Воспитание, психология

Нежелательное поведение. Часть III: Неверие ребенка в собственные силы

Нежелательное поведение. Часть III: Неверие ребенка в собственные силы
В этом посте я хочу поговорить о потребности ребенка в позитивной самооценке. Каждому, и взрослому, и ребенку, хочется знать, что он хороший, умный, добрый, что он нравится...

Я уже много раз писала о том, что мнение ребенка о себе формируется из слов и оценки окружающих, главным образом – родителей.

По ссылке — введение в серию статей Когда ребенок «плохо себя ведет». Здесь — часть первая и часть вторая.

То, какую обратную связь получает ребенок, и есть те детальки пазла, из которых он складывает картинку о себе самом. Эта картинка, которая формируется в самом раннем детстве и продолжает формироваться на протяжении всей жизни, самым непосредственным образом влияет на развитие личности. Именно до самых первых деталей этой картинки докапываются психологи и психотерапевты, работая с комплексами у взрослых людей, исправляя и формируя их заново, позволяя взрослому человеку взглянуть на себя по-новому, найти силы для преодоления трудностей и позитивного развития.

Очевидно, что мнение ребенка о себе непосредственно влияет на его поведение. Если задуматься об этом, то становится более или менее ясно, почему одни дети полны энтузиазма, жажды познания и открытий, уверены в своих силах, не боятся предпринимать попытки, пробуют, дерзают. В то время как другие выглядят будто апатичными, как будто им ничего не интересно, ничего не надо, ничего не хочется. А даже если хочется – они боятся пробовать, словно знают заранее, что это бесполезно. У них как будто есть установка: «У меня точно не получится, нечего даже пробовать», — и тогда они начинают в каких-то ситуациях «не слушаться» родителей, даже не зная, как взяться за исполнение той или иной просьбы. Такой малыш может озвучивать это и так: «Мне все равно. Я не буду. Я не хочу». Ребенок сдается, отказывается от попыток. Кажется, он может сидеть и просто смотреть, даже не пытаясь начать что-то делать.

Схематично это можно описать и так: ребенок с нормальной самооценкой будто находится в начале координат, и его стремление – стать лучше, что-то освоить, чему-то научиться, уйти в плюс. Ребенок, который не верит в себя – в минусе. Его цель – не испортить что-то в очередной раз, не разочаровывать снова и снова, и из-за этого страха он выбирает апатичность, потому что верит в то, что попытки вряд ли приведут его хотя бы к «нулю». «Лучше я буду сидеть и не высовываться». Это в том числе касается и формирования позиции в жизни: теперь, когда мы смотрим на вопрос с этой стороны, можно понять, почему про одних говорят, что они занимают активную жизненную позицию, а про других – что они пассивны.

На самом деле, каждому ребенку не все равно, каждому хочется быть полезным и чувствовать свою важность для близких, быть способным оправдать их ожидания. Это своеобразный закон природы – мы хотим нравиться тем, от кого зависит наше выживание, от кого мы зависим. Это естественный механизм работы привязанности. Из-за такого неверия в свои силы у родителей опускаются руки. Они совсем не знают, как помочь, чувствуют себя бессильными.

Бессилие и есть та лакмусовая бумажка, та доминирующая эмоция, которую испытывает родитель, когда причиной какого-то негативного поведения является заниженная самооценка ребенка.

«Точка кипения»

Когда мы находимся внутри ситуации, когда ребенок отказывается что-то делать, а мы понимаем, что причина этого отказа в неверии в свои силы, самое важное, что мы можем сделать – это дать ему ощущение понимания и принятия. «Хорошо, я понимаю тебя. Ты думаешь, что у тебя ничего не получится, тебе кажется, что даже пробовать не стоит. Тебя это огорчает». Устанавливаем контакт, активно слушаем, ободряем. Скажите о том, что вы в него верите, о том, что вам не терпится разделить с ним радость достижений. Любая негативная реакция – будь то отчитывание, упреки, «ну вот опять ты как всегда», усугубляет ситуацию. Она еще раз подчеркивает никчёмность, убеждает ребенка в справедливости его суждений о себе. Вместо этого, предложите ему попробовать вместе, скажите, что он всегда может рассчитывать на вашу помощь, дайте ему чувство опоры и поддержки.

«Профилактика»

Родители должны заботиться о том, чтобы у ребенка складывалось позитивное мнение о себе самом. При естественном, здоровом течении вещей, это происходит само собой: ребенок растет, умнеет, у него начинает получаться все больше и больше вещей, родители дают ему позитивную обратную связь, он убеждается в том, что он нравится, что им довольны, что он «хороший». Но так происходит не всегда, и причины могут быть следующими.

Бывает так, что родители предъявляют ребенку слишком высокие требования, большие ожидания, оценивают его по завышенному стандарту. Нам хочется, чтобы наши дети были самыми способными, талантливыми, умными и т.д. У кого-то ребенок уже рисует, а ваш – еще нет, даже неосознанно вы можете транслировать ребенку свое неоправданное ожидание. А ему пока не по зубам, или неинтересно, или он еще «недозрел» до этого. Эти ожидания и желание успешности ребенка не дают родителям принять ту ситуацию, которая происходит с ребенком, тот уровень, на котором он находится. Родителям некомфортно, они начинают нагнетать и наседать, даже требовать. Очевидно же, что если вы из-за этого расстраиваетесь, есть напряжение, гнетущее ожидание, неудовлетворенность положением вещей, то очень высока вероятность того, что эта неудовлетворенность так или иначе постоянно ребенку передается.

