Воспитание, психология

Нежелательное поведение. Часть IV: Месть, или «назло»

Нежелательное поведение. Часть IV: Месть, или «назло»
Я думаю, что родители подросших деток – лет после трех, ближе к четырем так точно, – временами испытывают ощущение, что ребенок делает что-то как будто на зло, специально,...

В эти моменты таких деток любят называть «скверными», «противными». Такому «отвратительному» поведению может быть множество причин, в том числе и те, о которых я уже писала – и недостаток внимания, и стремление к ощущению своей важности, и неверие в свой успех. Но если ребенок делает что-то действительно из мести, если остальные причины вы исключили – то это повод хорошенько проанализировать то, как вы выстраиваете отношения.

По ссылке — введение в серию статей Когда ребенок «плохо себя ведет». Здесь — часть первая, часть вторая и часть третья.

Дети всегда любят родителей, они всегда стремятся к контакту. Только задумайтесь, какие сильные эмоции, какая горечь и злость может побуждать их делать больно любимому человеку в ответ. Ребенком движет чувство, что его не понимают, не принимают, ущемляют. Например, ребенок назло скомкал очень важный документ, не просто так, а зная о том, как он важен, и зная, как сильно ему за это влетит. Или специально разбил телефон. Я говорю о тех случаях, не когда уронил, не когда нечаянно, а когда вы твердо и категорично чувствуете – он сделал это назло.

Самое первое ощущение у родителей – это боль. «Как он мог это сделать?». Но это чувство очень быстро покрывается злостью, просто потому, что со злостью быть проще, чем с болью.
Боль обезоруживает, а злость можно перебросить на другого, дать ей выход, обвинить, отомстить в конце концов. Можно кричать и топать, доказывать кому-то, что он не прав, наказывать. Именно поэтому первоначальная душевная боль молниеносно переходит в злость. Родители возмущены: «Что он вообще себе думает? Совсем с ума сошел?! Сейчас я ему покажу!!!». Ваша боль, переходящая в злость – та самая лакмусовая бумажка, которая говорит о том, что ребенком движет желание отомстить.

«Точка кипения»

В такой ситуации родителю очень сложно: он чувствует себя и злым, и обиженным, и возмущенным, и много как еще. Очень важно постараться понять, почему ребенок изначально пошел на такое действие, что им движет. Скорее всего, ребенку очень больно и плохо, он чувствует себя настолько обиженным, задетым, не понятым, что хочет сделать больно другим. Родителю в этот момент очень важно перенести фокус со своей злобы на состояние ребенка.

Когда мы обслуживаем свое чувство злости – мы кричим, наказываем, обвиняем, каждый последующий раз наказываем еще больше. Получается замкнутый круг, который очень сложно расцепить. Это приводит к огромным проблемам, родители начинают воспринимать ребенка как маленького агрессора, на которого ничего не действует и который все делает назло. А ребенок погружается в эмоциональную пропасть: он чувствует себя несправедливо наказанным, обиженным, не понятым. Когда взрослый испытывает такие эмоции, он может пожаловаться кому-то или перестать общаться с «обидчиком». У ребенка нет этих вариантов, он эмоционально не готов к таким ситуациям, мы не можем спрашивать с него, как со взрослого.

Чем больше злости мы транслируем в ответ, тем дальше загоняем всю ситуацию в тупик. Ребенок чувствует все большую нелюбовь, родитель не хочет понять, как плохо, больно и тяжело его ребенку. Безусловно, в таких ситуациях ребенка очень тяжело любить и проявлять понимание, но отвержение, игнорирование и наказание делает только хуже – он еще сильнее убеждается в том, что его не любят. Ребенок больше всего именно тогда нуждается в нашей любви и понимании, когда он меньше всего их заслуживает. В такой непростой ситуации сделать первый шаг навстречу очень тяжело. Но родитель – на то он и родитель, чтобы помочь, чтобы делать первые шаги.

