Воспитание, психология

Нежелательное поведение. Часть I: Потребность во внимании!

Нежелательное поведение. Часть I: Потребность во внимании!
У любого ребенка есть базовые потребности. Физические потребности – это само собой разумеющееся, никто не станет «воспитывать» ребенка, плачущего от голода.

Наряду с этими физическими потребностями есть и эмоциональные потребности: потребность во внимании, близости, ощущении собственной важности.

Каждому ребенку нужна позитивная обратная связь; ощущение причастности к семье; знание того, что он, как и другие члены семьи, имеет какой-то вес, что его мнение берут в расчет, у него есть право что-то решать и выбирать. Когда родители переходят к тактике поведения «как я сказал, так и будет» — они становятся авторитарными, подавляя те или иные потребности ребенка. Это очень удобно (особенно, если воля ребенка уже подавлена, если он следует этому принципу), но очень негуманно. Если эти эмоциональные потребности, которые, повторюсь, есть у каждого ребенка, не удовлетворяются, то меняется поведение.

Если говорить о неудовлетворенной потребности во внимании как причине нежелательного поведения, то можно проследить следующую логику ребенка: лучше негативное внимание, чем никакого. Лучше пусть наорет, чем вообще ничего. Негативное поведение гарантировано привлечет мамино внимание, поэтому ребенок в каком-то смысле вынужден так себя вести. Это не какой-то злой план, он не думает так специально, это просто такой механизм психики: если я не могу удовлетворить свою потребность во внимании другими, позитивными, способами, значит я буду удовлетворять ее так, как могу.

Как разобраться, что какое-то конкретное «непослушание» — это попытка привлечь внимание, а не что-то другое? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно разобраться с собственными ощущениями родителя. Как вы себя чувствуете, когда ребенок начинает привлекать ваше внимание непослушанием? Когда он выводит вас из себя, например, когда вы заняты? Или вы уже пять раз попросили его не делать что-то, а он делает? Реакция ребенка на ваши просьбы – временное прекращение и возобновление, или игнорирование, или усиление негативного поведения.

Как правило, в таких ситуациях родители чувствуют раздражение. «Боже мой, как меня это достало, сколько уже можно». Такие эмоции родителя — это своего рода лакмусовая бумажка: сейчас мой ребенок запрашивает внимания.

Что делать? Самое главное: не срываться и не давать яркую негативную эмоциональную реакцию. Нужно помнить о том, что поведение ребенка целенаправленно (хоть и неосознанно чаще всего). Как только родитель выдает бурную реакцию (а в таких случаях она негативная), он закрепляет эту форму непослушания. Ребенок еще глубже убеждается в том, что данное поведение хороший способ получить внимание, даже если это внимание негативное.

Стратегию поведения можно разделить на два этапа: что делать именно в тот момент, когда возникает нежелательное поведение, и как строить отношения с ребенком, чтобы не доводить до того, что ребенок начнет искать внимания путем непослушания.

«Точка кипения»

Что делать в «точке кипения»? Это сложно, но если в долгосрочной перспективе мы хотим добиться хороших результатов, нужно учиться сдерживать себя. Нельзя срываться, кричать, нельзя «ставить на место» и выяснять прямо сейчас, кто здесь главный. Самое первое и важное – прежде чем переходить к любой просьбе, установите контакт, добейтесь того, чтобы ребенок вас слышал. Проговорите его эмоции, озвучьте свои эмоции и ситуацию «со стороны»: «Тебе так хотелось поиграть, а я была занята на кухне, мне нужно было закончить с ужином, я совсем-совсем не могла отвлечься, и поэтому тебе сейчас досадно, ты очень хотел, чтобы мы что-то сделали вместе». Активное слушание на этом этапе играет очень важную роль, особенно когда речь идет о тех ситуациях, когда ребенок очевидно испытывает злость, например, начинает кусаться, драться и т.д. Злость, гнев – это агрессия, с которой родители должны научить своих детей справляться. Мы помогаем ребенку понять, что и почему с ним происходит. Нельзя заставлять ребенка подавлять эти чувства – он просто начнет вести себя неадекватно в других ситуациях. Невыраженная злость очень сильно влияет на развитие, на чувство уверенности в себе. Нельзя оценивать чувства, которые испытывает ребенок, например, говорить, что злиться плохо. Любые чувства имеют право быть, мы не можем контролировать факт их возникновения. Мы можем научиться контролировать то, как мы себя ведем, как реализуем свои чувства.

