенько задумайтесь над мотивом для ребенка прежде, чем его озвучивать.

Мама — компас!

Хорошо бы накануне во время прогулки побродить вокруг сада, зайти на площадку, посмотреть, как там играют детки, увидеть воспитателя. Разумеется, если вам самим будущий воспитатель не по душе, лучше попытаться попасть в группу к тому, кому вы симпатизируете. Подойдите, поздоровайтесь, пускай малыш наладит хотя бы визуальный контакт.

Итак. Утро. Пришли в сад. Для малыша все новое, незнакомое, он насторожен. Помните, вы — его компас. Проговорите все, что видите: «Смотри, вот тут раздевалка, тут шкафчики, сюда мы вешаем одежду» и т.д. Идеально — зайти в группу, пройти, рассказать, что там находится: «Вот здесь туалет, здесь моем ручки, вот столики, вот тут лежат карандаши, вот столы, тут ты будешь кушать» и т.д. Чем более подробно вы опишите то, что будет окружать малыша, тем комфортнее он будет себя чувствовать. Вы «познакомите» его с новой ситуацией, он не будет ощущать себя потерянным, когда вы уйдете.

Пришло время вам уходить. Очень важно, чтобы малыш усвоил схему: «Мама ушла. Мама вернется». Пусть в самый первый раз вы уйдете буквально на пять-десять-пятнадцать минут, все равно этого будет достаточно. Ребенок должен четко знать: меня не бросили, мама обязательно, непременно вернется.

Мама вернулась. Самое важное — вы должны быть на позитиве. «Здравствуй, моя радость! Я так рада тебя видеть!», обнимите, поцелуйте, не надо трястись от волнения и дрожащим голосом спрашивать: «Ну как ты тут? Все нормально?». Разумеется, вас волнуют эти вопросы, но лучше шепотом и незаметно спросить у воспитателя, а ребенок должен видеть маму, которая уверена в себе и в нем. С каждым днем вы будете оставлять малыша на все более продолжительное время, каждый раз он будет убеждаться в том, что все в порядке, мама за мной приходит. В этом и заключается здоровая адаптация.

Вы вышли из сада. Не набрасывайтесь с расспросами: «Ну как? Ну что там? Тебя никто не обижал?», проявите искренний интерес вопросами типа: «Расскажи, чем ты там занимался? Что интересного было?» и т.д. Не давите, не вытягивайте слова. Дайте время ребенку выйти из стресса, успокоится, понять, что все нормально, мама рядом, ничего не поменялось, мы идем домой. Потом он и сам поделится моментами, которые его волнуют. Ваша задача — ненавязчиво обыграть эти ситуации, дружески посоветовать, как вести себя в таких обстоятельствах в следующий раз.

Следует отдавать себе отчет в том, что, даже если все со стороны идет гладко, для ребенка адаптация к детскому саду — это в любом случае стресс, для кого-то больший, для кого-то меньший. Во время стресса в организме вырабатывается гормон адреналин. В такие моменты ребенок может бурно реагировать, защищаться и т.д. Если малыш все держит в себе, молча переживает, варится в собственном соку, если адреналину не дали выход, начинает вырабатываться норадреналин. Это — своего рода полководец, который говорит: все, беда, надо бежать. В организме замедляются многие процессы, нет дела до еды, воды и всего прочего. Приоритетная задача — спасаться любой ценой. Это инстинкты. Это описание утрировано, но главное во всем этом следующее: чтобы дать хороший выход и адреналину, и норадреналину, нужна физическая нагрузка. Этим объяснятся тот факт, почему первое время после сада дети начинают будто беситься, скакать как сумасшедшие и т.п. Им нужно «сбросить», «обнулить» стресс. Ваша задача — дать малышу такую возможность. Вы наверняка слышали фразу, что все болезни от стресса. И в ней большая доля правды: постоянно накапливающиеся в организме адреналин и норадреналин, которым не дают выход, делают свое дело. Пусть набегается, напрыгается, а потом уж ведите беседы.

