Родительство

О родительской ответственности

О родительской ответственности
С первых дней жизни ребенка родители, встретившись с совершенно беззащитным, зависимым, не всегда понятным, и очень хрупким существом, ощущают практически неизвестное ранее...

С первых дней жизни ребенка родители, встретившись с совершенно беззащитным, зависимым, не всегда понятным, и очень хрупким существом, ощущают практически неизвестное ранее чувство огромной ответственности. Интересное слово «ответственность», все понимают и подразумевают что это, а на самом деле...

Ну вот за что я, как родитель, беру ответственность? За самого ребенка. Это как? Например за его здоровье. Значит, если ребенок вдруг заболел — это родитель не справился. За безопасность? Значит любая шишка ребенка — это мое упущение. За его счастье? Значит недовольство ребенка, плач, крики, истерики, маленькие и большие несчастья — это мои промахи.

Вроде очевидно, что ноша непосильная, что сами требования выше человеческих сил. Но родители с легкостью, не обдумывая, предъявляют к себе такие завышенные требования, просто из желания дать все самое лучшее ребенку. При этом радостной родительской жизни становится как-то мало. Родителю приходится много-много контролировать себя, ребенка, окружающих и тревожиться. За промахи говорить себе ай-ай-ай, стараться на все 100%, чувствовать вину, когда ресурса не хватает, испытывать небольшое удовлетворение, когда все идет по придуманному образцу. Ребенка при этом желательно и обязательно любить безусловно.

Все мы это знаем. Как тут любить себя и окружающих, имея такого внутреннего надсмотрщика — вот вопрос. Несчетное количество раз кроха столкнется с неудовлетворенностью. Множество раз сам родитель упрется в пределы своих сил. Ребенок узнает мир, встречая его разнообразие. Еще больше он узнает себя, обнаруживая естественные границы, как то, что, например, до луны рукой не дотянуться. Луна где-то высоко, я не такой высокий, и рука не такая длинная. И мама не может достать, и даже папа. Почему мы сами тянемся и тянемся к чему-то недосягаемому, вроде луны — вот вопрос.

