Запреты: технические тонкости

Здесь все не так сложно, как кажется. Есть несколько моментов, которые нужно обязательно учитывать. Единожды усвоив их, вы начнете легко ориентироваться в правилах «запретного» общения со своим ребенком.

Малыш не так давно пришел в этот мир. Для него и запретные, и доступные вещи одинаково интересны. А родители — именно тот ориентир, который создает правила игры. Всем нам понятно и известно, что чем меньше правил в игре, чем они проще, тем быстрее они усваиваются. Из этого вытекает первое правило — запретов не должно быть много. Поставьте себя на место ребенка: то нельзя, это нельзя, что ни попроси — все нельзя. Любой из нас запротестовал бы в такой ситуации. Поэтому, чем меньше запретов, тем легче они будут приниматься ребенком, тем менее бурно он будет их воспринимать. Малышом движет любопытство, он живет одной эмоцией за раз, не обременяйте его сложной и запутанной системой дозволенного и недозволенного. Пусть запретов останется совсем немного: это горячо, это опасно и т.д. Сюда будут входить запреты первого типа, о которых я рассказывала в предыдущем посте на эту тему.

Отсюда вытекает резонный вопрос: как быть с остальными нежелательными действия ребенка? Уберите с глаз долой вещи, манипуляции с которыми вы заведомо запрещаете. Спрячьте подальше стеклянные, острые, опасные, хрупкие и ценные предметы, лекарства и т.д. Пусть в зоне доступа останется то, что можно изучать и использовать для игр. Тем самым вы избежите огромного множества ненужных и накаляющих обстановку «нельзя».

Все члены семьи должны быть последовательны: мы все согласованно либо запрещаем малышу какое-то действие, либо разрешаем, систематически. Здесь речь не идет об относительных запретах, которые иногда можно снимать, в качестве исключения. Если мама не разрешает кушать на ходу, то и папа должен запрещать. Непоследовательность в поведении родителей относительно запретов внесет лишнюю путаницу в жизнь ребенка и спровоцирует ненужные конфликты.

Непременно объясняйте, почему вы что-то запрещаете. Объяснения должны быть максимально доступны ребенку, фразы — не витиеватыми, чем проще — тем лучше. Даже если он еще совсем малыш, если многих слов он еще попросту не поймет, все равно объяснять можно и нужно — это сформирует у него представление о том, что у всего есть причина. Что маме не на пустом месте взбрело в голову, что трогать горячую чашку нельзя.

Частица «не»

Постарайтесь применять слова «нет», «нельзя» и частицу «не» как можно реже. По своей сути эти слова — разделяющие, дистанцирующие. Большинство ситуаций можно обыграть, избегая их использования. Вместо «Нет. Не открывай эту коробку» или «Этими ручками рисовать нельзя» можно сказать «Давай оставим коробку закрытой» или «Пускай ручки останутся в своем стаканчике». Если без отрицания никак, то лучше заменить «нельзя» на «не надо», это сгладит углы, прозвучит не так остро и категорично, оставив смысл прежним.

С частицей «не» и вовсе отдельный разговор. Как часто можно услышать на детской площадке, в магазине, да где угодно реплики мам, обращенные к детям: «не беги», «не трогай», «не отходит от меня». Да еще и приправленный пугающими последствиями «не беги, упадешь!», «не трогай, уронишь!», «не отходи от меня, потеряешься!». Многие психологи говорят о том, что дети не слышат частицу «не», а остальная часть предложения воспринимается ими как руководство к действию. На выходе мы получаем результат обратный желаемому. Более того, эти «упадешь», «уронишь», «потеряешься» с точки зрения многих психологов — самая нежелательная форма общения, которую только можно придумать. Во-первых, мы как бы заранее программируем ребенка на негативный результат его действий. Во-вторых, мы сообщаем ему о том, что абсолютно уверены в том, что он неспособен на положительный результат, т.е. рубим его самооценку на корню. Естественно, никому не хочется терять ребенка в торговом центре или в метро, но ведь можно придать совсем другой словесный облик вашему сообщению: «ступай аккуратно», «держи крепко», «будь рядышком со мной» — согласитесь, у этих реплик совсем другая эмоциональная окраска. Пускай ваши слова отражают вашу реальную цель. Вы хотите предупредить об опасности? Скажите: «Аккуратно. Там бордюр». Не надо облачать в слова весь спектр ваших негативных ожиданий: «Аккуратно. Бордюр. Не беги. Смотри под ноги, упадешь». Чем меньше «не» будет в повседневном общении малыша, тем крепче будет его вера в себя.

В своих репликах старайтесь почаще использовать слова, обозначающие совместные действия. «Давай оставим на месте кастрюли». «А давай сегодня краски отдохнут». Так вы избежите прямых указаний, разделите с ребенком запрещаемое действие и грусть от того, что желаемое не получено. Можно использовать как бы безличное «пускай», т.е. это не я тебе запрещаю брать бабушкины очки, а пускай очки лежат на комоде. Совсем по-другому звучит и воспринимается.

Старайтесь предлагать альтернативу. Слоняется ребенок по дому, скучно, не знает, чем заняться, решил устроить игры с водой, а вам сегодня совсем не по плану, гости на носу, на уборку времени нет. Вы запрещаете ему играть с водой, а взамен — ничего. Результат — протест. Предложите альтернативу, не менее привлекательную, чтобы ребенок переключился и получил что-то равноценное. Порисовать карандашами, например. Помочь вам накрыть на стол. «Давай придумаем что-нибудь другое, чтобы потом не пришлось убирать». Что угодно, что его заинтересует.

Существует очень популярный метод отвлекать малыша. Хлоп, и переключили внимание. Не путать с предыдущем пунктом об альтернативе, где ребенок сам волен выбирать вариант, который его устроит. Отвлечение можно применять с детками примерно до полутора лет, но и здесь не стоит усердствовать. Если постоянно просто переключать внимание ребенка на что-то другое, он не получит опыт переживания тщетности.

Переживание тщетности

Такой опыт очень ценен: малыш принимает ситуацию, переживает ее, и движется дальше. Если приспичило, чтобы мама включила мультик, а мама запретила, и ничем другим он заниматься не желает, мультик и все тут, то нужно помочь ему пережить эту эмоцию. Поплакать, принять. Ни в коем случает не стоит предоставлять плачущего ребенка самому себе, мол, «поплачет и успокоится». Обязательно нужно побыть рядом, погладить по спинке, разделить эмоцию, проговорить его чувства: «Да, мой родной, ты так хочешь посмотреть мультик. А я тебе не разрешаю. Ты на меня разозлился и тебе обидно. Ну что поделаешь. Я рядом». Все зайцы пойманы: и малыш утешен, учится понимать свои чувства, и мама не изверг (потому что рядом была, помогла пережить разочарование). Когда страсти поутихнут, предложите заняться вместе чем-то интересным. Вообще, это самый эффективный способ поведения при любых истериках, вызванных запретом и не только: выслушать, быть рядом, озвучить эмоции.

***

Запрещая что-то, будьте естественны, ответственны и разумны. Пусть в вашей игре правила будут максимально простыми и легко усваиваются, а все ее участники будут довольны и счастливы!

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.