Про еду, сон и игрушки

Многих родителей волнует отказ ребенка от еды в саду. Во время адаптации это нормально. Вообще, процесс приема пищи — это своего рода интимный процесс для ребенка, ведь до этого его кормила мама или близкие родственники. Не надо любыми способами заставлять малыша кушать. Вообще, то, что ребенок кушает в саду без нажима взрослых свидетельствует о том, что он чувствует себя там в безопасности. Так что не торопитесь. Пусть все идет своим чередом.

Со сном ситуация такая же, как и с едой. Вы сами можете уснуть в незнакомом месте, если вы насторожены, нет чувства эмоциональной безопасности? Конечно, речь идет о детях, у которых до сада сон входил в режим дня. Если ребенок и дома не спал — настаивать на сне в саду тем более нельзя. Если малыш отказывается спать в саду, хотя дома спал, в течении какого-то времени забирайте его до сна. Потом постарайтесь забрать его в тот момент, когда остальные детки уже переоденутся в пижаму, ненавязчиво предложите: «А может завтра и ты захочешь остаться?». Воспитатели утверждают, что если все идет гладко, то многие из тех деток, которые не спали дома, в садике все же начинают спать: они больше устают от совместных игр, срабатывает чувство принадлежности к коллективу.

Некоторые мамы, чтобы помочь малышам справится со стрессом, дают им с собой в сад любимую игрушку из дома или какую-то мамину вещь, как напоминание, что мама рядом. Идея сама по себе очень хорошая — вот он, родной кусочек чего-то домашнего, маминого, здесь, со мной. Но и тут есть подводные камни: эту игрушку могут отобрать другие дети. Представьте, какой травмой это будет для ребенка. И результат будет обратным желаемому. Постарайтесь, чтобы, раз уж вы такую игрушку с собой даете, она была непривлекательной для других, но значимой для вашего ребенка. Носовой платочек из маминой сумки (чистый, разумеется), мамины бусы, старый потрепанный одноглазый пес… Очевидно, что робота с пультом дистанционного управления другие дети будут только рады позаимствовать. Хорошо бы предупредить о такой вещи воспитателя и попросить оберегать ее от посягательств других детей.

***

Подведем итоги. Самое главное во время адаптации — предлагать, но не настаивать, быть рядом, источать чувство безопасности и уверенности. Как понять, что адаптация прошла успешно? Малыш спокойно отпускает вас, оставаясь в группе, рад вашему приходу, согласен кушать и спать в саду, не проявляет признаков агрессии дома, у него не появились нарушения ночного сна. Не стоит недооценивать значимость этого периода: это, наверное, самое грандиозное изменение в образе жизни малыша с тех пор, как он родился. Будьте бережны и чутки, и все получится!

Как хвалить ребенка

Хвалить ребенка нужно обязательно, и делать это как можно чаще. Это стимулирует его к дальнейшим открытиям и достижениям, укрепляет веру в свои силы. Все, что ребенок знает о себе, складывается из слов взрослых, они в прямом смысле слова формируют его видение себя. Однако не всем родителям удается конструктивно хвалить своего малыша. Правильная похвала обладает несколькими признаками.

Хвалите действия ребенка, а не самого ребенка.

«Ты чудесная дочка», «Ты самый умный на свете», — такая похвала вызовет тревогу: а действительно ли я такой, а как мне теперь не ударить лицом в грязь? Помимо прочего такая похвала может привести к нарциссизму. Разумеется, каждая мама периодически обнимает своего малыша и говорит: «Ты у меня самый лучший на свете» и пр., но такая похвала не должна быть систематической.

Хвалите то, что достойно похвалы.

Хвалить надо то, что действительно заслуживает похвалы. Допустим, малыш только-только учится рисовать, вот его первые каракули — в таком случае, разумеется, мы можем сказать: «Какой замечательный рисунок у тебя получился!». Но если речь идет о трехлетке, который способен на куда более художественное творение, не стоит восхищаться такой мазней. В этом случае делайте акцент на самом действии ребенка, а не на его результате: «Ты так стараешься! Так выводишь линии!». Во всех случаях, когда результат как таковой не вполне заслуживает похвалы, хвалите действие и намерение ребенка: это не создаст у него ненужных иллюзий, послужит мотивом к дальнейшим достижениям и не обесценит вашу похвалу — ведь как правило детки и сами чувствуют, насколько хорошо им удалось то, что они сделали. Если вы будете преувеличивать ценность тех или иных действий ребенка, это помешает ему развить здоровую самооценку. Кроме того, даже в самой непримечательной работе можно найти то, что достойно похвалы: «Посмотри, вот здесь ты так отлично подобрал цвета! А какие ровные штрихи у тебя вышли!».