Нужно постараться понять, что же довело ребенка до такой жизни. Что произошло, что заставило его взаимодействовать с вами таким исковерканным способом. Прежде чем кричать и сердиться, скажите искренне, как есть: «Я очень расстраиваюсь, мне очень больно». Но говорить это нужно не в исступлении, не бурно, без крика, не разбрасывая вещи, не плакать, без: «За что ты так со мной? Что я тебе сделала?». Донесите до него, как до близкого друга, что вам грустно и больно. Дайте ему обратную связь, что он действительно добился того, что хотел сделать – ваша боль ведь на самом деле и была его конечной целью. «Я понимаю, что ты сделал это, потому что очень сильно злишься» — это ключевой момент, который вы должны озвучить.

Ваше понимание в ответ на такое поведение поможет начать распутывать образовавшийся эмоциональный клубок. «Я понимаю, такие вещи можно сделать, только если ты очень сильно злишься на меня. Давай подумаем, что такое произошло, что тебе так хочется сделать мне неприятно». Например, ребенок прямо у вас на глазах швыряет ноутбук на пол. Вы шокированы, не можете поверить, что он мог ТАК поступить, злитесь. Подумайте, зачем, прямо на глазах? Как будто он говорит этим: «Мама, мне так больно, но мне кажется, что ты совсем не хочешь меня понять». Не смотря на все ваши эмоции, сконцентрируйтесь на том, что если ребенок делает что-то, зная, что ему влетит за это «по первое число», значит с ребенком происходит что-то настолько важное, что все-таки важнее, чем ноутбук. Ваша реакция должна транслировать: «Ничто мне не важно так, как ты. Желание помочь тебе – больше, чем ноутбук».

Слушайте, слышьте, не спорьте, старайтесь понять. Бывает и так, что этот первый шаг выводит родителя и ребенка на откровенный разговор, ребенок делится своими переживаниями, а родитель отвечает ему чем-то из разряда: «Нет, ты не так это понял. Все было по-другому», — и ребенок закрывается, потому что видит, что делиться бесполезно, его по-прежнему не понимают. Поэтому, если ребенок делится, говорит, что ему что-то не нравится, не отправляйтесь на поиски объективной истины. Ведь важно совсем не то, как на самом деле обстоят дела и где правда, а то, как это видит ребенок. Постарайтесь говорить с ним именно с его позиции. Часто дети закрываются и не делятся именно потому, что знают заранее, что родители их не слышат и начинают доказывать неверность, неправильность ощущений ребенка. Говорят, что ребенку что-то показалось, что он не правильно что-то истолковал.

Задача родителя – не переубедить ребенка в том, что он не прав и все было совсем иначе, а услышать, что же ребенок на самом деле пытался вам сказать, то, как он воспринял какие-то события или слова.

Активно слушайте, любите, обнимайте, заворачивайте ребенка в свое тепло. Скажите, как сильно вы стараетесь понять его. Дайте ему ощущение «тихой гавани», в которую можно приплыть со всем, чем угодно. В таких сложных ситуациях родители часто приходят к пониманию того, что где-то и сами были не правы. Если так, не умалчивайте этого, не обходите стороной! Берите свои слова обратно, признавайте, что ваш тон был неверен. Признавайте свои ошибки – тогда этому научатся и ваши дети. «Извини, я был не прав. Я был не прав, что повысил голос. Я была не права, что сделала это». Ребенок почувствует себя понятым, он будет стараться быть лучше, в благодарность идти на встречу. Он будет стараться в ответ на ваше старание. Такой «шаг назад» со стороны родителя – это не слабость. Так поступают только сильные люди. Умение извиняться, признавать свои ошибки – замечательный механизм выхода чувства вины. Ведь часто бывает так, что подсознательно мы знаем: «Я был не прав. Я виноват», но нам сложно признаться, мы предпочитаем не упоминать этого. Тогда чувство вины так и остается внутри тяжелым, неприятным грузом. Если с детства показывать детям положительный пример, признавая свои ошибки, они будут воспринимать это как нечто естественное, правильное. Сложно спорить с тем, что этот навык очень здорово помогает в жизни.