8 комментариев
Тянуться к чему-то недосягаемому = быть человеком. И до луны уже дотянулись, сейчас уже тянемся до Марса :) Перестанем тянуться — перестанем быть людьми, станем массой и скатимся до рутинного существования. Поэтому и ответственность «родительства» на себя взваливаем с легкостью, с желанием добиться результата — получить удовлетворение в наших детях. Возможно кто-то до цели и не дойдет, но те, кто ее достигнет, будут безумно счасливы.
Красиво написал) Может статью запилишь?
А мне вот кажется и пугает, что большинство родителей как раз не ерет на себя ответственности. Цифр нет, померять сложно, просто восприятие такое.
Знаешь, наверное ты прав. Есть ведь конечно немало родителей, к сожалению, которые бросают детей и т.п., то есть какие-то откровенно безответственные вещи делают. Речь здесь конечно не о них. Я говорю о родителях с достаточно хорошо сформированной, устойчивой родительской ролью, которые как бы готовы брать и брать на себя эту ответственность, даже там, где они на самом-то деле бессильны.
Действительно очень красиво написал:)
Я и с автором согласна… А с другой стороны, чувство ответственности заставляет быть лучше, сильнее, больше… Как и во всем, самое сложное — научиться балансировать. Между чувством вины из-за перфекционизма и неосознанием ответственности, как написал Антон. Для меня пока это открытый вопрос.
Но где-то интуитивно чувствую, что родительство без чувства вины то там то сям — никак.
Все так, здорово находить какой-то баланс. Конечно, ответственность, наряду с другими родительскими чувствами, делает великое дело. Дает нам силы, как ты говоришь, делает больше. Т.е. я большой, я родитель для своего ребенка, кто позаботится о нем, если не я. И без вины тут никуда не деться, да, вообще человек без чувства вины мне слабо представляется.
Просто родитель берет на себя много всего и сразу, не пережевывая заглатывает многие установки и требования к себе, как к родителю. На психогигиену какую-то в этом вопросе мало внимания уделяется. Потому что кажется, что чем больше ты будешь знать «как надо», тем лучше в итоге у тебя получится. И тогда нереальные требования к себе в отношении воспитания своего ребенка высасывают родительские силы, радость и спонтанность жизни.
комментарий был удален
Согласна, что идеалы нужны, они служат ориентиром. Однако родителю легко попасть в ловушку в погоне за идеалом. Если продолжать аналогию с луной, то ведь до луны ни вы ни я не дотянулись, единицы из миллиардов только это смогли. И в этом мы практически бессильны. И вот если нагружать на себя это всемогущество, гиперответственность и только и делать, что сравнивать себя как родителя с идеалом, то так легко истощиться, чувствовать постоянное неудовлетворение, несвободу. И что остается реальному несовершенному родителю и ребенку в каждый их день несовершенной и не всегда подконтрольной жизни?..
Думаю родителю часто бывает так же сложно принять свое несовершенство и бессилие, как и ребенку. Но лишь потом начинается более свободная жизнь в настоящем, а не в каком-то образе, который мы «должены когда-то смочь».
Всегда вопрос в том, что для вас идеал? Например, Уссэйн Болт — идеал спринтера, самый быстрый из людей, у него не осталось идела, что же ему перестать «тянуться»? Нет, он продалжает улучшать свои показатели. Так за чем же он тянется?! За собой. Так и каждый родитель, должен откинуть все посторонние идеалы, и равнятся на себя. Что сегодня я сделал лучше как вчера? Я не могу сказать, что я идеальный родитель, и мне кажется, что многие справляются с ответственностью родительства, лучше чем я. Но это не значит, что я постоянно неудовлетворен. Я получаю удовольствие от того, что остался спокоен там, где еще вчера разозлился, от того, что смог целеноправленно поиграть со своим ребенком на 5 минут больше и т.д. Я веду к тому, что ответственность у вас только перед собой и своими детьми, но не перед идеалами. И маленькая победа над собой — это уже повод порадоваться и погордится немного, и не важно, что где-то кто-то дотянулся до луны.
Что-то подсказывает мне, что, осознанный или нет, но некий абстрактный идеал есть у каждого для каждой его жизненной роли. Это и есть то, недосягаемое, о чем ты писал.

Мне кажется, что чрезмерная ответственность (как и любая чрезмерность) и неспособность с ней справиться, потенциально могут привести как минимум к чувству дискомфорта. А могут и не привести. Все зависит от меры.

Когда ты сознательно фокусируешься на том, что сделал сегодня лучше, чем вчера — это как раз отличный совет, как стоит делать, чтобы не перегибать. Baby steps. Это реализм. Мы всегда где-то внутри спектра цинизм (отрицание идеалов) — романтизм (каждый понедельник новый идеал, один лучше другого), с реальным принятием положения вещей где-то посередине.

Еще многое зависит от того, что конкретно вкладывать в слова «неспособность справиться с ответственностью»: там может быть многое, от того, что крышу снесет, до безобидных вещей. Например, взяла мама на себя ответственность воспитать глубоко религиозного сына, а не вышло. Он паразит не верит! «Не верю!» © Наверняка, мама будет испытывать глубокое чувство дискомфорта и проблемы в отношениях с сыном. Реальность не соответствует ожиданиям. Это худший вариант.

Или мама взяла на себя ответственность приучить к горшку в годик, не позже. Скорее всего, не вышло(( Неудовлетворенность будет, но вероятно не сильная.

Вот сейчас подумалось, что концептуально внутрення гармония (=уверенность в себе) зависит от степени соответствия поставленных целей реальности и способности принять результат, не соответствующий ожиданиям. То есть, если тебе тяжело под грузом ответственности (это значит ты уже подсознательно знаешь, что не справишься), сбрось его, возьми посильную ношу. Завтра возьмешь больше, когда будешь готова. Метод тренировки работает везде.

Много букв, забыл уже с чего начинал…
Войдите, чтобы комментировать