Будьте изобретательны

Если постоянно повторять «молодец» или «умничка», ваша похвала будет больше похожа на нечто обыденное, на отговорку. «Молодец, садись, пять» — всем знакома эта фраза… Малышей гораздо больше вдохновляет что-то типа: «Какой же ты у меня ловкий!», «Как здорово у тебя получается, посмотри-ка!», «Ну ничего себе, вот это да!». Используйте как можно больше эпитетов, описывающих достижения вашего чада. Во-первых, вы не будете предсказуемы, во-вторых, это научит малыша чувствовать разные оттенки эмоций, познакомит с широким спектром чувств, и, в-третьих, пополнит его словарный запас.

Будьте искренни

Лучшая похвала — это искренняя похвала. Не стоит придумывать что-то сверхъестественное, просто присмотритесь к малышу, что у него, на ваш взгляд, получилось хорошо? Какие его действия действительно значимы? Возможно, он был исключительно аккуратен, ловок, сообразителен, смел, чуток, изобретателен?

Я-сообщения

Как можно чаще используйте Я-сообщения. Когда мы говорим: «ты хороший (умный, добрый и т.д.)», мы констатируем сам факт, т.е. ребенок усваивает следующее: мои родители видят, что я делаю это хорошо. Когда мы говорим: «Мне так нравится, как ты рисуешь!», «Я в восторге от того, как ловко ты справился!», малыш это воспринимает как: мои родители видят, что я делаю это хорошо, и это для них значимо.

Будьте как можно более конкретны: проговаривайте, какие именно действия вас порадовали: вместо «Молодец! Ты навел порядок!», скажите: «Я так рада! У тебя так быстро получилось собрать все игрушки и ты так аккуратно сложил их на полку! Спасибо тебе!». Такая похвала необходима для того, чтобы малыш мог сделать правильный вывод о том, какие именно его поступки вы оценили. Расплывчатые «умничка» и «молодчинка» не сообщают ребенку ничего о том, какие именно действия значимы для вас.

Конечно, сложно удержать в голове все эти моменты. Поначалу вам даже может казаться неестественным такой стиль общения. Не расстраивайтесь! Начав его использовать, вы очень быстро убедитесь в его эффективности, он станет для вас привычным, и вы не будете каждый раз задумываться над тем, какие слова подобрать.

Здесь многие могут возразить: о какой искренности может идти речь, если каждый раз надо задумываться и подбирать слова? Ответ несложен: искренни ваши чувства, а слова, которыми вы можете их выразить, очень разнообразны. В наших головах столько стереотипов, что не счесть, и, в основном, мы воспроизводим модель общения, которую применяли по отношению к нам в детстве. Она, как правило, не самая удачная, а с другой мы не знакомы, и тем не менее, всем нам хотелось бы сделать общение со своими детьми максимально эффективным. Надеюсь, мои советы помогут вам в этом не всегда легком, но приятном деле!

Ребенок и телевизор

Как влияет просмотр телевизора на детей до трех лет? В современном мире практически у каждой семьи дома можно найти несколько телевизоров, ноутбуков, планшетов, смартфонов. С одной стороны, эти разнообразные мультимедийные девайсы выполняют много полезных в повседневной жизни функций, с другой же, являются для родителей очень большим соблазном. В стремлении освободить время для личных дел (чтобы посидеть на форуме, например) родители зачастую включают своему ребенку мультик, замещая тем самым общение родитель-ребенок. О соблазне для ребенка и говорить не приходится: о нем знает каждая мама, чей малыш когда-либо смотрел мультики.

Про вред для здоровья уже много написано. Для размышлений приведу данные японских исследований: 98% детей, регулярно контактировавших с экраном (тв, компьютер, телефон), к трем годам имели те или иные нарушения зрения.