«Профилактика»

Разумеется, родители ориентированы на заботу и создание комфорта для своих детей, в том числе и психологического. Но жизнь очень многогранна, нам никогда не удастся предупредить все возможные ситуации, мы не можем полностью отгородить детей от фрустрации. Поэтому наша задача – постепенно учить детей справляться с фрустрацией и агрессией. Мы должны показать им приемлемые, конструктивные способы разрешения сложных ситуаций. Учите детей озвучивать свои эмоции, давайте им такой пример своим поведением. Подсказывайте ему, как можно выражать свое негодование словесно: «Мне это не нравится, мне это неприятно, я не хочу, чтобы ты так делал». Учите его говорить о том, что его злит и обижает, высказывать причину своей обиды. Так окружающим взрослым и детям будет легче прийти к пониманию. Вместе с тем, учите его тому, как можно вежливо выражать желания, неприятные другим. Например, ребенок прогоняет кого-то из комнаты. В общем-то, он имеет право хотеть побыть один. Объясните, например, что лучше сказать так: «Мама, пожалуйста, уйди. Я сейчас хочу побыть один».

Нужно стремиться к тому, чтобы ребенок не копил обиды. Здесь, как и всегда, в арсенале у родителей чуткость, уважение, принятие. Раз уж вышло так, что ребенок испытывает душевную боль – что ж, лечите боль теплом и любовью. Самое важное – это отношения, которые вы выстраиваете друг с другом, поэтому в самые трудные моменты возвращайте себя к мысли о том, что ничто – ни общественное мнение, ни материальные блага, ни «воспитательные моменты» — не важно в такой же мере, как отношения.

Дети растут, они учатся всему постепенно, знания не приходят к ним в один момент. В том числе и психологическое развитие происходит постепенно. Сначала ребенок начинает испытывать какую-то новую эмоцию, не знакомую ему прежде. Например, чувство ревности, или страх за свою «личную собственность» и т.д. Первое время он будто не знает, что делать с этой эмоцией, она выбивает его из колеи, ведь он не знает, какой выход ей дать. И не просто выход, а такой выход, при котором он достигнет своей цели. Постепенно приходит знание о том, как эту эмоцию выражать, и после этого – знание о том, как выражать ее конструктивно. На этом этапе «освоения» эмоции ребенка частенько колбасит, кажется, что он ведет себя неадекватно, будто «сам не свой». Роль родителя – помочь, показать, обучить. Рассказывайте о том, как можно поступать в ситуациях, когда чувствуешь то или это, не заставляйте подавлять.

Приведу в пример ситуацию с нежеланием делиться своими игрушками. Сначала ребенок вдруг осознает, что он обладает чем-то, что он – хозяин в самом настоящем смысле этого слова. Он не хочет, чтобы его вещи кто-то брал: ни делиться, ни меняться, ни даже смотреть. Самая обыкновенная реакция на любое посягательство – агрессия (ребенок бьет обидчика), или слезы и взгляд к маме, молящий о помощи. Только через какое-то время ребенок учится обходиться без этих реакция, сможет сказать: «Не бери, это мое, я не хочу, чтобы ты брал». Мой еще не говорящий сын научился грозить пальчиком. Это огромные шаги вперед в осознании своих эмоций! В тот этап, на котором ребенок выражал агрессию в ответ на посягательство, его поведение казалось неадекватным, неправильным, неприемлемым.

Этот пример иллюстрирует, что не всегда корни негативного поведения зарыты где-то глубоко, что под ними лежит какая-то психологическая проблема или травма. Ищите всегда в первую очередь просто причину, а не проблему.

На этом цикл статей о нежелательном поведении заканчивается. Надеюсь, что они помогли кому-то лучше понять своих детей и укрепить отношения с ними!

Без комментариев