Воспитание, психология

Что значит быть заботливой альфой?

Что значит быть заботливой альфой?
Заботливая альфа — это позиция, в которой взрослый находится по отношению к ребенку.
В предыдущих статьях, посвященных теме привязанности, я уже упоминала о том, что в детско-родительских отношениях правильная позиция взрослого — это позиция ведущего, а ребенка — позиция ведомого. Сейчас я хочу подробнее остановиться на ведущем звене в этой связке.

Иерархия отношений

Любые отношения иерархичны. Отношения ребенка и родителя тоже. Это всегда отношения зависимости, в которой один — доминирует, второй — зависит. И такие отношения вполне естественны, они возникают сами собой сразу после рождения ребенка: малыш смотрит снизу вверх, следует за родителем, ориентируется на его реакции и эмоции. Родитель, в свою очередь, организует досуг, быт и питание, обеспечивает психологический комфорт, направляет. Иными словами, устанавливает правила.

Таким образом, иерархия и доминирование — это неотъемлемая часть отношений привязанности. Но, по сути, стремление доминировать происходит из желания заботиться, из родительского инстинкта. Мы любим своих детей и стремимся к тому, чтобы они были в безопасности, были здоровы, счастливы, воспитаны, образованы. Следовательно, первопричиной является наша любовь, которая в первую очередь проявляется в инстинкте заботиться об объекте любви. А стремление доминировать — это естественное следствие и даже необходимое условие этого материнского и, в более широком смысле, родительского инстинкта заботиться о любимом, о зависимом, о том, за кого в ответе.

Теперь видно, что роль ведущего родителя — это роль заботящегося и роль доминирующего (альфа-роль) в равной степени. Отсюда и произошло это понятие: заботливая альфа. Наверное, одним из самых сложных и важных навыков является умение родителя балансировать, соблюдать золотую середину, не допуская сильного уклона ни в одну из сторон.

Потеря равновесия. Забота

Если происходит смещение акцента в сторону заботы, то роль ведущего фактически теряет смысл. Попросту говоря, потеряв рассудок от любви, мы потакаем любым желаниям своего ребенка, теряем способность направлять его. Ребенок в своих действиях, реакциях и стремлениях перестает ориентироваться на «систему координат» взрослого. Важно понимать, что это происходит не потому, что ребенок «не любит» взрослого, не привязан к нему или «считает себя умнее». Причина кроется в том, что родитель перестал быть компасом, потерял естественный авторитет, и альфой в отношениях стал ребенок. Для детей это всегда означает дезориентацию, т.к. эта роль не свойственна и не по силам ему. Это препятствует естественной заботе взрослого о ребенке: мы помним, что позиция альфы — это позиция ведущего, т.е. позиция того, кто дает. И в отношениях родитель-ребенок давать должен родитель, а ребенок — брать. Когда все переворачивается с ног на голову, отношения начинают портиться, родителям становится не только очень трудно воспитывать детей, но и уживаться с ними.

Потеря равновесия. Доминирование

Противоположными являются ситуации, когда по каким-то причинам теряется контекст заботы и отношения превращаются в диктатуру, родитель становится надзирателем, насильником. Когда в отношении родителя к ребенку на первый план выходит альфа, т.е. стремление доминировать, то здоровые отношения привязанности превращаются в гиперопеку, а естественный авторитет — в авторитарность. Родитель «ведет» без оглядки на комфорт ведомого. Когда заботливая альфа сталкивается с нуждой ребенка, она принимает ее и дает заботу. Ей достаточно видеть нужду как факт, как негласное подтверждение распределения ролей, как необходимость помочь: нужда = просьба о заботе. Когда же авторитарный диктатор, родитель, у которого представления о заботе искажены стремлением к контролю и доминированию, сталкивается с нуждой, он пользуется случаем доказать свое превосходство, воспользовавшись слабостью другого.

Динамическое равновесие

Как показывает практика, родителю гораздо легче пойти по дороге авторитаризма. Быть чрезмерно строгими, слишком требовательными, иногда ограничивать свободу там, где малыш на самом деле уже может сам, а иногда заставлять его брать на себя больше, чем он может выдержать.

Авторитаризм безответственен. Он неразумен, мелочен и эгоистичен. В то время как альфа-позиция взрослого всегда подразумевает его ответственность за ребенка. Это касается даже тех ситуаций, когда родитель, вроде бы, передал какую-то ее часть ребенку. Например, вы завели собаку и решили, что выгуливать ее — обязанность вашего чада. Он забыл один раз, второй, вы напоминаете и злитесь, потом упрекаете. Кто виноват в этой ситуации? Родитель. Потому что не смог предусмотреть посильный уровень ответственности для ребенка.

Мы всегда должны давать ребенку уровень свободы, соответствующий его возрасту. Если мы даем его слишком много — бразды правления переходят к ребенку, если слишком мало — чрезмерно опекаем и, в каком-то смысле, препятствуем его естественному развитию и взрослению, притупляем любопытство и любознательность.

Мне кажется, в понятии заботливая альфа сам порядок слов говорит о важности последовательности этих двух функций родительской роли. Мы всегда на микрон больше заботливы, нежели мы альфы. Быть заботливой альфой означает показывать ту или иную свою сторону в уместной ситуации, никогда не забывая сразу же после этого показать обратную. Но так, чтобы любви и заботы было чуточку больше. Такова диалектика родительства, позволяющая поддерживать отношения с наши чадами в динамическом равновесии. Если малыш упал, мы сначала жалеем, а потом учим жизни. Если он требует засунуть пальцы в розетку, мы сначала запрещаем, а потом утешаем слезы. Мы строги и нежны именно тогда, когда это требуется и в том порядке, в котором требуется. Но мы всегда безусловно и безгранично любим.

***

Подытожим: отношения привязанности и, в частности, роль родителя как заботливой альфы можно сравнить с танцем. Для того, чтобы он был красивым и гармоничным, необходимо правильное распределение ролей: сильный ведет, слабый ведом. При этом ведущий не может действовать, не учитывая комфорт ведомого, он должен вести «посильно» для ведомого: не слишком активно и не излишне пассивно. Только тогда танец удастся и будет естественен для его участников.

Без комментариев