Сбой восприятия

Если про влияние экранов на здоровье все в большей или меньшей степени осведомлены, то знания о влиянии на психику оставляют желать лучшего. И здесь вроде бы все интуитивно понятно: ужастики, насилие и т.д. очевидно влияют негативно. Но и мультики не так безвредны, как кажутся.

В раннем возрасте детки получают знания об окружающем мире и формируют представление о нем и о себе через пять органов чувств: глаза (зрение), уши (слух), язык (вкус), кожа (осязание), нос (обоняние), а также через вестибулярный аппарат. Эти сенсорные системы помогают им усвоить, что если камень летит в лоб, то надо убегать, или будет больно. Что едущая машина не исчезнет на краю экрана. Что когда мяч бросаешь в стенку, он ударяется с соответствующим звуком, отпрыгивает в определенную сторону. Что есть горячее и холодное, что на воду нельзя опереться, а папина щетина колючая, что мамино молоко пахнет не так, как то коричневое, что мама пьет по утрам и что нельзя трогать и т.д. Всего этого из мультика не узнаешь. Раннее приобщение к просмотру мультиков способствует формированию у ребенка неверных представлений о причинно-следственных связях явлений. У него медленно или не в полной мере развиваются реакции на события, либо реакции, которые развиваются, не верны (на детской площадке он не будет уворачиваться от мячика, которые летит ему в лоб, просто не ожидая, что тот может ударить).

Фон

Для большинства людей совершенно привычна фоновая работа телевизора. Пришли с работы, включили, и до самого вечера. Психологи провели эксперимент и установили, что средняя мама при активном общении с годовалым малышом в час произносит примерно 900 слов. При фоновой работе телевизора — примерно 500 слов. Вывод очевиден: телевизор наносит ущерб живому общению детей и их родителей, и это, при любых обстоятельствах, должно рассматриваться в качестве отрицательного влияния.

Адреналиновый шок

Сегодня большой популярностью обладают развивающие мультфильмы. Причем некоторые из них по возрастным ограничениям рекомендуются к просмотру с 6 месяцев. Сложно придумать что-то более абсурдное… Именно в 6 месяцев малыш должен получать как можно больше информации и опыта из живого общения! Ему необходимо видеть, слышать, ощущать, обонять. Какие бы расчудесные медведи не плясали на экране телевизора, они никогда не заменят ему то, в чем он действительно нуждается: опыт, полученный органами чувств.

Упомянутые развивающие мультфильмы (да и не только они) в абсолютном своем большинстве очень красочные, яркие, изобилуют чрезмерно большими формами и контрастами. Инстинктивно все люди воспринимают такую зрительную информацию как сигнал к опасности (что страшило наших предков? Молния, пожар и проч. — все это яркие, контрастные явления). Разумеется, мы не чувствуем этого явно, но подсознание работает за нас: когда человек окружен контрастными, яркими цветами (отнюдь не натуральными, кстати), у него как бы включается режим драйва, начинает вырабатываться адреналин. Добавьте сюда разнообразные звуковые эффекты, быстро сменяющие друг друга картинки — у ребенка, смотрящего мультики, происходит своего рода «адреналиновый шок».

Более того, ребенок не способен воспринимать такое количество визуальной и звуковой информации одновременно. Что мы видим в мультиках? Хаотично движущиеся персонажи, много разноплановых действий в одном кадре, постоянное звуковое сопровождение (далеко не всегда понятное ребенку). В идеале, если бы мы хотели донести до малыша смысл того, о чем рассказывается и показывается в мультике, нам следовало бы нажимать на паузу после каждого кадра и комментировать происходящее. Очевидно, что никто этим заниматься не станет. В обстоятельствах, когда мозг получает в разы больше информации, чем может обработать, в нем срабатывает следующий механизм: раз я не могу столько обработать, не стоит и вовсе напрягаться. Такое состояние близко к гипнотическому. Вспомните ребенка, смотрящего телевизор: он не реагирует на внешние раздражители («его не дозовешься!»), взгляд зафиксирован на объекте, зрачки расширены, он очень редко моргает, забывает сглатывать, дыхание замедленно. По своей воле ребенок практически не в состоянии оторваться от телевизора.