В этих ситуациях первое, что должен сделать родитель – озвучить чувство ребенка. Второй шаг – родитель должен наложить ограничение: «Если ты сердишься, ты можешь выразить свои чувства так-то и так-то, но бить нельзя». Нужно давать альтернативу, учить ребенка видеть другие пути выхода агрессии. Если какое-то чувство возникает, ему нужен выход, но этот выход должен быть приемлемым. Вот этой приемлемости мы и обучаем своего ребенка: когда ты сердишься, не кусай меня, ты можешь громко покричать (если в данный момент это никому не мешает), обозвать меня редиской, ты можешь расшвырять подушки или разорвать на мелкие клочки вот эту газету. Объясните, почему вы о чем-то просите или почему какое-то действие ребенка нежелательно. Говорите спокойно и серьезно. Целью какого-то негативного поведения было привлечение внимания, если вы можете дать внимание в данный момент — дайте ему свое внимание в позитивном ключе. Если прямо сейчас вы не можете переключиться на ребенка и дать ему свое внимание – объясните, почему. Но это объяснение должно транслировать внимание, заботу, просьбу, а не нотацию, приказ или обвинение.

Не думайте, что так ребенок привыкнет, что вы всегда будете отрываться от важных дел ради него. Во-первых, это невозможно, т.к. всегда будут ситуации, когда прямо сейчас вы не можете сорваться и переключиться на ребенка. Во-вторых, ребенок будет знать, что он важен, что мама может ради него отложить какие-то дела. В-третьих, он поймет, что у мамы бывают разные дела: иногда она может оторваться и уделить время, но если она говорит, что нужно подождать и прямо сейчас нужно перестать что-то делать или, наоборот, сделать что-то, то это важно, весомо. Конечно, лучше всего объяснять не тогда, когда ситуация имеет место, а в спокойной обстановке, когда вы оба хорошо настроены. Или заранее, если вы предвидите ситуацию: например, вы собираетесь в магазин, и объясняете ребенку, что может случится с детками, которые убегают в магазине. И, разумеется, не нужно злоупотреблять: просите об отсрочке тогда, когда это действительно необходимо, не давайте повода усомниться в серьезности ваших слов. Во всех случаях, когда вы находитесь в самом пике конфликтной ситуации, на распутье, прежде чем разразиться потоком негодования, ругани и обвинения, постарайтесь вспомнить о том, что ваша цель – не противостояние с ребенком, не его унижение, не самоутверждение. Ваша роль в том, чтобы вести его за собой. В том числе, и вы-вести за собой из именно этой конфликтной ситуации. Будет ли кто-то, вовлеченный в противостояние, слушать и идти за вами?

Исключением могут быть только те ситуации, когда то самое нежелательное поведение как способ привлечь внимание угрожает жизни и здоровью. Разумеется, вы не станете активно слушать ребенка, убегающего от вас на проезжую часть. Если ребенок не услышал ваше «остановись», вы остановите его физически. Вы не станете рассчитывать на рассудительность годовалого ребенка в отношении неприкосновенности розеток – вы сделаете так, чтобы они были недоступны. В экстренной ситуации вы отстраните его физически. А потом он выучит слово «опасно» и сможет вас услышать. На этой ноте самое время перейти к мерам «профилактики».

«Профилактика»

Как строить отношения, чтобы ребенку не приходилось привлекать внимание родителей путем непослушания? Ответ очень прост: давайте ему свое внимание в позитивном ключе. Наивно ждать, что ребенок всегда будет прислушиваться к вашим словам и покорно ждать того момента, когда вы сами принесете ему свое внимание на блюдечке с голубой каемочкой. Короче говоря, сначала напитайте вниманием и теплом, а потом занимайтесь своими делами. Если вы предвидите, что вам предстоит долгий и важный телефонный разговор, например, или нужно приготовить ужин и не отвлекаться от этого в течение какого-то времени, или сделать макияж, потратьте двадцать минут на совместное прочтение книжки или какую-то игру, пообнимайтесь, поговорите с ребенком без отвлечения на что-либо, пообщайтесь плотно и концентрированно и потом отправляйтесь по своим делам. Иными словами – первым делом ваше качественное общение с ребенком, а потом – все остальное.