При таком положении вещей родителю сложно отмечать маленькие шажки, успехи на пути достижения цели: вы видите перед собой большую цель, вам важно, чтобы он достиг именно ее. Ребенок не достигает – вы разочаровываетесь, а он чувствует, как будто постоянно не дотягивает до той планки, которую ему выставляют. «Что бы я ни делал, я все равно недостаточно хорош». Например, вам хочется, чтобы ребенок уже наконец начал рисовать головоногов, ведь известно, что это свидетельствует об определенном шаге в психическом развитии. И вы не замечаете того, что его рисунки становятся более детальными, оригинальными, своеобразными – перед вами маячат эти «головоноги», не давая вам покоя. А может рисование и вовсе не интересно вашему ребенку? У меня есть подруга, чей ребенок не любит рисовать, но задает потрясающие вопросы, которые свидетельствуют об оригинальности и остроте мышления, о критическом взгляде на мир, который действительно поражает.

Волшебным ключиком во всех таких ситуациях является позитивная обратная связь. Она растит веру ребенка в свои силы, вдохновляет пробовать и достигать большего. Обратная связь – это не оценочные суждения «хорошо» или «плохо», это эмоции. Разделяйте с ребенком радость от успеха безотносительно того, кажется вам этот успех стоящим радости или нет. Разделяйте огорчение от неудач. Такая стратегия говорит: «Я рядом, чтобы ни случилось: и в радости, и в печали. Я рядом, чтобы принять и помочь, а не для того, чтобы оценивать». Не нужно ни захваливать, ни пытаться мотивировать от обратного. Ребенок и сам понимает степень своего успеха, если он ему рад – разделите, если нет – ободрите.

Я помню, как была школьницей и мама все твердила мне о том, что я недостаточно много времени уделяю учебе, что я никуда не поступлю и т.д. Сейчас я понимаю ее стратегию, но тогда все, что я слышала, было: «Ты всегда недостаточно хороша», и это ощущение очень сильно давило.

Когда ребенок расстраивается из-за неудачи в чем-то, вы должны объяснить ему, что это нормально, когда мы чему-то учимся, иногда что-то не получается. Расскажите о том, что не бывает таких людей, у которых все всегда получается отлично, люди – не машины и не роботы. Приводите примеры спортсменов: «Ты только представь, сколько раз он падал, сколько раз ему было больно, и посмотри, как ловко он сейчас делает сальто». «Как здорово, ведь теперь ты точно знаешь, что у тебя не выходит, над чем нужно работать». Используйте сказкотерапию.

Здесь уместно упомянуть очень популярную стратегию сравнения, когда родители говорят, мол, посмотри, Петя уже умеет вот это и это, а ты нет, у Пети получается лучше, давай-ка старайся, и т.д. Ребенок испытывает огромную обиду и боль, когда его сравнивают с другими детьми, это никогда не мотивирует! Все, чего вы добиваетесь – это ощущения, что другие дети лучше, чем он. Ребенок чувствует несправедливость, он считает, что другие дети для вас более привлекательны. Он верит вам на слово!

Старайтесь сравнивать только в позитивном ключе и только с предыдущими достижениями ребенка: «Не расстраивайся, что у тебя не получилось слепить кота! Посмотри-ка, раньше ты даже шарик скатать не мог, а теперь столько всего умеешь делать! Вот у тебя и хвост, и уши, подумаешь, что не совсем похоже! Ты обязательно научишься!».

Еще одной причиной апатичного поведения ребенка может быть излишняя родительская инициатива. Всем родителям очень хочется помочь своим детям научиться делать какие-то вещи, и мы часто даже не замечаем, как становимся слишком напористыми. Мы часто неосознанно делаем за детей то, о чем нас не просят, то, с чем ребенок может справиться сам. Из-за этого у ребенка может сформироваться ощущение, как будто вы ему не доверяете, не верите в него. Например, он хочет отнести стакан на кухню, а вы выхватываете из рук, и это обидно, потому что это означает, что вы верите в то, что ребенок пренепременно его разобьет. Он хочет залезть на высокую лестницу, а вы всегда поддерживаете – значит, вы уверены в том, что он не справится. Будьте рядом, готовые прийти на помощь, страхуйте, и увидите, сколько радости и азарта это вызовет! «Значит, в меня верят! А если мама в меня верит – значит, я могу! Даже если у меня не получится, мама будет рядом, мама придет на помощь!».

Правило можно сформулировать так: не одергивайте и не приставайте с помощью. Помогайте тогда, когда вас об этом просят. Помимо того, что это поможет формировать положительную самооценку, это способствует развитию еще одного очень важного навыка: умения адекватно оценивать свои силы и способности. Не говоря уже о том, какую огромную пользу все это приносит отношениям между родителем и ребенком.

В заключение мне хочется сказать о том, что в контексте советского воспитания современным родителям очень сложно дается отношение к ребенку как к другу, не как к равному, но на равных. А это значит, с уважением.

Мы привыкли к установкам о том, что дети должны слушаться, что дети находятся в позиции подчиненных, что наша роль оценивать и отдавать распоряжения.
Такая установка, за редким исключением, передается нам собственным опытом: именно так воспитывали нас. Суть в том, что для того, чтобы отношения между родителем и ребенком были теплыми, близкими, доверительными на протяжении многих лет, они должны быть уважительными. Уважение всегда сложнее, чем помыкание. Но здесь, как и всегда, срабатывает совсем не сложный принцип: если мы будем относиться к своим детям с искренним, не избирательным, уважением – они будут относиться к нам точно так же. Если мы принимаем своих детей, слышим их, разделяем их чувства – они ответят тем же.
Без комментариев