Правило «20»

Какими бы не были ваши принципы воспитания и политика в отношении телевизора, напоминаем вам правило «20» — техника общения ребенка и экрана, рекомендуемая окулистами. Каждые 20 минут смотрения в экран должны чередоваться 20-секундным разглядыванием объекта, находящегося от вас на расстоянии не менее 20 футов (около 6 метров).

Вывод из всего сказанного может быть только один. Пока малышу не исполнится три года, его отношения с компьютером, телевизором или смартфоном надо минимизировать, прибегая к этим средствам лишь при крайней необходимости. Не бойтесь, что ваш ребенок не будет таким же развитым и современным, как другие дети, которые с рождения с телевизором на «ты». Это не правда. Никакой супер развивающий мультик не заменит малышу маму и папу и того вклада, который они могут сделать в его умственное и физическое развитие.

***

Если зависимость от экрана вам знакома не понаслышке, если вы решили, что все — стоп и хватит, загляните в нашу следующую статью, где мы подскажем, как максимально облегчить процесс отвыкания от экрана для вас и вашего ребенка.

Родительская критика

Давайте учиться сами и учить этому своих детей, ведь они берут с нас пример: они вырастут и будут критиковать так же, как мы критикуем их.

Критика — не наказание.

Самое главное: помните, своей критикой не стремитесь наказать ребенка, ставьте своей целью направить, научить его быть лучше. Когда вы резки и неаккуратны в выражениях, малыш воспринимает это как нападение и автоматически выстраивает оборону, критика от конструктивной переходит к разрушительной: она разрушает ваши с малышом отношения и не приводит к желаемой цели, т.к. в позиции обороны все ресурсы направлены на защиту, а не на положительную коррекцию критикуемых действий. Ребенок будет сопротивляться, внутренне отстаивая свою «хорошесть», защищаться, отгораживаться от вас. Как часто малыши, негодуя, восклицают: «Нет, Саша (Маша, Таня) хороший, Саша хо-роооооо-ший!». В итоге ваше сообщение с его истинным смыслом просто не будет услышано, ребенок сделает вывод «я плохой, мама меня не любит», а отношениям будет нанесен ущерб.

Критикуйте поступок, а не ребенка.

Первое, что всегда надо помнить: мы критикуем действие, а не личность ребенка. Все отрицательные характеристики самого малыша должны быть опущены. Неряха, трус, противная девчонка — все это ставит клеймо, понижает самооценку. Ребенок знает о себе то, что ему сообщили взрослые. Он искренне верит в то, что мама с папой говорят правду, и если они говорят, что он «растяпа» — значит, так и есть. Постепенно у него сложится о себе мнение: «я такой-сякой, нечего даже пробовать быть хорошим».

Будьте конкретны

Будьте предельно конкретны: «В игрушках такой беспорядок, ты забыл разложить их по местам», «Сегодня за завтраком еда оказалась повсюду». Избегайте выражений типа: «ты всегда…», «ты никогда…», «вечно ты…». Потому что в сознании малыша, раз «я всегда», раз «я постоянно», значит я такой сам по себе и вряд ли что-то получится поменять.

Я-сообщения

Используйте Я-сообщение. Говорите не о том, что у малыша что-то получилось плохо, а озвучивайте эмоции, которые возникают у вас в ответ на действие ребенка. «Я очень расстроена, что у нас в комнате такой беспорядок», «Я так огорчаюсь, когда после обеда всюду грязно». Такие не направленные напрямую на ребенка предложения сообщают ребенку нужную информацию, но вы избежите прямой критики самого малыша.

Будьте справедливы

Не забывайте уравновешивать критику: отмечайте и хорошее. Как часто мы сами в детстве негодовали: почему замечают только плохое! Указывая на то, что не получилось, отмечайте и то, что вышло хорошо: «Вот здесь у тебя получились такие хорошенькие ровные буквы, а вот тут они будто пошли в пляс!» вместо «Ну вот снова у тебя все вкривь и вкось».

Старайтесь смягчать свои слова: вместо криво, плохо, некрасиво, небрежно, изобретайте более аккуратные описания: неровно, не совсем хорошо, не так красиво, не очень аккуратно. Чем меньше негатива в ваших словах услышит ребенок, тем легче он воспримет такую критику.

***

Критикуйте с любовью!