Старайтесь сделать так, чтобы вам не приходилось повторять просьбы по много раз, ведь когда вы это делаете, ребенок усваивает следующее: если мама говорит, то можно не обращать внимание, ведь она еще много раз повторит. Это не сильно обременяет в повседневной жизни, но из двадцати ситуаций может быть одна, когда жизненноважно, чтобы ребенок услышал вас с первого раза. У каждого ребенка должны быть такие слова-сигналы, которые совершенно однозначно нужно слышать и исполнять беспрекословно. Для того, чтобы это было реально, их должно быть совсем немного: стой, нельзя, опасно. И употребляться они должны только тогда, когда это действительно нельзя, опасно или нужно остановиться во что бы то ни стало. То есть совершенно неприемлемо, чтобы эти слова-сигналы употреблялись просто так, для удобства родителей во всех ситуациях подряд. Подробнее о запретах я писала тут и тут.

Для того, чтобы ваши слова не улетали на ветер и вы не повторяли как попугай по пять раз одно и то же, старайтесь добиваться того, чтобы ребенок слушал вас. Не говорите на расстоянии, из дугой комнаты, умейте завладеть вниманием ребенка: устанавливайте контакт глаз, возьмите за руку, добейтесь кивка согласия на какой-то простой вопрос или просьбу. Если ребенок увлечен чем-то, а вам нужно, чтобы он вас услышал, не выдергивайте его из занятия, не говорите в спину. Подойдите, положите руку на плечо, проявите интерес к его игре, задайте какой-то вопрос, на который он сможет дать утвердительный ответ, и только потом переходите непосредственно к тому, что вам нужно сообщить. Зачем вопрос и утвердительный ответ? Это, наверное, уловка из НЛП, но второй положительный ответ дать легче, чем первый. То есть, если вы сразу перейдете к просьбе, шансы поражения выше, чем если сначала вы спросите о чем-то, пусть даже отвлеченном от ситуации, но получите утвердительный кивок.

Вкратце правило завладения звучит так: сначала установите контакт, потом переходите к просьбам. Например, у вас в одной руке включенный утюг и малыш тянет вас за вторую руку с тем, что прямо сейчас жизненно необходимо пойти и сделать что-то. В классической ситуации мама два раза скажет спокойно: «Подожди, я сейчас не могу», а на третий раз гаркнет о том, что раз мама сказала, маму надо слушать. У вас будет гораздо больше шансов на понимание, если сначала вы приобнимите его свободной рукой и скажете что-то вроде: «Милый мой малыш, там что-то очень-очень интересное, да? И ты хочешь мне это показать?», он согласиться, и уж потом вы расскажете ему о том, что у вас утюг в руке и нужно подождать одну минуточку. Если вы гаркнете, скорее всего утюг все равно придется выключить и пойти смотреть на жизненно важное, но уже с испорченным настроением и чувством вины.

Я думаю, очень важно помнить о следующем. Ребенку на каждом этапе жизни требуется энное количество внимания: одному чуть больше, другому чуть меньше. У каждого свой запрос, зависящий от множества факторов. Бывают разные дни, но в целом большинство мам может примерно рассчитывать, сколько времени нужно ребенку, чтобы он чувствовал себя хорошо. Тут дело не в каком-то конкретном количестве минут, а в ощущениях мамы: «Я знаю, что сейчас ему хорошо, он напитался общением и может на какое-то время уплыть в свое плавание», или наоборот: «Я чувствую, что сегодня немного недодаю». Тут принцип один, что для месячного малыша, что для трехлетнего. Разница в том, что месячный час (два, три) проведет у мамы на руках, а потом пять минут (десять, двадцать) будет рассматривать игрушку у себя перед носом. А когда его резерв (сравнение придумалось: как ромбик у симсов над головой) иссякнет, он заплачет, громко и недвусмысленно. У трехлетки просто вариантов выражения этого дискомфорта гораздо больше: он может сорвать штору, разбить любимую вазу или вылить кефир на ковер. Соответственно, если мы будем регулярно отслеживать свои ощущения, стараться поддерживать уровень насыщенности ребенка вниманием в плюсе, не позволять уходить в минус, жить всем станет на порядок легче. Если вы думаете, что вот уже по самое не могу наобщались, а ему все мало и мало, начинает казаться, будто ребенок вас прямо не отпускает – значит, вы где-то ошибаетесь. Возможно, была какая-то ситуация, в которой внимания долго не доставало. Возможно, по какой-то причине ребенок не уверен, что в следующий раз вы будете так же доступны.

Все гениальное, как всегда, просто – будьте внимательны к деткам, и они будут счастливы. А счастливые дети – это счастливые родители. Продолжение читаем здесь.

Без комментариев